Если у меня спросят, что это было, каково это: физическая боль - я не смогу рассказать, потому что я слабо её помню, именно боль, что больно, самую боль, подлинную, самый её характер, сами болевые ощущения. Или она – боль – была вытеснена из моих воспоминаний в тот же вечер, или её нет как таковой, которой можно было бы ожидать, как явление для человека. Зато я могу сказать, какие три этапа тогда прошли, держась за руки, мои сознание и психика. Первый обозначился для меня как взрыв, последовавший внутри меня после первого удара; второй - мыслительная деятельность после пятнадцати-двадцати ударов, когда, по идее, у нормального человека начинает гореть «проводка» мозга; и третий этап – это выход из этого состояния. Я бы вставил ещё один этап или фазу между вторым и третьим этапами: стадия небытия или нирваны, темноты или блаженства, сновидений или галлюцинаций, стадия текущих изо рта слюней или стадия хрипящего дыхания - но может этого и не было, а я привык говорить, что помню и знаю.

Первый удар был сразу сильный. Я спросил: «Ты уверена, что мне это сейчас надо?», - когда она «пристреливалась», вернее «примазывалась» плетью к моему телу, водя ей по нему, наскоро осушая бокал. «Ты уверена, - говорю, - что мне это сейчас надо?», - а за мгновение до этого она делает последний глоток бренди (это тоже своего рода озверин) и говорит свою «умную» фразу о том, что я ошибаюсь, и натворю ещё много бед именно потому, что ошибаюсь, и так далее, и прочее, и прочее, а я пресекаю её излияния: «Ты уверена, что мне это сейчас надо?»

Свист оповестил меня ещё до соприкосновения плети с моей (всё-таки) спиной, что замах был сделан от души, правильней сказать - из неё, из тех её мест, где свернулись клубком отчаяние, ненависть и обида Марты. Первый удар оказался настолько сильным, а второй настолько не заставил себя ждать, что я даже не успел подумать, что у меня…брызнули слёзы. Моментом прилетевший третий, вогнал обратно в нейрон, зародившуюся было мысль, что я этого не хочу. Четвёртый, пятый, шестой…

Боль от первого оказалась действительно болью, причём, настолько сильной, что она мгновенно преодолела границы моего восприятия, и сейчас я понимаю, что физической боли не существует – нет ничего такого, отчего человек будет страдать физически или ему будет больно. Призванное стать сильной физической болью, не терпится нами, не переживается, оно просто не соприкасается с нами. Мы - ни тело, чуть-чуть - душа, и уж совсем - интеллект. Может, и со вторым ударом мне бы хотелось сказать, что боль была именно болью, но с третьим пришло настойчивое желание, что что-то надо изменить, надо что-то другое, чтобы что-то достать. Или под другим углом должно обрушаться истязание, или чуть левее, или правее того места, куда только что опустился удар, должен опуститься следующий, или вообще просто всё должно начать происходить сильней. И когда четвёртый удар не «достиг» того, что мне подумалось и захотелось, спасением вообще оказался пятый, который изменил ход моих мыслей и, впрочем, обеспечил на девять десятых тем, на что я только что рассчитал при четвёртом. За этим мимолётным удовлетворением, будто по щелчку переключателя, я вдруг ощутил, как где-то внутри меня против боли зародилось и выступило какое-то чудовищное наслаждение, устремившееся сжиться, и тут же благополучно сжившееся с физической болью, и которую оно оттеснило в сторону от моего сознания. Это еле ловимое состояние наслаждения, будто уколы оргазма, не давало даже помыслить, чтобы всё это остановить - с каждым ударом ожидалась и переживалась новая волна этого наслаждения, а о боли думалось как о необходимом условии существования этого наслаждения.

