— Как прикажете, госпожа, — изрёк свою любимую фразу демон.
Я хмыкнула в ответ и скрылась за дверью ванной. На споры с дворецким сил уже просто не было, равно как и на всё остальное. Включив воду, я быстро разделась, кинула одежду прямо на пол и закрылась в душевой. Горячие капли смывали грязь, пот и страх. Ноги подкосились, и я сползла по стене вниз. Глаза сами собой закрылись, и, уткнувшись лбом в колени, я подумала, что темнота — это не так уж плохо. Потому что в ней нет чувств.
А горячий дождь всё падал и падал, заволакивая мир вокруг паром. Он плакал вместо меня.
====== 12) Препирательства ======
Комментарий к 12) Препирательства Я крайне не люблю аббревиатуру “POV”, однако в других работах ставила её, поскольку на Фикбуке так принято. Здесь же решила обойтись без пояснений – кому принадлежит речь, будет ясно по тексту. Надеюсь на ваше понимание, дорогие Читатели, спасибо, что остаётесь с нами)
«Certum voto pete finem».
«Ставь себе лишь ясные цели».
Жесть, как она есть! Я, Алексей Генрихович Осипов, официально заявляю, что самым ужасным днём моей пока скудной, двадцатилетней биографии является последний день рождения моей сестры, чтоб ей икалось! Какого чёрта на этот огрызок от кислого яблока позарилась толпа демонов, жнецов и ещё хрен знает кого? Жила она себе, никого, кроме меня, не трогала, а тут припёрлись. И испортили жизнь не только ей (это я бы им простил), но и мне! Какого чёрта? Повторяюсь. Ну и начхать.
Приведу список событий, произошедших после нашего возвращения в двадцать первый век из времён тотальной непросвещённости и мечтаний зарубить иностранцев длинным ножичком. Эта красная революционная мерзость гейской наружности попёрлась за мной в бар. Я пытался идти подальше, но оно (именно «оно»!) всё время пыталось завести со мной диалог. Нет, я против геев ничего не имею, в принципе, но не тогда, когда они активно пытаются меня в свою веру обратить! А Грелль этой хренью мается постоянно! Короче, у входа в клуб я бросил это существо неизвестной этимологии, понадеявшись, что охрана не пропустит в приличное заведение такого монстра. Ага, размечтался! У нас типа либеральная страна, типа демократический строй, да и вообще трансвеститов и геев в баре до фига, так что оно проникло в зал. Вирус, блин. Краснухи…
Я пахал, как проклятый, разливая алконафтам (они же — клиенты) коктейли, а это наглое существо пыталось ко мне клеиться, хлопало длиннющими (стопудово, накладными) ресницами и пользовалось тем, что на работе я не имел права ему хамить. А жаль.
Не добившись от меня ничего, кроме односложных ответов, это чудо-юдо (хорошо без перьев) решило пойти на приступ танцпола. А теперь представьте высокого мужика спортивного телосложения с длинными красными волосами (единственная хорошая черта этого психа), отплясывающего в центре зала на высоченных шпильках. Прибавьте к образу красную футболку с чёрными сердечками, которая не оставляет сомнений на счёт пола носителя (у него прям страсть к обтягивающему шмоту, реально), и джинсы в облипочку, грязно-красного цвета, потёртые и с кучей заклёпок. Охренеть, картина маслом! И вот это существо, в полусапожках на шпильке (я повторюсь) и обтягивающей майке (зашибись, картина!) подмигивало мне, стоявшему за барной стойкой, да ещё и посылало воздушные поцелуи!
Как я его не придушил — не знаю. Наверное, работу потерять не хотел. Как говорит моя сестрица (чтоб ей икалось), во мне рациональность берёт верх только тогда, когда дело касается денег, моей собственной шкуры и готики. Нет, а что в этом плохого? Жить хотят все, деньги помогают жить, а готика — это для души. Короче, не стал я устраивать скандал, хотя хотелось, и мужественно переносил все тяготы и лишения своего положения. Настоящий солдат! И кто там вякал что про моё плоскостопие? Я только сутки назад с самураями дрался! Почти.
