Еще одно популярное родительское утверждение – «Будешь себя хорошо вести – заслужишь…» Оно может звучать по-разному в зависимости от обстоятельств, но основной смысл не меняется – награда за примерное поведение: приз, угощение, подарок. Особенно часто на такой установке воспитываются девочки. Вырастая, они считают, что если правильно себя вести с молодыми людьми, хорошо готовить и поддерживать идеальную чистоту в квартире, то у них сложатся прекрасные отношения с мужчинами. К сожалению, эта установка плохо работает в реальной жизни, потому что не учитывает большое количество факторов, которые не зависят от самой девушки. На самом деле это утверждение стоило бы заменить на: «Будешь хорошо себя вести, родителям будет удобно». Ведь послушное поведение удобно для взрослых, например, воспитателю в детском саду или учителю удобно, чтобы ребенок себя хорошо вел, не задавал лишних вопросов, не противоречил старшим.

Бывает, ребенок в школе проявляет эрудицию или исправляет ошибку учителя, а тот вместо того, чтобы похвалить его, заявляет, что малыш не прав. Не каждый учитель может принять, что ребенок может сделать ему замечание.

Это влечет за собой еще несколько популярных выражений:

• «Рано, еще не дорос»;

• «Взрослые лучше знают»;

• «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали».

Взрослые так реагируют на вопросы ребенка, когда не хотят либо не могут ответить. На самом деле ответить можно на любой вопрос как взрослого человека, так и маленького ребенка, просто количество и качество подаваемой информации будет разным в зависимости от возраста собеседника.

Используя обычные пословицы, поговорки и традиционные фразы, родители не задумываются о том, какую тревогу и модель поведения они запускают в своих детях. Подумайте, какие привычные выражения есть в вашей речи и от каких из них стоит отказаться.

На то, какими родителями становятся, влияет не только культурный фон, но и родительская семья. Сложно, например, быть демократичным родителем, если в семье царил жесткий авторитет родителей. Если в семье был диктат матери, то дочь вырастает с уверенностью, что в доме все решает женщина, как она сказала, так и будет. Такая девушка не сможет подчиниться воле мужа, даже если захочет. Она сделает вид, что прислушивается к мужу, но решает все сама и неосознанно передаст эту позицию своим детям.

Воспитываясь в авторитарной семье, дочь может и не соглашаться с диктатом матери, полагая что у нее все будет по-другому. Но создав свою семья, она поведет себя точно так же, как вела себя ее мама. Многие родители задают один и тот же вопрос: «Почему так происходит? Почему мы повторяем то, что не нравилось в родительской семье?» Потому что дети всегда ориентируются на поведение своих родителей.

Конечно, случается, что во взрослой жизни выросшие дети поступают наперекор родительской модели поведения. Например, в семье алкоголиков вырастает сын-трезвенник или в семье, где мать не обращала на детей внимания, вырастет чрезвычайно заботящаяся о детях дочь. В этих случаях на детей повлияла не только родительская модель, но и другие примеры поведения близких родственников или друзей, которые оказались более значимыми и запоминающимися.

Родители могут транслировать детям послания с двойным смыслом. Например, папа или мама заявляют, что счастье – в детях. При этом сами они постоянно заняты собой и на работе, у них нет ни времени, ни сил на детей. В таких семьях выросшие дети часто категорически не хотят иметь своих собственных. Они либо становятся child free, либо рожают поздно, либо имеют серьезные проблемы с детьми. Все дело в том, что как бы красиво и замечательно ни звучало послание родителей, оно никак не было подкреплено их поведением.

А порою родительские послания несут такой подтекст, который формирует у детей чувство вины. Когда муж с женой сильно ссорятся, дети спрашивают: «А почему вы живете вместе? Почему не расстанетесь?» И родители отвечают: «Мы живем из-за вас, чтобы вам было хорошо, у вас были и папа, и мама». Представьте себе до какой степени дети чувствуют себя виноватыми в том, что из-за них несчастливо живут родители! Причем большинство детей не могут оценить такую жертву. Во взрослом возрасте, как правило, они говорят: «Да лучше бы вы развелись и не мучили нас и себя». Впоследствии дети понимают, что их вины в произошедшем нет, но бывает, что и, повзрослев, продолжают жить с чувством вины долгие годы. Если родители приносят себя в жертву, то в дальнейшем выросший ребенок будет точно так же приносить в жертву себя, либо работе, либо супругу, либо детям.

Иногда родители дают своим детям указания, которые ничего не воспитывают в ребенке, кроме лицемерия и двойной морали. То есть детям надо постоянно носить маску и помнить, что дома у них один порядок, а в гостях, на людях совсем другой. Если родители наедине ругались, то в присутствии гостей они улыбаются и сияют, или же обычно дома форменный беспорядок, но перед приходом гостей нужно убрать. «Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведем себя дома». (Т. Бергер)

Родительские оценки и послания влияют на дальнейшую судьбу детей и формируют у них определенную модель поведения.

Родители, которые дают детям установку на успех, закладывают в них уверенность в себе и возможность справиться с жизненными сложностями.

У многих взрослых есть причины быть недовольными собой как родителями. Они переживают о стесненных условиях, если нет детской, тревожатся за здоровье малыша, если мама курила или употребляла алкоголь в начале беременности. Родители беспокоятся, как воспримут рождение малыша старшие дети, переживают из-за необходимости совмещать воспитание ребенка и карьеру. Те женщины, которые решили оставить работу ради ребенка, нервничают, что они перестанут развиваться и зарабатывать деньги. Те женщины, которые рано вышли из декрета – что ребенок будет редко видеть мать. Могут возникнуть переживания по поводу своего внешнего вида: испортится фигура, обвиснет грудь, начнутся проблемы с зубами. Беспокойства нередко провоцируют недобрые чувства в отношении ребенка, из-за которого возникло так много проблем. А когда раздражение не проходит, мамы начинают испытывать чувство вины: «Как же я могу переживать за такие мелочи, как моя фигура или работа, когда появляется такое чудо-ребенок! И если я не могу избавиться от этих мыслей, значит – я плохая мать».

Было бы чувство вины, а повод начать его испытывать всегда найдется.

Как же найти золотую середину, как сбалансировать свою позицию, не поддаваться страхам?

Нужно знать: есть какие-то вещи, которые родители могут контролировать, а есть неконтролируемые, – и надо их различать.

Болезнь ребенка, как правило, неподконтрольна родителям. Не получится все время держать под колпаком своего малыша!

Даже самые аккуратные и щепетильные родители, которые делают все, чтобы ребенок не болел (протирают спиртом дверные ручки, закаливают холодной водой), не застрахованы от детских болезней.

Родители терзаются вопросом: в тот ли детский сад отдали, той ли воспитательнице, если ребенок так часто болеет? А педиатр в поликлинике точно хороший?

Единственное, что может зависеть от родителей – это правильно подобрать специалистов, которые будут помогать в воспитании, образовании и лечении детей. Однако и здесь есть широкое поле для появления беспокойства. И, как правило, в этом случае родители, особенно матери, бросаются лихорадочно собирать информацию, расспрашивать всех окружающих: