АНДРЕА: Филип, уж ты должен знать, что ликер пьют не стаканами. (отпивает немного) О черт, это божественно! Как давно я не пила вкусный алкоголь!
Большой Брат снова включает перемотку: Андреа и Бет быстрыми глотками осушают свои стаканы. Перемотка останавливается, когда Бет сидит за столом и ее уже водит из стороны в сторону.
БЕТ: Тощий... дурной... глупый... мерзкий... ХРЕН!
АНДРЕА: Упс! Хихи! Надеюсь, Хершел этого не слышит!
ГУБЕРНАТОР: (опрокинув рюмку ликера) Девочка, сколько тебе лет?
БЕТ: Двадцать... почти... Но пока девятнадцать!
ГУБЕРНАТОР: Девятнадцать.
Медленно постукивает пальцем по столу.
ГУБЕРНАТОР: Я помню себя в девятнадцать лет. Помню своих сверстников в нашем маленьком городке. И сверстниц. Отвратительный возраст, много суеты.
АНДРЕА: Филип, ближе к делу!
ГУБЕРНАТОР: (глядя на Бет) У тебя не будет счастливых отношений еще лет десять.
Андреа поперхнулась ликером.
ГУБЕРНАТОР: Что? Я говорю, исходя из опыта. Много ты, Андреа, знаешь людей, которые сошлись в девятнадцать лет и счастливо прожили до старости? Это пора ошибок. Пора болезненных и мучительных ошибок.
БЕТ: (робко) Гарету не девятнадцать.
ГУБЕРНАТОР: Видно же, что сопляк. Перерос тебя лет на пять, не больше. Все то же дерьмо в голове, те же странные фантазии, и все это густо присыпано желанием казаться крутым и независимым.
Наливает себе еще ликера.
БЕТ: Я же не могу просто... просто... десять лет ждать не пойми чего!
ГУБЕРНАТОР: Ждать не нужно. И поддаваться на юношеские уловки тоже не нужно.
БЕТ: Тогда что мне делать?
ГУБЕРНАТОР: Переспи с ним и брось его рыдать у своего порога.
Ликер снова летит у Андреа изо рта на стол.
АНДРЕА: Филип!!!
ГУБЕРНАТОР: Это наилучший выход для нее. А ты что предлагаешь?
АНДРЕА: Предлагаю не развращать Бет!
ГОЛОС ДЭРИЛА: Кто развращает Бет?
ГОЛОС РОЗИТЫ: Не отвлекайся, сейчас записывать будем!
БЕТ: (подперев голову кулаком) Знаешь, Андреа. Наверное, Филип прав. Пора мне стать взрослой и циничной.
АНДРЕА: Бетти, не трахай Гарета хотя бы пока не протрезвеешь, ладно? Обещай мне.
ГУБЕРНАТОР: Трахай его всегда, когда хочется и когда не хочется. Сделай его зависимым, сделай так, чтобы он полз за тобой на коленях. Развлекайся на полную катушку, а в тридцать лет найди хорошего мужчину и живи так, как должно.
Бет задумчиво смотрит в пространство.
АНДРЕА: Я как бы в вашем видеоблоге не участвую, но... Бет. Во-первых, Филип прав, с одной стороны. Девятнадцать лет – ужасное время. Но это опыт. Ты набираешься опыта! Во-вторых, Филип, ты кретин. Ни на минуту мысли не возникло, что у Бет могут быть другие интересы в жизни, кроме как десять лет трахать Гарета, пока он не замолит о пощаде?
ГУБЕРНАТОР: А, феминизм.
АНДРЕА: Да чего вы все пристали с феминизмом!!!
БЕТ: Вот Рик – хороший мужчина. Как раз такой, о котором Филип говорит. Взрослый и умный...
АНДРЕА: Я передумала, иди и завали Гарета. Не забудь презервативы в аптечке.
Влог №6
Камера снимает лицо Мартинеса.
МАРТИНЕС: Йоу, пацаны! Вы на канале самого крутого видеоблоггера современности – Цезаря Ма-а-а-артинеса! Уроки бодибилдинга от профи! И это мой помощник...
Поворачивает камеру на Тайриза.
МАРТИНЕС: Тай Могучий!
ТАЙРИЗ: (скованно) Привет.
МАРТИНЕС: У многих мужиков в жизни возникает такая проблема: приезжаешь на шоу, а здесь тебе ни качалки, ни тренажеров. Как быть? Как не потерять форму? Сегодня расскажем вам о тренировках на свежем воздухе с использованием подвернувшихся предметов и веса своего тела! Тайриз, снимай.
Впихивает камеру Тайризу и ложится на пол.
МАРТИНЕС: (стягивая футболку) Чтобы пресс качать – вообще ни хера не надо. Начинаем тренировку с мышц живота. Хух! Ух! Хух! Фух! Хух! Уууух!
ТАЙРИЗ: (голос из-за камеры) Просто снимать, как ты качаешь пресс?
