Господи, Ангел мой, что же со мной творится? Жизнь похожа на один сплошной кошмар. Иду по улице и кажется, словно живу в одном из своих ночных кошмаров. Кто этот высокий смазливый пацанчик? Ты бы ей понравился. Какой ты красивый, сильный, на крутой тачке и с выражением на лице в стиле "Я тут главный псих!". Жизнь точно сошла из книги Кена Кизи про кукушкино гнездо.
А что это уловило мое обоняние в толпе? Сладкий запах духов? Тебе бы такие понравились и сердце сжимает застарелая боль. Где ты? С кем ты? Кто твой очередной фаворит, которого ты несомненно бросишь. С одной стороны это приятно мне, но я знаю, что значит быть брошенным и в душе закипает жгучая боль за тех, брошенных, раздавленных, как окурок ногой, тобою пацанчиков. Как они? Господи! Если уж я сошел с ума давным-давно, то не стоит напоминать мне об этом каждый неподходящий раз.
0Еду в трамвае. Лайф кажется не в кайф, но могу отвлечься от мыслей о тебе, могу хоть на мгновение вздохнуть свободно и что? Проезжаю мимо какого-то магазинчика. Читаю название - "Ангел".... И всю мою душу словно сжимает в свинцовый кулак тоска по тебе. Я хочу увидеть тебя! Пусть на расстоянии, пусть ты не будешь видеть меня, пусть ты даже будешь в объятиях того же наколотого жизнью Криса или же любого другого твоего пацанчика, не важно. Я хочу видеть тебя! Боль. Отпусти! Я знаю, что ты вечная моя спутница, но это очень больно жить с тобой в постоянной тревоге, что не увижу мою зеленоглазую весну. Я прошу, хоть ненадолго, боль моя, ты покинь меня. Я люблю тебя и я боюсь тебя любить. Боюсь потерять тебя, хоть ты и не моя.
Что со мной? Кто эта незнакомка в красивом пальто? Такое бы подошло тебе. Как бы мне хотелось увидеть тебя в этом пальто. А эти сапожки? Что они делают на этой корове? Твои нежные ножки, только твои ножки достойны носить эти сапожки. Как бы мне хотелось тебе их подарить, но ощущаю дыру в кармане своей потертой временем и судьбою, как моя душа, куртке и только разочарованно вздыхаю. Я куплю тебе новую жизнь, откажись от него, откажись. Возьми мое сердце, возьми мою душу, возьми все, что только может тебе понравиться, только будь. Пусть не со мной, но счастлива. Будь счастлива, но.... Счастлива с кем? С хорошим человеком? А кто этот хороший человек? Кто он такой, чтобы быть с тобой? Он не достоин тебя, он не любит тебя, он только умеет говорить красивые слова, выглядит как Бог, ездит на крутой тачке, а что он представляет собой? Копни глубже и ты увидишь жалкое, жадное, уродливое нутро этого так называемого человека. Красивая упаковка тела, а за разноцветной дорогой оберткой жалкая душонка. Да и кто может быть достоин тебя в действительности? Только не я. Нет! Ни в коем случае! Это даже смешно. Не я, но и ни кто другой. Так не доставайся же ты никому или я уже просто гоню?
А эта косметичка? Как красиво наверное смотрелись бы эти краски на тебе, хотя лучше бы не смотрелись. Любая косметика испортит твою природную красоту и эти краски недостойны прикосновения с твоей нежной кожей. Нежной.... Эпидермис, поры, вены, кровь, сердце, печень, почки, легкие, ЖКТ - оборотная сторона медали.
Да. Ты красива физически. Но это только видимая сторона. Ты говоришь, я плохая. Ты плохая? Да. Внешне ты плохая и способна лишь играть в хорошую девочку. Ты актриса, но что все-таки ты играешь? Хорошую? Нет. Ты играешь плохую, а на самом деле у тебя прекрасная душа. Даже лицемерие твое наиграно. Лицемерие? Тебе не ясно в чем именно здесь лицемерие? "Я могу пойти с Линдой (ее подруга) куда-нибудь, а если прошу, то она со мной ходит, а так..." Ты изображаешь на своем лице полное равнодушие и меня разбирает саркастический смех, когда вижу, как ты с наигранным вниманием и серьезностью на лице выслушиваешь очередной поток проблем этой маленькой девочки, которой хочется казаться взрослой и у которой это плохо получается. Это лицемерие чистейшей воды, но и это наиграно. Ты не такая.