Короче, возвращаясь к событиям того вечера, добавлю, что этому параноику наконец надоело слать мне поцелуйчики, и он пошёл охотиться на «кавайных мальчиков» (это цитата красноволосого маньяка, если кто не врубился). Ему не повезло — в этот вечер на столь экстравагантных геев спроса не было. Обломился жнецу постельный марафон. А жаль — эта гадина вернулась к барной стойке, напилась, и домой я возвращался под вопли шедшего за мной жнеца, распинавшегося о несправедливости бытия и злых парнях, не ценящих «настоящую леди». Список был длинный, из знакомых имён я уловил своё, Михаэлиса и Спирса. Короче, жесть…
Я хотел увидеть потусторонних существ? Я хотел познать непознанное? Я хотел мистики? Я уже ничего не хочу — чтоб не получить по башке сбывшимся желанием! Потусторонним существом стал жнец-гей, мистикой — его неподдающаяся пониманию любвеобильность (я понял, почему он любит красный: он всегда готов — прям пионер!), а познать непознанное может моя пятая точка, если я её не защищу! Короче, я повторюсь: жесть. А мечты — это обоюдоострый меч, который либо срежет тебе счастливый билет, либо выпотрошит тебя самого. И будешь, глядя на кишки свои, мечтать только о том, чтоб никогда больше не мечтать… Моими «кишками» стал Грелль. И я его ненавижу.
Пришёл я домой, лег спать, а на кухне ещё часа два скандалили пьяный жнец и трезвый демон, которому я сочувствовал. А ещё злорадствовал — хоть не одному мне геморрой горчицей мазали в этот вечер! Подбить, что ль, Михаэлиса на апокалипсис для жнецов? А чего, демоны, вон, адекватные в плане гормонов, а жнецы — любвеобильные монстры (не уверен на счёт Спирса — он больше на евнуха тянет). Хотя эти нас пока не предавали, а Фаустус уже успел, так что отмена. Ctrl+Alt+Del — перезагрузка системы.
Новый план: скооперироваться с Динкой и устроить мистике Армагеддон! А что? Взять четырех всадников Апокалипсиса: Чума, Война, Голод, Смерть. Сеструха моя была бы Голодом — умеет она всё взвесить и без лишних эмоций решение принять, даже если над ней дамоклов меч судьбы висит. А хотя нет, как раз когда меч этот висит, она и становится логиком — чем серьёзней опасность, тем Инка трезвей мыслит. А вот в быту она просто ноль, и рассчитать, сколько надо гречки на неделю купить, не способна (или придуривается, что вероятнее). Быт — это Динка. Но только не в опасной ситуации. Ей бы досталась роль другого всадника — Смерть. Вот про кого, про кого, а про Динку точно можно сказать: «Смерть ей к лицу». Потому что она из нас самая беспощадная. Ну а я бы стал Войной. А что, характер взрывной, драться умею и люблю, нести раздор не люблю, но порой приходится, и делаю я это на «ура». И только Чума у нас остаётся бесхозной, но, думаю, мы и втроём справимся. Или найдём четвёртого союзника…
Короче, план по изведению нежити объявляю принятым к исполнению! Стоп, а какой план-то? Ладно, потом с Динкой этот вопрос обсудить надо, а пока вернусь к событиям в нашей многострадальной, ныне коммунальной халупе.
С самого утра Себастьян и Грелль продолжили то, что я не дослушал ночью. Скандал. Точнее, скандалил психованный баба-мужик, а дворецкий-садист его игнорил, периодически роняя многозначительные фразы. Например: «Господин Сатклифф, Вы не представляете, как я жду завершения этого дела» или «Повелитель порой дарует поистине сложные испытания для нашего терпения». Инка с раннего утра умотала в свой склеп, он же — офис, к вурдалакше-начальнице, а я встал часов в десять и, быстро приняв душ, помчал к Динке. К счастью, встречи с почитателем радуги мне удалось избежать — он был занят истреблением нервных клеток демонюки. Кстати, я решил больше не рисковать и надел чёрный спортивный костюм, плюс кеды — удобно, подошва не скользит, для драки самое то. С клубом как-нибудь расколупаюсь: ноги-то за стойкой всё равно не видно, а футболку вечером сменю на рубашку — не проблема. Эх, и чего тряпки так начальство волнуют? Фетишисты или жертвы моды? Сатклифф явно и то, и другое.
Поднявшись на третий этаж, я имел сомнительное счастье лицезреть заспанную морду ловеласа номер раз, который открыл мне дверь. На вопрос: «И где Дина?» — эта блондинистая смерть с газонокосилкой ответила, хитро прищурившись, что хозяйка изволит почивать.
