–У тебя телефон звонил.

–Да, спасибо.

Быстро бегу в комнату. Смотрю в телефон, сообщение – «Ты принята. Перезвони». Номер не знакомый. Перезваниваю.

–Добрый вечер.

–Привет. Почему трубку не берёшь?

Голос звучит грубо, требовательно, жёстко.

–Эмммм…в душ ходила.

–Хочу, что бы телефон всегда оставался при тебе: когда ешь, спишь, ходишь в душ, разговариваешь с подружками. Ты можешь мне потребоваться в любую минуту.

–Да, хорошо.

–Ты для меня по-прежнему остаёшься «чёрным ящиком». Рисковать не в моих правилах. Возьми бумагу, ручку, запиши адрес. Это специалисты, которые расставят все точки над «i». Договорись о встрече и времени, когда сходишь к ним. Всё поняла?

–Да, да, всё поняла…

–Почему тогда молчишь…

Зависаю…что это было вопрос, утверждение, просьба. Никак не пойму.

–Хорошо…

Накрученная роднёй, взвешивала все за и против работы у этого человека. Мне бы довериться ему, отключить мозги и включить интуицию. Интуиция предательски молчала. Молчало чувство уверенности в себе. Молчало всё, кроме тупой, прямой логики. Он просит, что бы каждый день писала ему о своём состоянии, наблюдениях ощущениях. Легко сказать, когда они есть…только их нет. Сплошная прострация, агрессия, недоверие. Все мужчины вокруг кажутся врагами. Страшно сказать правду. Страшно открыться.

Утро. Плетусь как всегда в ванную, минуя глазами зеркало. Сегодня встреча с группой специалистов. Интересно, что это за специалисты такие.

Оказалось, что специалисты психологи-педагоги. Еду в метро и пытаюсь осознать, прочувствовать и переварить сказанное. Вот это НЕФИГА СЕБЕ! Сомнения, сомнения…трудно поверить во всё сказанное. Неужели, это вправду я…неужели всё то, что привлекало в других женщинах и людях, находится во мне, сконцентрировано…печально, что всё это находится в зачаточном состоянии в зародыше. По сути в свои почти 23 являюсь подростком, абсолютно несформированной личностью, без собственных желаний, чувств, эмоций. Сколько же времени нужно, что бы познать себя, открыть и определить, что нравится, что радует, что приносит удовольствие и что обратную реакцию. Самый важный вопрос – как построить взаимоотношения с мужчинами, как научиться получать от них то, что хочется мне, как научиться мотивировать его. Говорят, нужно полюбить мужчину. А как это сделать, когда вообще не знаю что это такое, как она проявляется, что происходит внутри. Мне казалось, что когда-то любила. Оказывается, нет. Неужели сила в вагине, действительно мощное оружие. Эмоции, эмоции, чувства, сигналы. Аааааааа!!!!!!! Моя голова сейчас взорвётся. Сейчас взорвётся.

Выхожу из метро в полупьяном состоянии, в состоянии как после тяжёлого экзамена. Кто я, чёрт возьми?! Кто ?! Что-то внутри начинает пробиваться, шевелиться и это пугает меня. Может монстрика оставить в покое. Пусть себе сидит и сидит. Вдруг, он окажется чудовищем, противным самой себе. Сегодня впервые за долгое время посмотрела на себя в зеркало. Маленькое, карманное зеркало и разрыдалась. В группе сказали, что это хорошо. Мой работодатель меня пугает и боюсь признаться ему в этом. Он кричит на меня или фонит недовольством. Боюсь рассказать ему о том, что творится у меня внутри. Почему то срабатывают тормоза. Может, срабатывают тормоза, потому что сама толком не понимаю, что происходит. Звонит телефон.

–Привет. Получил результаты. Удивлён. Действительно удивлён. Ты сейчас где?

–Домой иду…

–Так вот ещё что. Отправил тебе на почту название клиники и перечень анализов, которые нужно сдать. Сейчас разворачивайся и приезжай ко мне. Ты мне нужна и чувствую, что от безденежья помираешь.

–Хорошо.

Разворачиваюсь и иду обратно в метро. Хотя внутренний голос вопит. Голос требует идти домой и заниматься делами, которыми хотела. Мне больно. Голова раскалывается. Ругаюсь. Ругаюсь громко внутри себя. Сейчас дойдёт до драки. Блин, действительно. Вот, какого хрена, я бегу сразу, как только позвал. Ненавижу себя за эту мягкость. Ненавижу за то, что прогнулась. «Имей чувство собственного достоинства» – толдычит в голове. Оно у меня есть. Только другое. Ах! Прекратите оба, обе!

