ТАРА: Бет, правда или действие?
БЕТ: Хватит с меня сюрпризов. Правда!
ТАРА: (смотрит в карточку большими глазами) Блин... Извини, но здесь так и написано. Бет, ты девственница?
АНДРЕА: О, узнаю вопрос от зрителя.
БЕТ: Боже...
Многим так же неловко, как и Бет.
ДЭРИЛ: Эй, она не обязана отвечать на такие вопросы.
ШЕЙН: А я не обязан был тусить в кладовке с пьяной Кэрол – и че теперь?! Мы здесь все отдуваемся!
БЕТ: Все нормально. Мне не стыдно. Да, девственница!
АНДРЕА: Бет, я тобой горжусь. Кроме шуток.
МЕРЛ: Белобрысенькая вдруг стала еще сексуальнее...
ДЭРИЛ: Завали свой грязный рот!
МЕРЛ: А сестренка вдруг стала такой дерзкой! Сам завали!
ТАРА: Аарон, правда или действие?
ААРОН: Подозреваю, что в духе Большого Брата заставить меня травмировать присутствующих мужчин чем-нибудь очень гейским, поэтому – правда.
ТАРА: У тебя самый легкий вопрос. Скажи чего-нибудь такое, что о тебе никто из присутствующих не знает!
Аарон задумывается.
ААРОН: Я... Ну-у... (кладет ладонь на детектор лжи) У меня в спине четыре спицы и титановый штифт в ноге.
Все в шоке. Детектор лжи показывает, что это правда.
МАРТИНЕС: Офигеть, чел. Как тебе удалось?!
ААРОН: Неудачно вывалился из вертолета.
ВСЕ: Откуда?!
ААРОН: Мы с нашей группой были в Конго, и в какой-то момент на деревню, куда мы везли гуманитарный груз, напали террористы, пришлось эвакуироваться, ну и все пошло немного не так, как ожидалось...
АБРАХАМ: Погоди, а как тебя назад в вертолет затащили?
ААРОН: Никак – я позвоночник сломал. Террористы решили, что я мертвый, а потом за мной прислали машину “Красного креста”.
Все молчат, потрясенные.
МЕРЛ: У этого педрилы жизнь насыщенней, чем у меня! Педрила – это я в хорошем смысле на сей раз.
ААРОН: Спасибо, Мерл...
РОЗИТА: Но как ты с этим живешь?
ААРОН: Никак – мне это не мешает. Только болит в плохую погоду и в рамках металлоискателей всегда звеню.
ТАРА: Рик, правда или действие?
РИК: Правда. (строго) Но вопрос должен быть приличный.
МИШОНН: Ты вообще помнишь, где мы?
ТАРА: (берет карточку) Самый приличный вопрос из всех, прозвучавших сегодня. Рик, ты смотришь порно?
ШЕЙН: АХАХАХА.
РИК: И до тебя очередь дойдет!
АНДРЕА: Колись, Рик!
КЭРОЛ: Он смо-о-о-отрит, они еще на первом сезоне все спалились, когда ноутбук таскали по разным углам!
РИК: (ворчливо) Спасибо, Кэрол. Ну, смотрел!
ТАРА: Смотрел?.. В прошедшем времени?.. А что насчет настоящего?
Мишонн вдруг начинает ржать.
АНДРЕА: Та-а-ак, здесь что-то интересненькое. Жги!
МИШОНН: Не могу... Рик, сам расскажи!
РИК: Не стану я!
ТАРА: Мишонн, расскажи за Рика, и будем считать, что он ответил.
МИШОНН: Ох! Рик, не убивай, но ответить нужно. Короче, Рик не очень хорошо разбирается в компьютерах...
РИК: Я пока что выйду в туалет.
ШЕЙН: Нет уж, сиди здесь и позорься!
МИШОНН: Однажды я прихожу домой и вижу, что он сидит перед ноутбуком, схватившись за голову, и на лице его вселенская паника.
Рик делает мощный глоток из бутылки.
МИШОНН: Подхожу, а на экране надпись: “Ваш компьютер заблокирован за просмотр гей-порно и материалов на тему зоофилии. ФБР взимает с вас штраф в размере 1000 долларов. Номер счета...” и так далее.
Народ не просто ржет, все уже катаются по полу.
МИШОНН: Тише, ребят, тише! Он ничего такого не смотрел!
РИК: ДА!
МЕРЛ: Или он так тебе сказал!
РИК: Я просто зашел на один сайт... который предлагал бесплатно посмотреть... некие интересные ролики! БЕЗ геев и зоо!
ТАРА: Да ладно, Рик, я тебе верю. Все знают, что это такой вирус – ты стесняешься показать свой ноут мастеру и в итоге платишь “штраф” мошенникам.
МИШОНН: Короче, нам пришлось звать Юджина чтобы он починил ноут, и Рик буквально стоял над ним с револьвером за поясом, постоянно доставал его и проверял, есть ли там патроны, и только это заставляло Юджина не отпускать комментарии на тему случившегося!
