Но теперь оно, моя оболочка, мне в тягость. Я хочу улететь в Небытие в Никуда, а потом, возможно, возникнуть где-то еще в другой форме. Хотя Земля сама по себе и очень хороша, Энергия моей души может захотеть унестись туда, где нет несовершенств, где счастье не ходит под руку со страданием. А сейчас я хочу отдохнуть в Небытии и потом уже загореться яркой свечой, сильной и мощной – это точно.

Ощутив всем сознанием, что в этом теле, в этих условиях, в этой инкарнации мне некуда уже идти и  нечего делать, я стала думать, как найти  Смерть.

Как ее найти? Вот если бы были легальные средства или препараты! Но в Москве их нет, травиться химическими таблетками нет никакой радости. И вообще, у нас люди не понимают, что такое Смерть. Смерть - это благодать, это отдохновение, достижение, такой же важный процесс как и рождение. Она может быть осознанной, желанной. Смерть – это не проигрыш. Это прорыв – если ты не боишься. Ведь путешествие не заканчивается, оно просто становиться Волшебным и Непостижимым.

Подумав, я решила утонуть. Поехать на какое-то время к друзьям, к морю, отдохнуть, подготовиться и осознанно уйти. Отдаться воде, чтоб она, чистая, прозрачная, соленая, тяжелая и сильная, забрала меня. Это  страшно, но другого выхода нет. Я это чувствую.

Ни один человек не изменил бы моего решения, ни одно событие.

Подготовка к Смерти похожа в чем-то на подготовку некоторого Проекта. Как раньше, в Маркетинге.

Надо закрыть дела, раздать людям вещи, одежду, передать творческие проекты. И когда я стала это делать, я поняла, что этот процесс может быть очень долгим. Долгим, как жизнь. Можно передавать людям подарки, писать им прощальные и напутственные письма, выкладывать фото, обзванивать друзей и знакомых, говорить с ними. Но мне хотелось сделать все быстро, не подвиснуть на этом. Только самое важное, что успею до отъезда.

Всю одежду я разделила. Что-то отнесла к помойке и выставила как в магазине, шмотки получше отдала соседке, моей ровеснице, у которой 2 дочери. Красивые и любимые вещи оставила друзьям.

Вот ведь интересно! Я покупала все эти вещи, собирала их, а теперь отдаю, они мне больше не нужны. И хорошо, что у меня их немного, я просто делаю подарки людям и ничего не остается. А если бы у меня была куча вещей, моим бы родственникам пришлось бы долго с ними разбираться, вывозить, перевозить, складывать в какой-нибудь дальний угол.

Так что не копите Слишком много вещей. Вовремя их раздайте, продайте, подарите, потеряйте. Не привязывайтесь к ним сильно.

Себе я оставила лишь необходимое для моей крайней поездки. Пару новых платьев, чтобы чувствовать себя обновленной, пару любимых вещиц. Что мне еще нужно?

Как хорошо, что у меня нет кучи обязательств, домов, машин и т.д. Иначе бы мне пришлось с этим долго разбираться, кому, как и зачем. Как-то так сложилось, что я к этому моменту почти ото всего свободна.

Еще в новом своем качестве я начала притягивать людей. Они почувствовали мое особенное решение и стали приходить ко мне или звонили в нужное мне время, говорили что-то важное, и я все больше понимала, что это мое решение – единственно правильное.

Жизнь, если быть внимательным, всегда подает сигналы, всегда подсказывает, главное уметь переключаться и видеть вещи не под мелочным углом, а шире.

Что еще я хотела бы сказать?..

Путешествуйте по жизни смело и весело. Изобретайте, дурачитесь, смейтесь, не будьте слишком серьезны. Жизнь вообще это шутка, игра одного актера – ваша игра. Если уж пришли сюда, исследуйте жизнь, поддерживайте ее, любите, размножайтесь, создавайте детей, сады, растите цветы, дарите улыбки, предлагайте плечо и поддержку.

Мне повезло, я заранее почувствовала что пришло Время Умереть, почувствовала и потому осознанно подошла к вопросу трансформации. Некоторые живые существа умирают внезапно в один миг и какие-то дела, отношения, чувства, остаются незаконченными. И тогда все незаконченное может зависнуть над уходящей душой многоглавым стервятником. Поэтому лучше избавиться от всего плохого, от  гнева, обиды, зависти, жадности как можно скорее, избавиться, чтобы обрести внутренний Мир.

