– Чтоб ты дотянуться не мог до того места, где сильно чешется!

– Я не заслужил такую участь за безобидную шутку!

– Ты достоин более ужасной доли! Сдать бы на живодерню, а из шкуры набить чучело!

– Пока этого не случилось, мир? Не будешь рычать на меня?

– Запомни: взаймы взял! Меня не надо проверять на вшивость! Достал так достал! Весь запас нецензурных слов забыл! А то бы уши твои коротышные в трубочку свернулись и не выпрямились! Ежа бы тебе под хвост!

– Только не туда! – воскликнул тигр. – Нельзя быть таким жестоким!

– Ладно, в глотку!

– Покажи, что стырил.

Родион развязал рюкзак, зло подтолкнул. Кирилл заглянул в темное нутро мешка, изрек:

– На дыню смахивает. Тяжеленное, поди? Пупок не развязался?

– Своя ноша не тянет! – буркнул Веретенкин, медленно остывая от эмоциональной вспышки.

– Аристотель считал, что из заостренных яиц вылупляются петушки, из округленных – курочки.

– И че?

– Твое яйцо заостренное.

– Не мое, а динозавра! – поправил Родион.

Кирилл ухмыльнулся:

– Верно! Брякнул, не подумавши! Из этого при благоприятных условиях должен был вылупиться самец. Сильно сомневаюсь, что динозавра. – Он еще раз заглянул в рюкзак. – Мелковат до неприличия!

– Крупнейший знаток по яйцам? – с ехидцей спросил Родион. – Динозавры разными были. Встречались и мелкие особи. На картинках видел.

– Неправда! Все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их кости по-разному! Опять шучу! Всего лишь анекдот! Кто за тобой гонится?

– Тунгусы, недавние напарники по промыслу! В рот им всем по селедке с молоком! Соблазнились, собаки, щедрыми посулами за мою поимку.

– За время блуждания по тайге ни одного тунгуса не встретил. Как твои выглядят?

– Обыкновенно! С раскосыми глазами.

– И это все приметы?!

– Что еще надо?

– Нет, ничего! Вопросов больше не имею. Коли обещано солидное вознаграждение за твою голову…

– Сказал тоже, «за голову»! За яйцо!

– … кореша не отступятся. Мне не стоит и лапы натруждать.

– Хорошо подумал?

– Лучше некуда. Есть еще одна причина, по которой с утра коготь о коготь не ударю. Праздник завтра, «День Тигра»!

– Разве есть такой?

– Не один год уже.

– Шараебиться будешь?

– Это как?

– Бездельничать.

– Как получится.

– Не стыдно будет в глаза смотреть, морда полосатая?!

– Ничуть. Имею полное право.

– Мне что прикажешь делать?

– То же самое. Чем плохо лежать на солнышке и чесать грудь… ниже пупа?

– Ты, Родя, все талдычишь: «москвичи», «москвичи». А что делают у черта на куличках столичные штучки? Это ж не одна тыща верст от первопрестольной!

– Истинных москвичей тут, понятно дело, днем с огнем не сыщешь. В дядькиной деревне почему-то всех городских так зовут. Горожане скупают кедровые орехи, самостоятельно ищут женьшень. Говорят, его корень помогает мужикам справиться с половым бессилием. Еще якобы он не дает организму стареть, продлевает жизнь. Много охотников за цветками папоротника. Верят в поверье, что он открывает своему владельцу клады, дарует ясновидение и власть над нечистыми духами. Все ерунда, знамо дело! Умные люди утверждают, что цветка папоротника в природе не существует.

– Я того же мнения!

– Слышал упоминание о поиске какой-то разрыв-травы, чье зелье разрушает железные кандалы, взламывает замки. Что только не насочиняют… Динозавры водились в наших краях на самом деле?

– Чем они тебя привлекли? Глаза загораются при одном упоминании! «Парков Юрского периода» насмотрелся?

– И поэтому тоже. Заполучив яйцо, ощутил причастность к эпохальным событиям.

– Увлекающаяся у тебя натура! Надо быть как-то более естественным, адекватным реалиям жизни.

– Не заговаривай зубы! Жили динозавры на нашей территории или нет?

– У нас не найдено ни одной их косточки. Не в пример костям мамонтов и бизонов. В Азии и Америке выкапывают тысячами. Там даже существуют целые динозавровые кладбища. Нашу землю долгое время покрывало множество морей. Динозаврам негде было разгуляться.

