май 2014 босанова я запомню тебя уставшим. в пиджаке, занятым и взрослым. ничего, что мы стали старше, игнорируя happy birthday друг у друга. нас стало меньше волновать, какой торт кто режет, и безумие грустных женщин атакует меня все реже. я запомню тебя любимым и натужно о том молчащим. я покинутым белым Бимом ощущаю себя тем чаще, чем искуснее ты скрываешь, чем уклончивее ответы… посмотри на меня: живая. без тебя. так зачем все это? ты – любим. для меня не ново расставаться с тобой вот так. а я слушаю босанову и шагаю неровно в такт. сентябрь 2014 no match доказано. точно. мы не подходим друг другу. ты, я – no match. cоставом спинного, венозной крови, куда там до сбычи мечт. характером лобной и мышечной боли, изгибом суставов плеч, влиянием секса и алкоголя, понятием о «беречь». и как мне теперь за тобой ни бегать скакать по твоим следам, какие ни выучить мантры-веды, на ком ни кричать о да, в моем телефоне ты name и surname. без суффиксов. и какой мне печень и мозг пребывать веселой позволить ни смогут, мой контакт на твоем цифровом экране не высветится в ночи. какой ни была бы жестокой рана — зажми ее и молчи. в реальности я бы убила нервы обоим, соседи в плюс. я стала бы глупой, больной, манерной, невыгодной, как салют, несчастной… несбывшихся не ругают, жалея о том, что есть. тебя осчастливила бы другая. без придурей, «без божеств». и если грядущее не исправить — то прошлое не калечь. и мог рассказать о ней, не играя в неловкость пологих плеч. октябрь 2014 правила для поэтесс (которые они постоянно нарушают) воспитать в себе очень холеную суку, никогда не носить нараспашку сумку, никому не давать бесполезных советов, никогда не влюбляться в столичных поэтов. забывать о еде, но не о маникюре, и уметь виртуозно разыгрывать дуру, доверять интуиции, но не приметам, никогда не влюбляться в столичных поэтов. делать вид, что все лица и даты помнишь, никогда не ложиться позднее чем в полночь, улетать, если холодно, в дальнее лето, никогда не влюбляться в столичных поэтов. научиться пить вина, забыть про виски, никого не пускать – слишком быстро – близко, слать к чертям здравый смысл небрежным эстетом! никогда. не влюбляться. в столичных. поэтов. октябрь 2014 «один поцелуй в щеку…» один поцелуй в щеку – и все полетит к черту. ты только поправишь челку — а я уже на Тверской. стираю с тебя помаду, ты скажешь: зачем, не надо! она уже знает правду, у вас же с ней все легко. один поцелуй в губы. я знаю: ты будешь грубым немного, и с силой вкупе мне будет – хоть режь, хоть бей. к тебе нет пути короче. без пошлостей, заморочек, я буду одной из прочих. на сорок минут твоей. ноябрь 2014 «он зовет ее «дорогая»…» он зовет ее «дорогая», он с ней будто бы сам не свой. он мечтает об Уругвае, путешествуя в Уренгой. провожает ее за плечи, старомодно дает пальто. я твержу себе: время лечит, он не тот, это все не то. я могу утонуть в искусстве вплоть до танцев в одном белье и давиться уже невкусным и расплывчатым монпансье из огней полуночных улиц, полувыплаканных глазниц. механически вскользь целуясь, добиваться чужих границ, завоевывать безоружных, что сдаются мгновенно – так. задыхаться: кому это нужно? неужели и я – не та? и высмеивать их «любови», и подруге писать любой: «может, выпьем сегодня кофе?» и совсем не хотеть домой. декабрь 2014 «я потрачу всю зарплату на вино и терапевтов…» я потрачу всю зарплату на вино и терапевтов. я сорву с души заплату – ничего у нас не спето. я погибну под завалами прогнозов о погоде но лавинами обвалами ты смотришь глаз не сводишь. я остатками из ниток зашнурую твои раны да меня к тебе магнитом и внутри срывает краны. от твоих прикосновений у меня свежеет кожа. я уверена ты гений в самом деле ты моложе чем описывают в мифах и легендах интернета те кто высосал бы лимфу – допустили бы к минету. я хотела бы остаться и дышать твоими «Женя». я могла бы постараться для тебя стать совершенной. я неистово живая как циклон Гиперборея. я железная как свая но предательски робею под прицелами зеленых под углом прямых вопросов. слишком глупо и влюбленно. обними меня не бойся. |