Сегодня пятница, 1 Июня. В среду, 6 Июня, я хочу улететь. Еще почти 5 дней. У меня есть время, чтобы все дописать, подготовить. Я хочу чтобы все прошло гладко. Чтобы родители и друзья получили, что им нужно. Я хочу, чтобы люди, которые окружали меня в моей жизни, познакомились. Возможно, они смогут стать друзьями и быть друг другу полезны. Ведь это так: несколько раз я знакомила своих друзей между собой, и они не только становились друзьями, но порой и влюблялись друг в друга и творили детей и многое другое. Поэтому знакомьте своих друзей и родителей друг с другом, этим вы окажете и себе и другим большую пользу. Знайте, что вы можете быть центром, который может вершить великие дела!

Я думаю о родителях, думаю, как они воспримут известие, что я Ушла. Но я уезжала много раз и теперь я просто уезжаю насовсем, в особенное место. И они не будут, не должны испытывать никаких страданий. Я просто исчезну. Я их люблю и хочу чтобы они поняли, что в Смерти нет ничего плохого, что для меня она то, что нужно, потому что я не хочу больше испытывать физическую боль. Мое тело не предназначено для этого. Я не хочу поддерживать искусственную фармакологически-хирургическую жизнь, я хочу быть естественной и поступать так, как требуют мои чувства. У них все будет хорошо, они продолжат свою привычную жизнь. Папа и Света будут работать, мама продолжит ухаживать за садом, выращивать овощи, поддерживать хорошие отношения со всеми вокруг и готовить вкусности. И когда меня не будет, им нужно жить, жить столько, сколько захочется и умирать, когда придет время. Они очень милые и добрые, особенно я это поняла, когда они постарели, а я повзрослела.

Теперь я выхожу на улицу, я говорю с людьми, их слушаю, радуюсь их победам и достижениям, но я только на миг с ними, потому что скоро я ухожу в другое место, в другой мир. И если бы люди спокойно относились к смерти, я могла бы сказать открыто, что планирую Уйти, что пришло время Уйти, и они поняли бы меня.

Сейчас мой мозг работает на всю катушку, столько мыслей, воспоминаний, совпадений, ощущений, осмыслений! Мне кажется, я могла бы писать сутками, о жизни, о любви, о смерти. Ведь столько вошло в меня за 30 лет, и стольким хочется поделиться! Но все же буду краткой, иначе я погрязну в этой писанине и не смогу подготовиться к самому главному.

Я ничего не говорила ВАМ о друзьях-единомышленниках. Они важны в жизни. Нужно их искать, находить, поддерживать с ними  отношения. Они - подмога, они - вдохновение. У меня такие люди были, чему я рада.

Но ни в коем случае не надо забывать, что все мы пришли в этот мир одни и уйдем одни, и если вдруг по какой-то причине друг нас покидает, не нужно сильно грустить: он или объявится вновь позже, или будет что-то другое. Нам нужно учиться жить в любых ситуациях, учиться  заводить новых друзей.

Но доверять не нужно никому. Доверие – это своего рода Ожидание. Мы, доверяя, ждем от человека лишь то, что можем ждать. Но человек – это не камень это процесс, и всякое может произойти. Это хорошо, что ожидания могут на какое-то время совпадать и людям тогда  очень хорошо вместе, но если период совпадений пройдет – не печальтесь сильно, дайте человеку быть тем, кем он может быть, не клеймите никого своим клеймом.

Я одна, в своей комнате. Немного знобит, немного тревожно. Думаю, это – агония, начало перехода в Смерть. Потому Надо встретиться с кое-кем, передать кое-что, попрощаться, что-то сделать. Очень много дел и чем больше я думаю о них, тем больше их становиться. Я была бы БЕСКОНЕЧНО РАДА, если бы никто не печалился о моем Уходе, но приняли его спокойно.

Мне самой страшно, что может что-то не получится или что-то пойдет не так. Мой друг, который ждет меня возле моря, не берет трубку, я звонила ему уже 2 раза. Что ж, придумаю что-то еще, если не позвонит.