январь 2015 «февраль. дефицит эндорфинов…» февраль. дефицит эндорфинов скулит у дверей наглецом. я жадно пью из графина — вода отдает свинцом. и я выбираю жажду. не важно, чего и где. а то, что действительно важно, уже никуда не деть. я думала сесть на прозак и снова начать курить, но россказни о колесах скучны, что ни говори. я думала, как художник, бравурно бухать портвейн, но запах, отеки кожи, туманности в голове. страшнее быть обреченной: случайно встречать его, в расширенных слишком черных себя выдавать – и вот глушить изнутри удары от сотен колоколов, увидев зеленых пару среди проходных голов. и влажные прятать пальцы, стирать о штанины брюк, скрываться и шифроваться, придумывать новый трюк, выдерживать покерфейсы, играть в эфемерный стиль… кровь из носу, хоть убейся, на ватных ногах – приди. иначе никак. иначе — ночь корчиться в простынях: «да был бы хоть повод значим», «такое не для меня!» гуманнее был бы прозак, прописанный у врача. стихи убивают прозу, поэт – вместо палача. тем ближе к нему, чем дальше. уж лучше бы алкоголь. мой сказочный звездный мальчик, моя заводная боль. февраль 2015 рот в рот люди меняют лица, делают татуировки, и невозможно кожу выбелить, будто до. я не стараюсь влиться, я притворяюсь робкой, втайне надеясь: может, взглядом зацепит кто. я забываю думать, кто ты и где, но слышу запах на каждом встречном, мимо идущем вдаль. я называюсь дура, плохо, опять не вышло, я не слежу за речью, все что угодно – да. ты состоишь из боли, сдобренной клоунадой. кто я такая, чтобы видеть тебя насквозь? хочешь – ломай пароли, только жалеть не надо, взглядом вбивая скобы там, где уже срослось. может быть, мы случимся. резко, необратимо где-то во тьме весенней нас победит Эрот. до надоевших джинсов в дальнем углу квартиры, жадно и во спасение будем дружить. рот в рот. февраль 2015 «глаза закрываю – вижу твое лицо…» глаза закрываю – вижу твое лицо, оно пахнет маем, пачкает нос пыльцой. я не понимаю – ревность сменяет страсть, больная немая. шалость не удалась. глаза опускаю, будто ты бьешь под дых. я чувствую знаю: пристален за двоих. за что мне такая сладость, что вяжет рот и сохнет губами близкими? наш Эрот не дремлет и палит стрелами – сотня в час, и сердце хромает ломаным ча-ча-ча. зеленые тонут ряской и топят льды. не знаю, что там в развязке, но точно ты. и скорость сбивает вдохи – адреналин. и это наверно плохо, но я земли не чувствую. я порхаю на каблуках. спасибо: я оживаю в твоих руках. глаза выдают, их прячу в паркетный пол, и я не иду, куда бы ты там ни вел. и дело не в том, что ветрена и горда. ты слишком силен. робею. впервые – так. июнь 2015 тиран каждому слову нужен пробел, каждому «будь со мной» – «мне пора». все мое внутреннее – к тебе, жертве всегда нужен тиран. вместо десерта сегодня – боль, я утопаю в твоих зеленых. фрейлине очень нужен король, деспот не может без подчиненной. руки, которым пошел бы хлыст, резко сжимают мои запястья. твои предшественники сдались, что не сказать о тебе, мой Мастер. слово твое, как талибу – Коран, вместо луны – твоя бледная кожа. жертве всегда нужен тиран. я угадала – ты сможешь. ты сможешь. июль 2015 Тибет я уйду в монастырь, я уеду в Тибет или буду пожизненно греться другими. но внутри меня ты, мое сердце в тебе — ты не слышишь – орет задыхается в гимне этой бой-нелюбви, этой страсти со льдом, этих колюще-режущих огненных танцев. непростой vis-a-vis, мой единственный Дом, я смотрю на тебя полумертвым спартанцем, волевым, но сдающимся. нужен предлог, чтобы с глазу на глаз – откровенно – о боли. все, что можно сломать во мне, ты уже смог. королева становится трепетной dolly. я играю в слова. чтобы ты не читал, я скрываюсь, шифруюсь, меняю манеры. я почти что жива: в твоей хватке – металл. раскаленный металл по натянутым нервам. |
