Поняв это, я перестала плакать и успокоилась.

Теперь я еду в Турцию. К знакомым, но все таким же чужим людям. Я не знаю, что будет там. Я побуду какое-то время в Фетхие в гостях у Тур друга, если буду чувствовать себя сносно и выглядеть нормально то, может, доеду до Транс-фестиваля Три оф лайф, потанцую напоследок. Но не уверена, что смогу совершить одна такое путешествие… Посмотрим. В любом случае я беру с собой палатку, спальник, мат и еду к морю, в спокойное место типа Батерфлай Валей. И, когда почувствую, что пора – отдамся воде. Я бы хотела это сделать в солнечный день при ярком солнце, когда свет так красиво отражается и переливается в воде. И так сказочно вокруг, что, кажется, сам Бог смотрит на землю.

Я конечно думала о том, что будет с моим телом, если вдруг его выловят и скажут: - О, ужас!

Это же Марина, как отвратительно она выглядит. Но ничего, это же часть жизни. Мое тело тогда уже будет не мной, и увидев его в таком состоянии,  люди поймут, что тело - это оболочка, которая болеет, стареет, умирает и разлагается, тело - это не Мой блеск в Моих глазах, не мои идеи и слова, не мои песни и танцы. Без меня тело не может ничего.

Люди бояться видеть мертвые, скинутые тела – поэтому не хотят видеть.

Я вообще по жизни жизнерадостный человек, всегда любила дурачиться и прикалываться с самого детства. Танцевать и смеяться, веселиться…

И каждый раз, когда я себя чувствовала хорошо - я сразу же начинала радоваться жизни.

Посмотрите мои смешные видео из Непала, Индии – будет ясно, что жить я любила и радоваться любила.

Я думаю, и в Турции буду шутить и прикалываться до последнего, причем еще пуще прежнего, потому что свою радость и веселье я не хочу напоследок сдерживать.

Последние 2 года я живу на всю катушку и когда хочу что-то сделать, но боюсь, перебарываю себя и делаю. И получается СУПЕР результат! Нечего бояться и нечего откладывать!!! Надо жить на полную катушку и умирать тоже!

Простите за тоскливую историю. Возьмите из нее только суть. Боли тут уже нету…

И для лучшего настроения посмотрите мои фото и видео.

Жаль, что я не сохранила все свои записи. Я записывала интересные сны и стихи. Но что-то удалила, что-то потерялось. Писать мне нравится. Я думаю, что могла бы написать еще много интересных историй, веселых и грустных, философских и трансцендентных. Возможно, в Турции я продолжу вести дневник… Но к кому он попадет, после того, как я уйду…

Удачи всем! Целую, обнимаю!

12 июня 2012. 16:09

Если кто-то в Турции будет ограничивать мою свободу, я уйду. Останусь одна.

Именно сейчас я хочу делать то, что я хочу. Ведь иногда моя внутренняя система работает так, что я не могу долго находиться в одном месте, мне вдруг нужно пойти куда-то, остаться одной, сделать что-то, послушать что-то. Я готовлюсь и никто мне не помешает.

Звоню Тур Другу – не берет трубку. Помнит ли он, что меня нужно завтра встретить? И не опоздает ли на целый час, как в прошлый раз? Вряд ли я бы поехала к нему, если бы была здорова и хотела продолжать жизнь.

Мне жаль, что я сейчас делаю то, что мне не очень хочется делать… Но, думаю, я как-нибудь с этим справлюсь. Я опять буду в пути, опять буду встречать людей, опять буду одна в новых условиях.

Я просто бегу куда-то. Хотя дома так хорошо, так уютно, тут есть все, что мне нужно. И друзья вокруг и родные и так красиво за окном.

Но если я останусь, мне не к чему будет стремиться, только к ожиданию смерти и ведению записей в своем дневнике.

На улице стало темно, ветрено, душно, громыхает… Я гляжу в чисто вымытое окно. Мною вымытое. Как здорово. Как тяжело оставлять, только что обретя.

