Annotation
Гашик Ярослов
Гашик Ярослов
Наглухо-убитый
Ярослов Гашик
Семейству кошачьих
Посвящается...
НAГЛУХО-YБИТЫЙ
Оргия им. Св. Георгия
Part I
Люди убиваются кто чем - работой, семьей, водкой - я предпочел скуриться. Не знаю, были ли тому какие-то причины, ведь все мое прошлое могло мне запросто померещиться. Тут наглухо-убитый перекрестился бы, но его в таких случаях останавливало то, что он не помнил, как это делать правильно. Хотя иногда это его не останавливало, и он крестился как Бог на душу положит. Вот и сейчас он подумал было перекреститься, вспомнил, что не знает как правильно, и решил, что сделает это в другой раз, когда ему будет уже все равно. Попросив прощения у всех, у кого мог попросить, признавшись в любви всем, кому мог признаться, я умываю руки. Для этого достаточно посмотреть на них и убедиться, что они и так чистые. В мире вообще много однозначно чистых вещей. Однажды я даже выпил воды из унитаза - вода как вода.
Сегодня наглухо-убитый пойдет встречаться с родителями бывшей жены.
- Ты развивайся! - скажут они ему. - а то вдруг мы, представь, возьмем и двинем кони...
- Куда вы денетесь, - ответит он им. - Конечно, двинете!
Они засмеются. Вместе и коллапсировать веселей.
У них он давно попросил прощения и с тех пор старается больше не обижать.
Кошку же свою ему приходится обижать каждое утро.
- Убью, сука, - говорит он и бежит за ней туда, откуда ее не достать. Ну, ничего, мы подождем. А потом ты получишь такую пиздюлину, которая начисто отвадит тебя от.
Кошка получает пизды и обижается на весь день. К вечеру он уже ползает перед ней на коленях, извиняется. Она, конечно, прощает, но не сразу. Так они унижают друг друга уже полтора года, бдсм-щики этакие.
В промежутке между утренней и вечерней экзекуциями он ходит обутый по городу М., и очень редко босой. Курьерит. Работает маленькой лошадкой, которая везет людям кокаин, зонтики и прочие детские игрушки. Доктором, который едет-едет сквозь снежную равнину, навстречу приключениям и людям, которые его уже, между прочим, заждались.
Да, и сразу скажу насчет секса. Чтоб у вас не было напрасных ожиданий. Секс это ужасно, я был бы счастлив, если б сумел хоть одного человека уберечь от секса. Так что любителям оного советую пропустить эту телегу. Ну, подумайте сами, женщина - она ведь друг человека. А тут вдруг вы, ни с того ни с сего, практически, ставите ее раком, стаскиваете с нее штанишки... Вы что, животное? Ужас. И что вы делаете потом? Засовываете ей в дырочку что вам на ум взбредет - в иной раз палец. В другой раз хуй, а вокруг еще предметы разные валяются... Чистое безумие! Люди, которые занимаются сексом, позорят человечество. Они сперва ебутся, как кролики, а потом рожают из срамного места детей, которых впоследствии учат тому же. И это при том, что они, как и все наше поколение, появились на свет в стране, где секса не было. Кого-то родители в магазине купили, кого-то в капусте нашли. А сексу нас мериканцы научили, чтоб мы деградировали до животного помрачения ума. Через кинематограф и прочую пропагарду. Сами-то они пуритане жосские все как один, для них Голливуд это публичный дом. А все актеры - проститутки.
Так что думайте своей головой, дорогие читатели, если вы ее еще не проебали окончательно. Сам я сексом не занимаюсь никогда и другим не советую. Лучше траву курите.
И о просветлении, чтоб долго не тянуть. Вера в просветленного индивидуума базируется на вере в индивидуума прежде всего, и уже потом - на вере в просветление. Само по себе просветление никого не интересует, вызывают интерес просветленные, но "просветленный" это имя прилагательное, а имя существительное обозначает то, чего нет нигде, кроме как в его описании.
