Отдыхая в Ирландии я и наткнулся на страну холмов и теней – Сид или Ши. Встретился с тамошним народцем, туатами. Общий язык нашли почти сразу, уж очень развеселил я их тем, что называл себя «банщиком». На их наречии «баньши» или «банси» – это дух женщины из мира Сид. Ну а я, стало быть, «банщик» – тоже дух, только мужик. Вроде как, по их понятиям, за «петуха» шутили, а меня такой юмор ох как злил. Что, к слову, веселило их еще больше. Ну да ладно, не со зла дурачились. Это у них юмор такой – английский.

В итоге эти туаты мне очень сильно помогли, и даже объяснили про устройство вселенной. Рассказали, что миров – преогромное множество, а загробные измерения, они как бы одни – общие для всех душ и ведут сразу во все доступные миры. Вдобавок, еще существуют области Хаоса, но что там происходит – неизвестно. Ведь доступ туда закрыт даже в посмертной реальности.

Хотели оставить меня у себя туаты, но не могли, их призрачная страна стала невостребованной, и поэтому ее вскоре должны были соединить с другой, куда меня уже не пускали. Но народец холмов не бросил меня в беде, они объяснили, что придется моей душе еще какое-то время странствовать по мирам, пока я не принесу какой-то большой пользы, вот тогда-то меня наконец простит и примет одна из религий. А дабы мне можно было взаимодействовать с живыми, они научили меня некоторым вещам. Ну там, выть так, чтобы меня люди слышать могли, предметы двигать, делаться видимым человеческому глазу. В общем, когда я покинул их, отправился искать, кому и чем смогу помочь, то был уже вполне себе профессиональным полтергеем. Чего смеетесь? Мне это название тоже не нравится.

Только с моей полезностью оказалось все не так гладко – люди обычно в обморок падали и священников звали, когда я пытался помочь. В общем, удавалось мне лишь панику, да страх на окружающих наводить. Какая тут помощь, вред один…

Эх, лучше бы я этого не делал.

Поэтому, расстроенный неудачными попытками, через некоторое время я бросил свои старания быть добродетельным духом и снова запил. На много-много лет.

И плыл я печально по синей волне до тех пор, пока не наткнулся в Италии на одного персонажа, который и стал моим работодателем. Вернул мне цель и смысл моего посмертного существования.

Во время очередного запоя, все так же совмещаемого мной с туризмом, решил я как-то лучшее итальянское красненькое найти и заценить. Стало быть, оказался в Пьемонте и набрел на один домик в горах, где обитал одинокий монах. Он как раз достал пыльную бутылочку из своего погребка, открыл ее, наполнил бокал, оставил вино подышать, от запаха пробки избавиться.

Я и завис рядом. Ого, по аромату-то напиток просто расчудесный! Монах уже тянется его употреблять, а у меня-то еще ни в одном глазу. Думаю, дай появлюсь и шугану его, может не станет он меня изгонять и просто сбежит. До города тут далеко, пока вернется с подмогой, если вернется, я успею пропитаться испарениями до полного своего удовольствия.

Материализовался я перед ним, взвыл грозно, а монах-то ни разу не испугался, откинул капюшон и с улыбкой поприветствовал меня.

Я как увидел его зеленую змеиную морду, сразу понял, что газетенки-то не врали про заговор инопланетных ящериц. Так прямо и сказал в своем удивлении: «Рептилоид! Да ну на!..»

«Да, я рептилоид, аннунак, вы правы», – подтвердил он и пригласил меня к столу. Там и завязался у нас долгий разговор за устройство вселенной, за религии, за принуждение миров к порядку и так далее. В общем, гульнули мы на славу и с обоюдной пользой. Предложил он мне пойти к нему в помощники, поскольку есть у меня ряд преимуществ, благодаря которым его работа следователя может быть куда более эффективной. По зарплате договорились, что он будет проставляться качественным алкоголем – а мне большего и не надо. Кроме того, через помощь ему я планировал, что-то хорошее и важное начать делать. Чтобы уже двигаться дальше, а не болтаться среди живых бесплотным духом до конца времен. Вот и оформил он меня в отдел внутренних расследований своим помощником.