Потом Марта стала менять углы и характер ударов, и когда их оказалось достаточно, когда они стали принимать для меня вид «очередного» источника некого эмоционального состояния, именно как очередного, мой самый злой монстр, самое чудовищное свойство моей натуры – самоконтроль – стал приходить в себя, меня стало «пробивать» на мысли, размышления. Это случилось где-то в районе тридцати или сорока принятых ударов, если я не ошибаюсь, конечно. Я стал размышлять, что я страдаю. Быть может, эти мои страдания по сути схожи с тем, как страдают все люди на земле. И страдаю я не осознано, я не выбирал это страдание, оно само меня нашло. И в этом мне тоже казалась схожесть моего страдания со страданием человечества. Потому что никто не выбирает страдание, даже если думает, что это так. В какой-то момент ты можешь решиться на какие-то действия, но отдача от них не будет такой, какую ты её для себя спланировал или вообразил. В мире каждая точка уникальна, и между каждой из них вселенная расстояния и непохожести. То же и с расстоянием между нашим представлением чего-то и этим что-то в реальности. Я выбирал другое страдание, не это. Это нашло меня само. И всегда так, и со всем. Никто не может установить с точностью до молекулы, ЧТО принять или отвергнуть от себя. Поэтому всё, что нас находит или отторгается нами, никогда не будет тем, что мы об этом думаем. В этом я вижу одиночество человека. Человек отгорожен от действительности невидимой плёнкой. Мир, который мы привыкли считать реальным, реален для нас настолько же, как всё, что мы видим отражением в зеркале – мы вроде и видим всё, но прикоснуться к этому не можем.

Я хочу съесть яблоко? Хорошо. Я беру и съедаю его? Отлично. А отлично ли? Уверен ли я, чёрт возьми, что я получил то, чего хотел? А не правильней ли думать, что помимо яблока, как такового, я погрузил в себя нитраты, которые содержались в нём, и которые теперь благополучным образом оросили почву, на которой в необозримом будущем взойдёт привлекательное с точки зрения науки растение - рак? Но это так, в далёкой перспективе. Но и в ближайшей - картина не менее привлекательна! Откуда я знаю, что у меня сейчас в желудке осталось от обеда или какие соки там сейчас блуждают, чтобы яблоко оказалось кстати, а не запустило выделяться что-то там в желудке такое, что вступит в реакцию с тем, что там уже было, и они взаимно не погасят друг друга, и всё что там останется после этого не составит моей проблемы? И разве можно тогда при этом говорить, что я сам всё это выбираю? Ничего из того, что мы применяем на себя, нас никогда не коснётся, потому что это две разные территории: материя со своими явлениями и мысли. А страдания от мыслей.

И вот, будучи, или находясь, так сказать, в самом эпицентре страдания, сохраняя разум, мне захотелось вывести универсальную форму переживания этого самого страдания. Я «присмотрелся», «прислушался». По всему, у меня уже началось свыкание со страданием, я уже переживал его так, что оно мне не докучало, и я мог пытаться брать от жизни то, что я могу здесь и сейчас – моё обычное состояние. Я мог размышлять – и я это делал. А почему я мог это делать? Что позволяло мне это делать? Потому что всё, что сейчас происходило, происходило зачем-то. То есть было зачем-то нужно. Лёжа под сыплющимися на меня ударами, я думал, почему я позволяю сейчас делать это с собой? Ответ: это надо этой женщине, чтобы освободиться от монстра. А почему меня так волнует, чтобы она это сделала: и нанесла серию ударов, и освободилась от монстра? Потому что потом, когда это состоится, я буду причиной её изменения. И тогда мы с ней будем оба мной восхищаться. А зачем мне надо, чтобы мы с ней оба мной восхищались? Чтобы пережить значимость. А зачем мне надо пережить значимость? Чтобы подтвердить состоятельность. А зачем состоятельность? Чтобы быть счастливым. И вот тут я спрашивал себя, пока Марта задыхалась на шестидесятом, может, ударе. Что помогает мне переносить это: то, что у меня такая высокая цель или сами размышления о ней? В один момент хорошо и нужно одно, в другой момент другое. Вот, что однозначно.

Я понял, что большего в таких условиях от своей умственной деятельности не добьёшься, поэтому решил сосредоточиться на моменте, на происходящем, тем более что близился конец сессии. Спина и ползадницы горели, и продолжали принимать впивающиеся «хвосты» плети. Было ощущение, что при каждом ударе кожа лопается, но тут же восстанавливается, чтобы противостоять новому удару. Иногда концы плети «залетали» на нетронутые участки кожи на талии или промежности (Марта крутилась вокруг меня и пыталась разнообразить удары), и это обжигало болью и наслаждением, которое блеклым подобием проявлялось в уже «отбитых» местах от ударов. Я стал крутиться телом, подставляя те его участки, в которых, как мне казалось, удар мог породить особый род наслаждения, хоть и, я так понимаю, при присутствии боли.