Стало больно. Очень. Защемило так, что казалось – вдохнуть-выдохнуть не смогу. Не думал, что настолько меня приложит. Убеждал ведь себя, что дерьмо такое дело, оно непостоянное. Ошибся.

Не видеть. Не слышать. Не знать что с ним, где он и есть ли возможность его увидеть – убивало.

Стало дурно даже от вскользь проскользнувшей в мозгу мысли, что я могу НИКОГДА, блять… даже дрожь прошла по телу, могу не увидеть его снова. Что он исчезнет, как призрак из моей жизни на долгие годы, только теперь, возможно, безвозвратно, так как я собственноручно все убил. Дебил. Слов не подобрать, насколько непроходимый я идиот. Поступил и вправду, как тупая пизда, напридумывал себе проблем, обиделся – недооценили меня, видите ли. Не мое величество на первом плане стояло у другого человека. О его чувствах я ведь не подумал… когда рванул к черту на кулички тешить собственное самолюбие. А трахая какую-то блядь, уж точно не доказывал свою пламенную любовь. Да и наговорил тогда слишком много ненужного, плевался словами, стараясь задеть побольнее. А ведь говорил не думая, не считая так на самом деле.

Стоил ли тот одноразовый трах этого? Совершенно точно нет.

А мои выебоны и внезапная поездка беспричинная? Определенно нет.

А слова ядовитые? Блять…

Не стоило. Все сделанное мной не стоило его потери. Тем более его исчезновения из моей жизни.

Как смириться с этим?

Как пережить?

Как забыть все, что было?

Как?

– Молча, – так и до инфаркта недалеко. Услышав голос Леши, я вздрогнул, аж душа, сука, чуть в пятки не ушла.

Как оказалось, за моими терзаниями наблюдал друг, а последние предложения, вопросы и ответы, соответственно, были сказаны вслух. Пусть и шепотом и себе под нос. Но он-то услышал. А я на работе. С открытым кабинетом. Дверь не нараспашку, но все же. Раз он вошел, могли войти и остальные. И если ему можно доверять и я не против того, чтобы он помог мне в данный момент, то чужие уши – явно лишнее.

Отрешенный и глухой. Беспечный. Изливаю душу стенам и мебели. Ну и другу, который все же сделал вид тогда, что ничего криминального не произошло, и просто пришел на следующий день на работу. Чем доказал уже, вероятно, в тысячный раз, что он лучший из возможных, да и другого мне не надо, не искал и не стану, друзей.

– Не уверен, что смогу, – произнести намного легче, чем принять эту истину. Я ни разочка не смогу без чертова Германа. И пусть он не Фил, не тот дерзкий демон, что сжирал одним лишь взглядом, он нужен мне. Рядом. Надолго.

========== Герман ==========

Комментарий к Герман

Не бечено. Хреново вычитано. Я в курсе, что я коза и вы очень давно ждете. Надеюсь, что вам будет вкусно)

Изначально казавшаяся мне идеальной идея побега ото всех и вся, в том числе от себя, оказалась дебилизмом в квадрате. От себя не убежишь, ты хоть под землю заройся. А ехать автостопом по стране, а далее и за ее пределы вообще - маразм полнейший. Я, конечно, авантюрист и все такое, блять, но надышавшись за два месяца отвратной вонью крахмальных простыней, застиранных до дыр в придорожных отелях, питаясь какой-то откровенной поебенью в забегаловках и встречая совершенно ебнутых на всю голову людей, твердо решил, что пора завязывать с этой херней и валить обратно.

Не скажу, что я по кому-то скучал до сумасшествия. Ну, разве что по Максу и его причитаниям. Слегка… Бабочки в животе сдохли от недокорма ванилью. Блевать радугой не хотелось. Прострелить себе башку тоже. Уныние и прочая хрень покинули меня. А мозги, к моему огромному облегчению и, даже более пафосно скажу, счастью, приобрели нужную консистенцию, перестав быть киселем тошнотворным. Любовь, скажу я вам, сука переменчивая. Вот вроде меня давило, плющило и расшибало от эмоций, мысли все были о нем, какие-то там душевные терзания, сожаление и прочее не давали покоя, а теперь вот она, шлюха такая, где-то там забилась, бедная, под ребрами и затихла, как нашкодившая кошка, обоссавшая хозяйские тапочки. Поделом. Я чертовски сильно устал от самоличного мозгоёбства. Жрать себя мерными ложками - удовольствие сомнительное. От этих блевотных мыслей лучше точно не станет ни мне, ни ситуации в целом. Как-то так.