А тут вскоре и дело подоспело, беда произошла – потерялось одно измерение. Нас и направили выяснять, как это случилось, и что там было на самом деле. Меня он послал заранее в ту контору, которую мы должны были вместе проверять. Я сразу же выведал кой-чего, вернулся, все рассказал. Двинули на следующий день уже с официальной проверкой. Пока моего начальника морозили на всех проходных, да секретарь сдерживала, я в кабинете местного козломордого директора бесплотным духом дежурил. Поглядывал, как он с бумажками мухлевал, даже не подозревая, что рядом с ним невидимый помощник следователя все это преступление наблюдает.

Ну, а когда мой босс, Геннадий, начал этому сатиру все по полочкам раскладывать и припер старого козла к стенке, стало быть решили они его с жабой загипнотизировать.

Тут-то Андрей Петрович во всей красе и проявился!

Взвыл я, что есть мочи, да и материализовался перед ними. Жабу шуганул под стол, а козла напугал так, что у него, еще минут десять, не получалось трясущимися руками коньяк себе налить.

И вот значит, мой начальник распекает и стращает обманщиков, а я грозно подвываю в нужные моменты. Работа в разгаре! Но тут – бах, с потолка посыпались макароны!

«Петрович, ты чего творишь?» – спрашивает начальник мой, Гена.

«Филиппыч, а это не я, – отвечаю и уточняю, – не обучен я такому».

Догадались уже? Да, то и вправду, ребята, был не я. Макарошки сыпаться перестали, но появился среди них благообразный паренек с дуршлагом на голове и в одежде пирата.

Говорит мне: «Андрей Петрович, день добрый. К нам тут информация поступила, что вас нигде не принимают, а у нас в раю пустовато. Не так давно наша вера появилась, вот большой босс и требует, как можно больше новых душ приводить. Чтобы не скучно в наших краях было. Ну, а раз уж макароны с тефтельками ваше любимое блюдо, да и жили вы по принципу «лучше бы я этого не делал», вы уж не сочтите за навязчивость, но вас к себе зовем».

Я, конечно, обрадовался, но уточнил у этого пирата, а что за рай такой?

Оказалось, что обитать в тех краях предполагалось рядом с пивным вулканом, да веселыми стриптизершами. И даже потенцию обещали вернуть – рай все-таки. Считай, мечта любого банщика! Да-да, ребята, конечно же вы правы, что поправляете меня. Считай мечта любого мужика! Теперь все верно?

В общем, я сразу согласился, извинился тут же перед Филиппычем, мол так и так, шеф, но пойми меня правильно. Тот огорченно рукой махнул, мол все понимаю, вали давай, раз уж зовут прямиком в рай.

Обрадованный, отбыл я не раздумывая.

А сейчас-то сижу, потягиваю тут с вами пивко, глядя на вулкан, да на румяных девок, и думаю, это что ж получается, что я начальника своего подставил? Он же один там, с этим козломордым и жабой-гипнотизершей, остался!

Эх, лучше бы я этого не делал.

Ну вот пиво что-то кислить стало.

Из отпуска на работу я вернулся не в самом лучшем расположении духа: внезапные майские заморозки, чуть не погубили весь виноград.

Пришлось продлить отпуск, чтобы остаться на даче и управлять погодой, а за это по головке не погладят ни рептилоиды, ни масоны. Если узнают. Впрочем, мое вмешательство было локальным, тепло было только в одной альпийской долине, где и росли мои виноградники.

Эх, ну и времена настали, запретили нам, богам, пользоваться своей силой, закрутили гайки. А ведь раньше я мог размахнуться и обеспечить отменную погоду и отличный урожай на всей территории Римской Империи. Да, было такое дело. Как тут не загрустить. Vile est, quod licet…

Вот и ограничиваешься теперь одной крохотной долиной, да еще и трясешься каждый раз из опасения, что узнают и накажут. Правда, я не думаю, что такое вмешательство вообще хоть сколько-нибудь повредило этому миру и подтолкнуло его к Хаосу. В любом случае надо будет побеседовать на эту тему с одним товарищем, у которого есть доступ к метрике этого измерения. Раздавим с ним парочку бутылочек Барбареско под каре ягненка, поругает он меня и закроем этот вопрос. Только вот сколько не звонил я ему последние пару дней – так и не дозвонился. Видать, по работе дернули в другое измерение, или на родину улетел по делам. Ладно, не беда, увидит пропущенные и перезвонит.