- Значит, слушай сюда парень. – Басил могучим рыком Горазд. – Задача у нас простая, – продавать! Клиент приходит, говорит чего хочет – мы ему продаем что он хочет. Клиент приходит – не знает чего хочет – и мы ему радостно всучаем что подороже. Главное запомни вот что: – тут Горазд наставительно сунул мне под нос толстый палец. – мы продаем не просто всякие вещички. Мы продаем одежду и экипировку для перцев, которые хотят почувствовать себя причастными к риску, опасностям, и суровым армейским будням! Поэтому мы продаем не просто одежду и снаряжение, – мы продаем ТАКТИЧЕСКИЕ одежду и снаряжение! Понял?

- А что значит тактические? – Спросил я.

- Ну... хм... – Дядька горазд почесал ручищей бритый затылок. – Вообще когда-то это греческое слово обозначало искусство построения войск, и действия этих самых войск в бою. Но теперь об этому уже мало кто помнит, и слово “тактический” стало означать просто немерянную крутизну! Вот! – Толстяк метнулся к стене, и сорвав с вешалки штаны усеянные карманами, ткнул их мне под нос, – что это?

- Э... Штаны?

- Нет! – Гаркнул толстяк. – Это не просто штаны! Это ТАКТИЧЕСКИЕ штаны! Видишь сколько тут карманов? А это?! – Толстяк сорвал с блестящей серебряной головы манекена кепку, – это что?

- Бейсболка?

- ТАКТИЧЕСКАЯ бейсболка!

- А что, у неё тоже много карманов? – Спросил я.

- Нет! – Мотнул головой Горазд. – Неважно! Неважно сколько карманов! Неважно рюкзак, спальный мешок, или кэмеэлбэк! Важно то, что если мы прибавляем к какой-либо тускло окрашенной вещи приставку “тактическая”, её сразу можно втюхать в три раза дороже. Ну, теперь-то понял?

- Вроде понял...

- Что это?!

- Сморакльник. – Пригляделся я. – Платок носовой. Только большой.

- Это называется “бандана”. Какая?

- А... тактическая?

- Да! А это?!

- Носки. – Я тут же поправился. – Тактические носки!

- Молодец! Вот это что?

- Тактическая рыбная удочка. С тактической леской и тактическим поплавком!

- Правильно! А здесь?

- Упаковка тактических презервативов!

- Сечешь! – Похвалил Горазд. – Вот еще...

- У меня вопрос.

- Ну?

- Я понял что ко всему надо прибавлять слово “тактическое”, чтобы продать. А если кто из покупателей спросят, чем тактические штаны лучше обычных?

- Если кто так спросит, ты парень, должен сурово прищурить глаза, и весомо сказать, что ТАКТИЧЕСКИЕ ШТАНЫ обеспечивают их владельцу ТАКТИЧЕСКОЕ ПРЕЙМУЩЕСТВО. Обычно после этого вопросов уже никто не задает. Все хотят показать, что они тоже в теме... Но тебе пока про это еще рано. Никто не будет слушать про тактическое преимущество от такого сопляка как ты. Это должен говорить такой седой ветеран с мудрыми глазами, как я. Что вот это?

- Тактические стельки!

- А тут?

- Тактические шнурки!

- Я вообще-то показывал на тактический репеллент от комаров... но про шнурки тоже правильно. Вот это что?

- Тактические труселя!

- Вот только не надо говорить труселя! – Снова поднял указательный сосикообразный перст Горазд. Это не труселя, а... хм... “тактическое влагоотводящее нательное белье первого уровня”. Ну или там, знаешь, по-английски – “тэктикэл брифс”. Ты пойми, парень, люди к нам приходят не просто купить шмотки. Они приходят, чтобы докупить себе крутизны. Надев штаны с кучей карманов, наш покупатель ощущает себя почти как тот парень из боевика, – сильнее, смелее, круче, стройней – (пусть даже его тактические штаны имеют 86й размер). То есть мы продаем не вещи, – мы продаем людям самооценку. И тут нельзя позволить себе ни одной ухмылки или снисходительного взгляда. Твой клиент – Рембо. Твоя задача только помочь вытащить этого зверя наружу, из жирных телес. Как только твой клиент наденет наши штаны – уже никто не посмеет пристать “дай закурить”. И все девчонки будут его. Ар-ггххх! Тигр проснулся!!!