Приезжаю к нему домой. Дверь как обычно открывает его домработница. Маленькая, худенькая девушка с короткими чёрными волосами, тёмными глазами. Она постоянно ходит полусогнутая. От этого ощущение, что ей больше лет, чем есть на самом деле. Вхожу, и дрожь пробирает по всему телу. Прохожу в гостиную и сажусь на обычное место. Да, помещение огромное со стильным ремонтом, стильной мебелью. Да, двухэтажная квартира со впечатляющей кроватью и гардеробной. Однако, восторга и восхищения нет внутри. Ощущение, что это норма жизни. Оглядываюсь по сторонам, разглядываю потолок, картины, журналы на столе.

–Поднимись к нему. Он тебя ждёт.

–Да, спасибо.

Поднимаюсь, тихо вхожу в комнату. Смотрю налево и вижу чудную конусообразную стену с окнами на половину её высоты. Мне нравится, улыбаюсь. Наверное, утром и вечером тут красиво. Утром солнце наполняет комнату тёплым ласковым светом. Вечером – создаёт атмосферу чего-то тайного, запрещённого, исключительного. Сажусь на пуфики под окнами напротив постели. Мне нравится. Бежевые, персиковые, тёплые серые тона. Мебели ровно столько, сколько нужно. Слышу звуки воды в ванной. Они убаюкивают, расслабляют, увлекают в дивный Мир, о котором давным – давно позабыла, который давно-давно посещала. Лёгкая расслабленность, тишина начала теплиться в теле, едва заметная. Аккуратно ложусь вдоль пуфика, закидываю ноги и прикрываю глаза. Морфей невольно увлекает в мой дивный Мир фантазий и волшебных снов. Не спи, не спи, ты на работе. Не спи. Противный голос внутри моей головы затолдычил. Такие голоса у старых дев, училок с кульком на голове, вечно сварливых женщин. Заткнись. Отвечаю и чувствую, что внутри начинается борьба. Стараюсь сконцентрироваться на звуках воды или пении птиц. Слушаю птиц, слушаю птиц. Сладко, звучно поют. Удивительные существа. Ухожу в полудрёму, расслабляюсь и отпускаю все нити, оковы. Мне всё равно разозлиться он или нет. Он всё время злой, всё время напряжённый, язвительный и агрессивный, по крайней мере, в моём присутствии. Воображение рисует дивный замок из белого кирпича, башенки, пышный луг с сочной травой. Воображение рисует меня лёгкую и свободную без тревог, забот, груза, навешенного роднёй, без злобных, напористых, требовательных и претензиозных, вечно сомневающихся во всём и в себе матери и сестры. Бегу по лугу в лёгкой одежде, улыбаюсь, мои волосы развиваются. Подбегаю к замку, вокруг смеющиеся дети, милые животные. Небо голубое, голубое. Воздух звонкий, прозрачный, чистый. Состояние светлого ожидания, предвкушения чего-то удивительного и прекрасного.

–Долго спать собираешься?

Грубый голос мигом развеивает мой сон. Уколом врезается в мою голову. Тисками сковывает всё тело. Железной маской сдавливает и напрягает лицо. Открываю глаза, сажусь прямо и поправляю одежду. Он сидит на кровати абсолютно голый. Таращусь на него, стараясь скрыть своё смущение, страх, негодование. Это его дом. Он тут хозяин и имеет право делать всё, что пожелает. Сижу как приклеенная к пуфу.

–Ну вот, снова хмурая и закрытая, сосредоточенная. Лучше бы оставил тебя спать. Однако у нас есть дела. Вот тебе задание на сегодня. Открывай свой блокнот.

Открываю свою красную записную книжку. Записываю всё, что он говорит слово в слово. Стараюсь вникнуть, понять о чём речь и в чём суть задания. Его слова проходят мимо меня. Проходят, пролетают. Для меня они пусты, нелепы, бессмысленны. Голова идёт кругом и болит. Его интонация пробирает до дрожи, до оцепенения, до боли в кожи, до судорог в ногах.

–Всё записала? Всё понятно? Задавай вопросы, если не понятно.

Мне страшно показаться дурой, потому что я умненькая. Мне страшно огорчить его. Мне страшно своими вопросами обрушить на себя его тираду о моих способностях. Мне страшно вылезти из своей скорлупы перед этим человеком. Поэтому киваю, что всё понятно и всё сделаю в максимально короткий срок.