Сказать, что я вообще о нем не думал? Не скажу. Пиздеж потому что будет, причем откровенный. Думал. Много. Часто. Только не с тоской, скорее - с умеренным раздражением. Пытался взрастить в себе нечто сродни безразличию. Не получилось. И пусть меня теперь не прошибает всего от макушки до пяток, не выворачивает от мысли его потерять. Я все еще хотел бы, чтобы вся та хуйня, что между нами была и звалась вроде как отношениями, не заканчивалась. Все еще хочу. Странно, да?

В одном я теперь уверен на сто процентов и даже больше, тянет меня к нему не из-за недотраха. Секс, как оказалось, в нашей туповатой и нелогичной парочке был явно не на первом месте. Ошибки, совершенные обоими, вполне простительны и не смертельны. Его измена? Что для вас значит это гадостное слово? Просто ебля? Насрать. Ну, трахнул он кого-то там. Ок. Молодец. Мужик. Снял напряжение, напускал в чужую дырку своего органического материала. Круто. Дальше что? Это так глобально, ужасно и убийственно? Да нихера подобного. Измена - это когда идут к тебе, смотрят в глаза и врут, а у самого и в голове, и в сердце другой человек. Когда, целуя тебя, представляют другого. А сами механические действия типа сунул/высунул - не измена, а так… физиология и потребности, сродни сходить в туалет или попить. Имеете полное право не согласиться, но мне честно похуй. Я придерживаюсь отныне такой точки зрения.

Зато вот уверенности в том, что надо бы сделать, точнее, что правильно сделать в сложившейся ситуации, нет. Уезжая, я пафосно разломал сим-карту. Дебил. Согласен. Еще больший мой промах состоял в том, что номера, на ней хранившиеся, уничтожены вместе с ней, родимой. Я не могу сказать, что у меня дырявая память, но запоминать номера как-то не сложилось у меня. Узнать-то я его номер мог с легкостью, если бы очень хотел. Но не тянуло во время моего курорта. Отдыхал я не только от пиздеца, вокруг происходящего, но и от него.

Описывать дорогу и прочее, что там творилось, а творилось очень много разной дичи, желания ноль.

Из плюсов:

Я, конечно, развеялся дай бог.

Осознал, что родная комната и кровать - это рай поднебесный и пицца из давно знакомой пиццерии - пища богов. Уютная ванная и пиздатое кресло в зале - верх комфорта и архиахуенная роскошь.

Из минусов:

Я, долбоеб, не взял гитару. Первые дни, конечно, я чувствовал себя орлом и всемогущим, очень мудрым и умным, а потом пальцы стали зудеть. Необходимо, а нету.

- Возьми гитару хоть, осел, - закатив глаза, говорил мне Макс перед моим героическим побегом.

- Не хочу. Ни гитару. Ни кучу сменного шмотья. Ни бабок в кармане. Ни Маркелова в голове. Гера решил свалить нахуй отсюда, отдохнуть, сбежать к черту на кулички, да что, мать его, угодно, - говорить о себе в третьем лице клиника. Я в курсе. Но понты такие понты.

- Дебил, - устало констатировал тогда друг и ушел к себе в квартиру.

Тогда я показал ему в спину неприличный жест и посчитал себя крутым. Дебил. Согласен. Теперь согласен. Без гитары было как-то голо, как без трусов в кожаных штанах в минус двадцать. Совсем не торт, мягко говоря.

Еще один весомый минус был в отсутствии нужного количество бабла, потому приходилось перебиваться как бомж с копейки на копейку, ехать на попутках, не особо привередничая, с кем в компании. Питаться отравой и так далее.

По итогу вышло, что от поездки пользы оказалось меньше, чем ожидалось. Но не все так паршиво, на самом деле. Собраться ведь с мыслями мне удалось. А это было главной целью.

Сижу я, значит, такой сейчас в пенной ванной, жру пиццу и запиваю пивом, на полу рядом валяется пачка сигарет и стоит пепельница. Я в раю. Еще бы отсосал кто… Но это ладно, жить можно без секса вполне себе спокойно не один месяц. Яйца не лопнули. Хер не отвалился. Порево не снится.