- Герман, ты уже читал Мамлееву какие-нибудь свои стихи?

- Читал, но он, по-моему, не слушал - ушел в себя и заткнул пальцами уши, кричал: "Ля-ля-ля! Я не слышу!..", а потом его пробило покушать, и он стал есть грушу...

- Бедный малыш, трудно тебе найти хорошего собеседника, - сказал Ярослов сыну. И добавил голосом проповедника:

- Сила этого мгновения неуловима.

* - и бока.

Музы Каа

Сложно писать и целовать кошку одновременно. У меня ничего не получается игнорировать, и когда лисенок Герман отправлялся в Москву, он маскировался под человека, поэта традиционной ориентации Саню Чудогорохова. На работу ему ходить не надо было, и он бездарно проводил время, ухаживая за мертвой девочкой Юлей, которая то курьером работала, то порноактрисой. Поэтому бедному поэту приходилось по понедельникам, средам и пятницам развозить юлины заказы, а по вторникам и четвергам уныло наблюдать, как Юлю шпилят во все дыры здоровые мускулистые парни или волосатые дедушки с большими животами и маленькими кривыми хуями. Поэт еще не спал с Юлей - видя его серьезные намерения, она твердо заявила ему, что "до свадьбы - ни-ни!", однако в щечку целовать позволяла. Когда Чудогорохов смешно попытался обнять ее колени, Юля резко оттолкнула его:

- Анахатой дыши, сука! Еще раз попутаешь мне похоть с любовью - яйца оторву.

Чудогорохов грустно вздохнул анахатой:

- Ах, Юлия Юлиевна, ваши тантрические идеалы слишком недостижимы для такого жалкого человечишки как я.

Юля снисходительно потрепала его по волосам. По одной из волосинок полз муравей - в голову Чудогорохову его занесло практически ветром, когда он "рухнул с дуба", а Чудогорохов вышел из магазина. Муравей никогда не был ни в человеческой голове, ни в квартире. Всё ему тут казалось странным - например, почему 70% мыслей Чудогорохова - в рифму? Или почему остальные 30% - это тараканы?

Увидев муравья, тараканы обрадовались:

- О, муравей! Курить будешь?

- А что вы курите?

- Да перхоть этого чувака. Видишь, зеленая? Это потому что он все время ганджубас дует, живем преимущественно в дыму как на вулкане, так что в принципе можешь даже не курить, очень скоро тебя и так накроет.

Муравей понюхал воздух и согласился:

- Да, чуваки, мир зеленого тумана таки поймал меня в свои сети. Забивайте перхоть, я еще с утра чувствовал, что надо дунуть, но не успел - мне помешала мысль о необходимости найти одно деерво и вонзить в его кору свои челюсти. Эта мысль преследует меня как наваждение.

- Господи, что у тебя в голове! - тоже вздохнула Юля.

- Это бессмысленный вопрос, - махнул рукой Чудогорохов. - Даже если у меня в голове нет ничего, кроме тараканов, то, по крайней мере, в головах у этих тараканов нет ничего, кроме поэтов!

- Хорошая перхоть, - откашлялся муравей. - Думаю, у меня в голове завелись грибы или типа того, и моя жизненная миссия - спасти их популяцию от вымирания, доставив споры туда, где они могут дать жизнь новой грибнице.

- А ты по ночам в интернете больше сиди, тогда у тебя в голове не только грибы, - сказали тараканы, - кони заведутся. Троянские.

- А в конях грибы?!

- В конях греки и вся античная мифология, данная нам в архетипах. Ты думал, что это ты трахаться любишь, а это архетипом Диониса тебя греческие хакеры заразили, в результате система виснет, соображалка не соображает, а программа - работает. Работа ее сводится к тому, чтобы принудить тебя, сложнейшее и свободное существо, к жизни в рамках одного-единственного алгоритма - пожрали грибов, обкололись марихуаной и давай в жопу ебаться! Года два такой жизни - и даже улитка захочет вонзить рога в кору дерева, чтобы спасти грибную популяцию от вымирания. Наркотики совершенно логично приводят к такого рода выводам. Если ты куришь зеленую перхоть, то нечего удивляться, что тебя волнуют судьбы грибных популяций.

- Ваша правда, чуваки. А зачем греки такое придумали?