Прячься за своей игрой. Меня ты не обманешь. Ты прекрасна. Ты удивительно прекрасна. Но почему ты играешь? Зачем хочешь казаться хуже чем ты есть на самом деле? Зачем эта маска? Быть может все из-за того, что ты стараешься казаться сильнее, чем ты есть на самом деле, хочешь казаться взрослой, уверенной в себе, независимой, а вдруг в душе, в самых тайных ее уголках ты просто испуганная маленькая девочка, которая боится, что кто-то узнает, какая ты на самом деле и воспользуется этим? "Я была просто наивной дурочкой", как ты сказала однажды. А если это ключ ко всему? Вдруг это ключ к пониманию твоей наигранной маски? Ты повзрослела, но осталась такой же наивной, хотя конечно же не дурочкой и это уже не та глупая детская наивность. Нет. Это наивность взрослая. И ты носишь маску взрослой девочки, уверенной в себе, сильной, самостоятельной, стремящейся к своим идеалам. Но это лишь маска. Жаль только, что эта маска от частого использования стала частью тебя. Неужели ты потеряешь саму себя? Растворишься полностью в том уверенном, сильном человеке, какой ты хочешь быть? И только мгновения, мимолетные прекрасные мгновения наедине со мной ты отбрасываешь ее и предстаешь передо мной такой какая есть, продолжая повторять при этом сказку о плохой девочке. Посуди сама, как это звучит? По меньшей мере странно.
Странная грусть при этом? Ты словно осознаешь, что ты действительно плохая, так сильно в это веришь, что словно грустишь о том, что тебе уже не измениться. Так как будто ты в действительности хотела бы измениться, но не в силах этого сделать, так как люди не меняются. Да, я не святая, не святая, не ручная. Боже! Неужели же все-таки ты стала своей собственной маской? Плохой? Вдруг это так сильно въелось в твою душу, что уже ничего нельзя изменить? Нет! Нет и еще раз нет! Не я, но человек, который сможет понять тебя и при этом полюбить. Только такой человек сможет извлечь из темных глубин твоей души еще теплящийся огонек того нежного, светлого, доброго, что есть в твоей душе. Есть, любимая. Есть.... И я верю, я без малейшего сомнения в душе верю, что такой человек найдется. Он и только он будет достоин тебя. Только его я хочу видеть рядом с тобой. Я конечно же поревную немного для вида, но что поделать? Буду играть свою жалкую роль второго плана. Преданного тебе друга. Буду наблюдать, как растут твои дети, радуясь этому и сожалея, что они не наши с тобой. Буду видеть, как прекрасно протекает твоя жизнь с этим единственным достойным тебя человеком и искренне радоваться за тебя. Я люблю тебя....
Так все и случилось. Лишь наблюдение со стороны, лишь желание счастья и не более того. В свое время Майкл никогда не стал бы так думать и делать, не стал бы стоять в стороне и довольствоваться ролью пассивного зрителя. Но он изменился. Не спрятал себя за маской, не стал играть в друга, а действительно изменился. И поэтому он по себе прекрасно знал, что измениться очень сложно, но возможно.
И Роберт так же смог измениться. Он решил сотрудничать с полицией, чего не сделал много лет назад и выдал всех людей, с которыми был связан в преступном бизнесе в обмен на свободу и обеспечение безопасности его и его семьи. Да. Анджела вернулась к нему и если Майкл еще мог объяснить изменения в Роберте, то это возвращение он отказывался даже пробовать объяснить. Это было за гранью его понимания.
По программе защиты свидетелей они переехали в другой штат, сменили фамилию, растворились в этом безумном мире, в то время, как Лос-Анджелес потрясли серии арестов. Много голов полетело в то время. Газеты пестрели сообщениями о том, как в: баре, на вилле с любовницей, на яхте, в сортире арестовали очередного мафиози. В то время, как никто не знал, где скрывается главный виновник всего.
Через некоторое время все улеглось. Волна арестов спала и жизнь потекла в обычном русле. В это время, казалось, уже ничего не угрожает семье Уокеров, семье Анджелы. Они были обычной средней американской семьей. Он работал на автомобильном заводе, она главным экономистом в большой строительной фирме, Джон, взрослел, становясь внешне все больше и больше похожим на отца, учился в школе. В этот период времени Джен настояла на том, чтобы навестить их. Всеми правдами и неправдами через знакомых в ФБР Майклу удалось достать их адрес и, собравшись всей семьей, они поехали.