Рик кладет ладонь на детектор лжи.
РИК: Это был обычный сайт для взрослых, без извращений!
Детектор лжи показывает, что это чистая правда. Народ разочарован.
ТАРА: Мишонн, хоть ты и ответила за Рика, тебе тоже придется отдуваться. Правда или действие?
МИШОНН: Действие. Больше ничего интимного рассказывать не хочу.
ТАРА: (берет карточку) Хехе! Тебе придется потрогать за задницу Рика... и сма-а-ачно его поцеловать!
АНДРЕА: (ворчит) Легкотня какая.
МИШОНН: Легкотня, говоришь?.. Рик, поворачивайся жопой.
РИК: (закрывает задницу коробкой из-под торта) Такие вещи не делаются при всех!
МИШОНН: А ну иди сюда!!!
После короткой борьбы Рик оказывается перевернутым на живот, а Мишонн, восседая у него на спине, от души жмакает руками по его заду.
МИШОНН: Готово!
ТАРА: Теперь смачно целуй.
МИШОНН: Куда?..
ТАРА: Ну, здесь не написано – в задницу, наверное.
МИШОНН: Боже!
Рик переворачивается, скидывая Мишонн на землю.
РИК: Никто никого не целует в задницу на людях!
АНДРЕА: Хорош гусь, сам-то лез Мишонн под майку прямо в супермаркете!
МИШОНН: АНДРЕА!!!
АНДРЕА: Ой... Мишонн мне ничего не рассказывала, это просто... слухи... только слухи!
Мишонн засасывает Рика на десять секунд.
МИШОН: Все. Считается, мне кажется.
ТАРА: Согласна! Мерл...
МЕРЛ: Правда!!!
ТАРА: Окей. Что бы ты делал, если бы попал на необитаемый остров с мужчиной?
ВСЕ: Хи-хи-хи.
МЕРЛ: Чо хи-хи, я на необитаемом острове, пиздец же! (задумывается) Тощий, слышь. Какая часть в человеке самая нажористая?
ГАРЕТ: (сидит очень грустный, подперев голову кулаком) Бедра...
МЕРЛ: Значит, сначала отрезаем мужику ноги. Аккуратно, чтоб не сдох от кровопотери.
АНДРЕА: Э-э-э, Мерл, мне кажется, вопрос был про... одиночество на острове! Если ты понимаешь, о чем я.
МЕРЛ: Блонди, ты так тупишь иногда! Я ж говорю – ноги аккуратно отпилю, мужик живой останется, сможем с ним вместе бухать и в картишки перекидываться! А мяса нам хватит на неделю. За тот срок и лодку построим!
Детектор лжи показывает, что Мерл транслирует в точности свои мысли.
ТАРА: Шейн, что выбираешь?
ШЕЙН: Хз... Правду... А то опять заставите чьи-нибудь жопы мять!
АНДРЕА: Шейн ревнует, что это задание Мишонн досталось.
ШЕЙН: Ну-ка, ша!
Тара с сомнением смотрит в карточку с вопросом.
ТАРА: Наверное, тебе это не понравится. Шейн, признавайся честно, ты под каблуком у Лори?
ШЕЙН: (с размаху кладет ладонь на детектор лжи) Вот уж нет!
Детектор издает пронзительный скрежещущий звук, и впервые за всю игру на нем загорается красная лампочка.
ШЕЙН: Херня, он сломался! (внезапно начинает рыдать) ДА! Да, я у нее под каблуком! Вы все не знаете, как это ужасно!
Повисает страшно неловкая тишина.
ШЕЙН: (сморкаясь в салфетку) Я люблю ее, я ее больше жизни люблю, но она всегда орет на меня, придирается ко мне! Иногда прямо при Карле!
РИК: Ох, Шейн. Что здесь можно сказать... Я сочувствую.
ШЕЙН: ВСЕГДА говорит – а Рик бы сделал не так, а Рик приносил больше денег, а Рик... Каждый раз такая байда!
ГУБЕРНАТОР: Плачущий мужчина – жалкое зрелище. Я не удивлен, что он стал подкаблучником.
АНДРЕА: Филип, молчал бы... Шейн, но как так вышло? Тебе же палец в рот не клади, как тебя Лори-то поработила? Прямо не верю, что я это скажу сейчас, но наори на нее хоть разок.
ШЕЙН: (всхлипывая) Лори... Она единственный человек, который не обзывает меня сумасшедшим. Единственный в моей жизни человек. Если я буду орать на нее, то и для нее стану просто дурным психопатом.
Рик поднимается.
РИК: (протягивая руку Шейну) Идем. Тебе надо умыться.
Шейн, слегка пошатываясь, уходит вслед за Риком.
МЕРЛ: Пиздец неловкий моментик! Предлагаю выпить за это.
РОЗИТА: Боже, как мне стало жалко Шейна.