- Что, правда? – Округлил глаза я.

- Нет.

- А...если к нам придет кому правда нужны вещи для дела, а не для “тигр проснулся”?

- Такого клиента ты узнаешь после пары вопросов. Но заниматься им буду уже я. А сейчас дуй в подсобку, там сразу справа от входа в коробках будут финские резиновые сапоги. Притащи одну пару сюда, оденем вот на этот манекен.

- Тактические финские сапоги! – Гаркнул я, – Понял! Бегу!

- Когда мы одни, можешь не говорить “тактические”. – Страдальчески поморщился дядька Горазд. – Меня уже мутит от этого слова.

Бежит время...

Еще через год я познакомился с дядькой Федей. Дядьку Федю при людях так называть нельзя. У него государские звезды на погонах, и сам он обучает государских людей, как воевать. Вон они, бегут прямо под нами – государские люди. В тяжелых шлемах с забралами, и всякой навешенной на них сборе. Ощетинившись во все стороны стволами, будто чудесная многоножка жвалами, они двигаются друг за другом мелкими шажками. В комнатах многоножка распадается, а в коридорах собирается вновь. Перед каждой дверью государские люди останавливаются, потом снова идут. Снизу доносится их постоянный бубнеж:

- Работаю!

- Угол!

- Чисто!

- Работаю!

- Контроль!

- Контроль!

Так и бубнят.

Впереди государской сороконожки идет бугай, которого зовут “щитовик”. Он и вправду тащит перед собой огромный длинный щит, будто рыцарь. Сам глядит через него в окошко, а сбоку рука с пистолетом торчит. На щите у бугая нарисован веселый кислотной яркости ярко-красный смайлик. Вся остальная “сороконожка идет по коридорам за щитовиком, – в случае наприятностей, он у них за все первый ответчик. Все шишки-банки ему...

Все мы находимся в огромном ангаре, мы с дядькой Федей стоим на системе железных дорожек и пандусов висящих над потолком и огороженных узкими перилами. А тренирующиеся бубнильщики шастают под нами внизу, там прямо в ангаре построены целая сеть коридоров и комнат, считай целое здание, только без потолков. Чтоб дядька Федя мог спокойно глазеть, как они там потеют.

- Чисто! Контроль!

- Дверь.

- Чисто!..

Потеют бубнильщщики не зря, – в бескрышном здании таились по комнатам трое террористов. Террористы – смешное слово, от латинского слова “террор”, что в переводе на наш язык значит “ужас”. Выходит, – “ужасистов” внизу отлавливают... Наверно их специально на латыни называют, чтоб было не смешно, а серьезно.

Двух ужасистов государские уже тренировочно убили, а третий еще валандается где-то по комнатам. Это мы с дядькой Федей знаем где, а эти внизу – не знают. Они даже не знают, что он остался один. Для них число ужасистов, пока не зачистят здание полностью – гипотетическое, – от нуля до бесконечности. Тренировочно убитые ужасисты уже вышли из “здания”, и стоя у стены мирно переговариваются с государскими, одного из которых они тренировочно ранили в ногу и вывели тем из боя. У государского на бедре пятно краски, – ужасисты мечены пятнами гораздо гуще. Сразу видно кто в кого попал. Стреляют настоящим оружием, но тренировочными пулями с краской, только стволы под них специально заменены, – бусурманская придумка, называется – “силумишн”.

- Вот стою я здесь, – обращается ко мне дядька Федя, и иногда себя почти богом ощущаю, прости меня наш небесный отец... – Все вижу, про которых внизу, все знаю. – А как разозлюсь, могу ведь и громом с молнией поразить.

- Это как? – Удивляюсь я.

- А вот так, – дядька Федя лезет в подсумок своего пятнистого жилета, и достает гранату. – Глаза береги...

Кольцо остается у дяди Феди в руках, а гранта летит вниз, в большую комнату где бубнят и топочут ничего не подозревающие государские.

- Граната!!! – Истошно вопит кто-то внизу.

Дальше все происходит с поистине волшебной скоростью – щитовик с легкостью пушинки разворачивает свой щит к гранте, ставит его на пол и присев упирается в него, а вся остальная группа мгновенно прячется за ним “паравозиком”. Сделано ловко, но сверху от божественного дяди Феди уже летит вторая граната, аккурат на сторону хвоста группы не прикрытого щитом.