Ну, и что, ну, и о наркотиках, конечно. Когда следователь спросил наглухоубитого:
- Наркотики употребляешь? -а дело было в госнаркоконтроле.
- Я могу покурить травы, - встревожился тот, - однако наркотиком ее не считаю.
- Ну, и правильно, - успокоил его следователь.
В динамиках на столе у следователя Ноггано материл ментов, говорил что-то о чести и доблести. О правде. И о совести. О триптаминах, которые он знал, и фенетиламинах, которые он любил, наглухоубитый поведал следователю лишь взглядом, потому что слово не воробей.
- Травите народ миксами этими - сказал следователь.
- А вы табак и водку людям продаете.
- Это да, - потеряв любимого конька, следователь задумался над следующим ходом. - Может, поможешь взять кого-нибудь с гашишом?
- Травы в москве счас не достать - обиделся на следователя наглухоубитый, - все давно перешли на легальные смеси.
- Травите людей.
- Легально!
Тут в кабинет вошла оперативная работница, внесла клетку с попугаем. В Москве самые красивые в мире девушки, даже в милиции! О метро я молчу! Богини! И жопы у них просто божественные...
Когда я служил в армии, к нам в часть приехали чуваки с телевидения. Старшина роты сказал:
- Тут будут ходить телевизионщики, вопросы задавать. Можете плести им что угодно - что вас тут плохо кормят, бьют, всячески издеваются. Только не говорите, что у нас в части ДЕДОВЩИНА!!!
Точно так же можно писать на сигаретах, что они убивают, вызывают и вредят, главное не говорить, что сигареты и водка - НАРКОТИК.
Потому что НАРКОТИК это то, что старший брат рекомендует бросить. А на жизнь себе старший брат зарабатывает, продавая сигареты младшим.
Вообще, если вдруг кто до сих пор не понимает, почему в мире продолжаются войны и голод, почему запрещают петрушку и продают водку, почему все политики без исключения мудаки, и т.д., и т.п., бритва Оккама отвечает - деньги! Если хуйня выгодна, она произойдет.
Трава запрещена потому, что государство торгует водкой и табаком, так исторически сложилось. Если бы исторически сложилось, что в продуктовом магазине большую часть дневной кассы делал героиновый отдел (между хлебом и средствами для мытья посуды), то людей сажали бы за водку и сигареты. И в наших трубках мира был бы только табак.
Ну, и за психологию тоже не мешало бы перекурить. Психология, братья и сестры, это вам не дзен-буддизм; очень дельная вещь!
Однажды, будучи проездом в городе Н, наглухоубитый догадался расклеить в центре города несколько объявлений с приглашением на психологический семинар для незамужних женщин. Выбрав из десятка клюнувших парочку тех, чьи проблемы ему захотелось решить, он, конечно, навлек на себя праведный гнев остальных пациенток. Но билеты на поезд давали надежду удрать живым. В городе Z он решился-таки накурить участниц семинара, а в городе Y даже денег ни с кого не взял. Прозвище "терапевт" отпустило его лишь тогда, когда он переехал в город М за новой жизнью, но к тому времени наглухоубитый уже порядочно состарился, у него отвалились уши и правый глаз перестал различать добро и зло. Тогда ему показалось, что он это я, и я устроился курьером в магазин, торгующий легальными курительными смесями. Трава растет сама, а миксы люди делают для людей, этим они и отличаются, как организм и механизм. Как лошадь и мотоцикл, как Элли и Железный дровосек - то есть практически ничем. Многим миксы даже больше нравятся, а кому-то и козы достаточно.
Внутренний диалог наглухоубитый усмирял коаном "а с кем это я, интересно, сейчас разговариваю? Есть здесь хоть кто-нибудь кроме меня?"
Я не знаю.
2011.
У мира на работе.
Работа курьером пиздатая.