МАРТИНЕС: Не отвлекай! Фух! ...Десять! Одиннадцать!.. Ну, вы поняли! И так три подхода. Че у нас дальше? Ноги. Пацаны, никогда не пропускайте день ног, иначе будете как Уолш – с крошечной жопой и плечами в три километра. Гляньте на него, он ведь смешон! Тай, сними Шейна.
Тайриз переводит камеру на Шейна, который валяется в кресле и жрет орехи.
ШЕЙН: Че?
МАРТИНЕС: Не делайте так, мужики. Тай, Тай, снова на меня. Итак, ноги. Что делать, если вы привыкли приседать с двумя соточками, а штанги нет?
ГОЛОС ТАРЫ: Есть у тебя штанга, мхом уже поросла!
МАРТИНЕС: Так, Тара, не вмешивайся! А хотя нет... Иди сюда. Иди, иди.
Тара нерешительно заходит в кадр.
МАРТИНЕС: Штангу может заменить любой подходящий снаряд. Тара, ты сколько весишь?
ТАРА: (сердито) Иди нафиг.
МАРТИНЕС: (садится на корточки) Лезь ко мне на плечи.
ТАРА: Что?!
МАРТИНЕС: Пожалуйста?
ТАРА: (ворчит) Ох, я пожалею.
Забирается на плечи Мартинеса.
МАРТИНЕС: И сейчас я выйду из глубокого приседа с весом около 80 кэгэ на плечах!
ТАРА: (шлепает его по голове) Сам ты 80 кэгэ, придурок! Я пошла!
МАРТИНЕС: Тара, ну нет! Ну погоди! Блин. Тай, иди сюда, я залезу тебе на плечи, а ты будешь приседать.
ТАЙРИЗ: Плохая идея, Цезарь, очень плохая.
Мартинес чешет в затылке.
МАРТИНЕС: Ладно... Идею вы поняли. Находите не обидчивую девчонку – и в путь. Ноги-жопу прокачали. Что дальше? Грудь! Грудные мышцы самые важные. После жопы и ног. Для этого нам бы, конечно, тоже пригодилась девчонка на 80 кэгэ. (орет в сторону) Но если все такие нюни тут!!.. То начинаем просто отжиматься. Тай, снимай, снимай!
Падает на пол и принимается отжиматься на одной руке.
МАРТИНЕС: И сейчас я пойду на мировой рекорд. Двести отжиманий.
ТАЙРИЗ: Вроде бы это не мировой рекорд.
МАРТИНЕС: Не отвлекай! И крупный план сделай!
Тайриз некоторое время снимает, как Мартинес отжимается, а потом тихо уходит из дома, идет через двор и заходит в коровник. Там он ставит камеру на край стойла.
ТАЙРИЗ: (появляясь в камере) Привет, друзья. Мой видеоблог будет посвящен нашей корове Бусинке. Вот она. Красавица, да? Мы все ее любим. Аарон – ее папочка. Не в плохом смысле! В очень даже хорошем. Бусинка, скажи что-нибудь.
БУСИНКА: Фррр.
ТАЙРИЗ: Она благодарит вас за просмотры!
Дверь коровника распахивается. На пороге взмыленный Мартинес.
МАРТИНЕС: Нет, ну для кого я там стараюсь?! Чел, не круто! У нас сейчас плечи по программе! Во, как раз отличная перекладина. На ней я и буду подтягиваться. Подтягивания – это и плечи, и спина, мужики. Главное – найдите, за что зацепиться!
Тайриз снова переводит камеру на себя и Бусинку.
ТАЙРИЗ: Не многие знают, но коровы любят музыку. И – это уж точно знают немногие, – Аарон иногда поет ей. Он скрывает это, так что не выдавайте меня.
МАРТИНЕС: Чел, чел! Чел, ну чел!
ТАЙРИЗ: А видели бы вы, как радовалась Бусинка, когда снег сошел! Как она скакала по траве и радовалась солнышку.
МАРТИНЕС: Че-е-е-е-ел!
Громкий треск. Тайриз резко дергает камеру в сторону и она падает на пол. Виден Мартинес, который лежит на куче сена, сжимая в руках отломившуюся перекладину.
МАРТИНЕС: И вот так... мужики... мы строим свое тело!.. Тай, зови помощь!
Влог №7
Мерл держит камеру на вытянутой руке.
МЕРЛ: Че кого, народ! Вы на канале самого популярного влоггера интернета – Мерла Диксона, и сегодня мы со святошей будем нарушать семь заповедей!
ГАБРИЭЛЬ: Нет, не будем!
Мерл переводит камеру на Габриэля. Тот выглядит весьма взволнованным.
МЕРЛ: Дыши глубже, Габриэлла, это наш шанс заработать очки для своих команд. Или ты хочешь, чтобы твоя святая жопа вылетела на ближайшем голосовании?!
ГАБРИЭЛЬ: Нет, но...
МЕРЛ: Вперед! Так, че у нас? Какая заповедь самая первая?
ГАБРИЭЛЬ: Для начала, Мерл, заповедей десять. Это грехов семь.
МЕРЛ: Заебись, грехи потом охватим! Так че?