- Как зачем? Забыл, из-за чего троянскую войну ведешь? Бабу твою они отнять хотят!

- Но у меня нету никакой бабы...

- Зачем же ты тогда греков в голове таскаешь? Значит, отняли уже!

- И она теперь - у них, а они - у меня в голове, значит, и она тоже?

- А где ж ей еще быть? Ты тут бабу НА голове где-нибудь видел? Должно быть, заблудилась в волосах, бедняжка...

- И не просто поэты засели в головах моих тараканов, - торжественно провозгласил Чудогорохов, - Греческие поэты! Гомер Симпсон, Эсхиллари Клинтон и другие официальные лица встретили делегацию Гондураса воскуриванием канадского ганджубаса.

- Герман, не играй со мной в поэта, пожалуйста, - говорит Юля, - я вижу тебя насквозь, рыжая морда, какой ты поэт. Натаскал из леса в квартиру муравьев и хвостом виляет. Ты, кстати, когда хвостом виляешь - ты как кошка это делаешь или как собака? Что означает это виляние?

- Это обманный маневр, - говорит Герман и оборачивается юлиной мамой.

- Юля! - кричит она. - Ты снова не в школе. И почему вообще ты без трусов? И что это за шприцы на полу? ! У тебя диабет, да? Смотри мне в глаза, не вни! Говори. Говори, сука, на какой переправе партизаны засаду устроили?

- У вас усы отклеились, майнфюрер, - говорит Юля. - Во-первых, какая школа, сегодня каникулы точно так же, как и завтра. Во-вторых, я не без трусов, это трусы такие мне подружка из Амстердама привезла - ткань телесного цвета и лобковые волосы из полимеров. На мне их семь штук, я могу снимать одни за другими, пока у тебя голова не распухнет, потому что их не семь, а больше, на самом деле. А шприцы на полу Саша нарисовал, он известный московский художник, то есть поэт.

- Мда? А что это за животное по квартире шарится?

- А это я в лесу лисенка нашла, хочу в зоопарк сдать, он пропал бы на природе без родителей, а в зоопарке он хотя бы на глазах посетителей пропадет.

- Чтобы сегодня же духу его тут не было!

- Мама!

- Я уже тринадцать лет мама. Ты обед для папы сварила? Он ведь щас злой с работы придет, съест кого-нибудь из нас на выбор, и я думаю, что тебя - ты моложе и мясо у тебя нежнее.

Сложно жить двум женщинам в одной квартире! Юлина мама работала на таможне, обирала туристов и не подозревала, что Юля снимается в порнороликах, контрабандой которых на прошлой неделе юлина мама заработала себе на новый год.

- Для тебя стараюсь, доченька, - говорила она Юле, - ночей не досыпаю, брожу по поездам, как привидение матери Гамлета, нарушаю закон по мелочам, как и полагается представителю закона моей статусной группы - короче, все как у людей стараюсь чтоб было, а ты суп папке не сварила, очком моим решила рискнуть, так, марш на кухню, и чтоб через пятнадцать минут я наблюдала в гостиной накрытый стол и дымящиеся тарелки, пошевеливайся, живо-живо!

Сплавив Юлю на кухню, Герман в который раз вздохнул анахатой, взял в руки тряпку и стер шприцы с пола.

Кундалини творит мир, вот почему нужно подымать Ее. Кундалини в жопе - и мир там же.

В следующем году будет очередной конец света, я надеюсь, что все мы станем плазменными голограммами ил что-то типа того, а следующий год наступит через несколько часов.

Ну, вот они и прошли, эти часы. Юлин папа завалился домой за десять минут до начала нового года, пьян он еще не был, а надраться мечтал давно, с самого утра. Увидев Чудогорохова за обеденным столом, он несколько смутился, но, быстро вспомнив о своей цели, рванул к бутылке и накатил стограм.

- Замечательно, - сказал он Чудогорохову. - Я не знаю кто вы, но шампанское пора разлить. И включите телевизор, я хочу посмотреть в глаза своему президенту.

- Юлькин хахаль, - сказала мама.

- Саша, - представился Герман.

- Давайте набухаемся, Саша, весело встретим Новый год.

- Не, я лучше траву покурю, а то как встретишь новый год, так его и проведешь...

- Юля, ты еще не беременна от него?

- Нет, но он трахнул маму. Не знаю, предохранялись ли они...