– Что за кудесник обучил человеческой речи? Наверное, не один пуд соли съел, мучаясь с тобой?

– Если спать не хочешь, расскажу, чтобы потом не докучал. Уснешь, повторять не стану. Родился обыкновенным тигренком. Жил не тужил. Все было нормально до того момента, пока недалеко от логова не упал здоровенный объект цилиндрической формы. Едва не накрыл с башкой! Нескольким деревьям не повезло. Сломал, как тростинки. От небесного «подарочка» шло яркое свечение. Точнее, не от него, а от какой-то биомассы, облепившей его. По всему выходило, что вместе прилетели. Сам деформированный цилиндр источал сильный жар, растопивший весь снег поблизости. В тот день стоял сильный мороз и я, естественно, приблизился к теплу, насколько это было возможно. Зверье разное тоже подтянулось, ничуть меня не опасаясь. Стремление погреться всех сблизило. Под свечением пузырящейся слизи мы изрядно погрели косточки, благо объект долго не остывал. Думаю, свечение и сыграло со мной злую шутку. Вроде как облучился им, после чего и начались чудеса. В один миг как торкнуло! Резко произошло раздвоение личности! Начал вдруг мыслить не по-звериному, а как человек. По-иному увидел окружающий мир. Такое впечатление, что уснул тигром, проснулся человеком. Ну, не совсем, конечно, человеком. Тут же начал по крупицам восстанавливать прошедшие события, перебирать всевозможные варианты того, что со мной могло произойти. Не успокоился, пока не вспомнил о реинкарнации. И вроде как все встало на свои места! О реинкарнации имеешь представление?

– Впервые слышу.

– Темнота, однако! Это когда душа умершего человека переселяется в другое тело, и не обязательно в человеческое, как это произошло со мной.

– Хочешь сказать, что ты был когда-то человеком?!

– Студентом четвертого курса политехнического института, умершим от воспаления легких в двадцатитрехлетнем возрасте! Без пяти минут инженер!

– Грамотный, выходит?

– Читать-писать все умеют. Даже, уверен, ты. Я вумный, как вутка, только вотруби не ем!

– Вот откуда твоя мозговитость!

– Таким же не хочешь стать?

– Зверем?!

– Высокообразованным, балда! Надо всего-то ничего – продолжить учебу, не ограничившись школьными знаниями.

– Мне достаточно того, что в школе напихали. Знаю парней, которые с вузовскими дипломами в кабаках официантами пашут, потому что по специальности нигде не смогли устроиться. И не парятся. Будучи халдеями, неплохую деньгу зашибают. Подумываю вступить в их «армию». Там высшая математика не требуется. Достаточно знать, сколько будет дважды два, чтобы обсчитывать пьяных лохов.

– Не жалко клиентов? Люди придут к тебе с полным доверием, а ты без зазрения совести в их кошелек залезешь, покусившись на кровно заработанные!

– Не надо лечить! Трудовой человек, знающий цену копейке, никогда в кабак не сунется! Ходят только те, кому деньги с неба падают или нажиты неправедным трудом! Таких не грех пощипать. Все равно пропьют, спустят на девок! Говорят, чем больший счет им предъявляют, тем круче себя считают. Пыжатся перед девками, как индюки.

– Занятная философия! Что называется, подвел муде к бороде! В кабаки и достойные люди ходят. Когда был студентом, с ребятами на последние копейки отмечали в барах дни рождений, чтобы по-человечьи. Халдей так халдей! Каждый вправе выбрать свою дорогу. Начинаю подумывать, а стоит ли вытаскивать тебя из тайги?

– Согласен, я таковский! Мной можно и пренебречь. Как быть с яйцом?

– Ах да, «артефакт», «народное достояние»! Мы же не должны допустить, чтобы он попал в руки алчных мошенников? Повезло тебе! Яйцо – твоя палочка-выручалочка! Прими совет. Кем бы не стал, старайся дружить с умными, ибо друг-дурак порой опаснее, чем умный враг!

– Хорошо сказал!

– Не я, к сожалению, а Руми, персидский поэт. У меня для таких высказываний масла в голове не хватит. Впрочем, справедливости ради скажу, что на нехватку ума жалуются только умные.