Но в жизни всегда так. Что-то оставляешь – что-то новое приобретаешь.

Надо бы уже сложить вещи, собраться так скажем и ехать. Страшно, боязно немного. Но ничего… Никогда я еще не уезжала вот так… Но каждый раз уезжая куда-то, уезжала с волнением, потому что никогда не знаешь, что тебя ожидает в новом месте с новыми людьми, тем более когда ты одна.

Уже 17:26.

С трудом собираюсь, не знаю, с чего начать, все как-то медленно продвигается. Внутри какая-то паника. Зачем я еду, куда? В чужие далекие страны умирать… Сумасшедший поступок. Может, надо было к врачам бежать и лечиться, может, можно что-то сделать? Или все это уже – амок, агония?

…В последние 4 года я стала слишком свободной. Все начальники и организации кажутся мне странными, глупыми…

Чтобы получать деньги, на которые можно существовать, жить, одеваться, кушать, путешествовать – надо работать в какой-то организации, а мне этого уже не хочется. Я уже работала, знаю, что это. Это не мое.

Я думала стать свободным специалистом. Преподавать язык, давать уроки йоги, танцев, делать массаж, писать что-то. Но это значит «перебиваться»…

Еще вариант: какой-то мужчина помогает деньгами. Но для меня это тоже не выход, неприятно чувствовать себя зависимой от человека. Хочется свободы и хочется самой помогать другим.

В общем, я так и не разобралась… Но мне это уже и ни к чему…

Можно еще сдавать жилье и быть свободным специалистом. Но жилья для сдачи у меня нет.

Так что мне только оставалось бы работать в какой-то организации с начальниками, которые тобой помыкают. Перспектива не завидная. Прийти в этот мир, чтобы делать то, что тебе совсем не интересно, чтобы просто кушать и покупать какие-то вещи, которые я сейчас полным ходом раздаю…

Даже когда я зарабатывала деньги выступлениями, это тоже было не так просто. Платили не вовремя, диктовали условия, относились частенько не как к артистке, а как к чернорабочей. Иногда… А иногда было лучше.

Может, просто мне не повезло как другим, и я не обжилась, не  приспособилась в этом мире.

Вообще, я неплохой организатор. Когда я вдохновлена - даже хороший. Я умею делать много разных вещей. Я могу смело причислить себя к разносторонним людям.

19:45

Чувствую себя не очень. Тут и переживания и вообще самочувствие. Тур друг не берет трубку, звонила уже 2 раза.

Самолет у меня в 6:15 утра 13 июня. Но надо быть в аэропорту около 4:30. Так что придется ехать вечером и ждать в аэропорту до 4:30…

Не хочу ничего. Так устала. Готовила все это, писала. И вот уже что-то сдвинулось с места, я еду не отдыхать, не к близким друзьям, я еду умирать в Турцию… Одна. Никто ничего не знает, чувствую себя не очень, тошнит и ехать никуда совсем не хочется…

Я бы никуда не поехала. Осталась бы дома и если бы был цианистый калий, просто выпила бы его и спокойно умерла.

Зачем я куда-то еду… как я вообще сумку донесу… сил нет совсем…

Никто не виноват в том, что происходит сейчас, и никто не может мне помочь.

Пойду, сделаю копию российского паспорта. Может, понадобиться для идентификации личности.

Может не ехать, остаться?

Я и вправду не хочу никуда ехать. Хочу просто испариться…

Дозвонилась до Тур Друга. Ох уж эти турки! Не верю я им. Ну что ж, выбирать не приходится …

Ошо

Смерть должна быть радостным входом в неведомое, тёплым прощанием со старыми друзьями, старым миром. В этом не должно быть никакой трагедии. Жизнь должна быть непрерывным празднеством, праздником огней на протяжении всего года. Только тогда вы сможете расти, процветать. Превращайте маленькие события в праздник... Вы должны выражать себя во всём, что делаете, на всём, что вы делаете, должна быть ваша печать. Тогда жизнь становится непрерывным празднованием.