- Пьеть! - восхитилась Морковка, - Пьеть как сивый мелин!
- Не как мерин пьет, а как конь, - поправила Мороженка, - И когда только ты русский язык в совершенстве освоишь?.. Похоже, что никогда. Недотепа.
Я жадно сглатывал алкоголь, осознавая, что в моем незавидном положении он только на пользу - заместо лекарства.
- Утю-тю, утю-тю, - лепетала Морковка, - Пьеть как сивый... конь!
- Ты это из чего его, лахудра, поишь?! - откуда-то справа и несколько издали прогневалась Касса, - У тебя соображение есть?!
- Есь, - подтвердила Морковка, - А из сево ево поить(?), есьли из стаканьцика никак.
- Но не из кли-и-измы(!) же, - укорила Касса.
- А сё? - незамысловато отреагировала моя заботливая поилица.
- Да ничего-о-о! - не на шутку вспылила Кассиопея, - Да этой кли-изме(!!!) сто-о(!!) ле-ет(!) в обе-ед, да будет тебе, шмакодявка, известно! Она ж еще при развито-ом социали-изме(!!!) завулканизирована! Она ж во сто-о-олько(!) внутренностей и сто-о-олько(!) раз внедрялась, что вся в морщинах и трещинах. Да будь она пулеметом, ее ствол давно-о-о(!) бы уж по причине износа был списан и переплавлен! - на этом участке кассиопеиного гневнословия я окончательно осмыслил суть ее претензий к Морковке и... Брезгливо поперхнувшись, я всетелесно содрогнулся и безуспешно попытался языком вытолкнуть изо рта явно негигиеничный клизмин наконечник.
- О! Совисем озивает! - приняв, по-видимому, мои манипуляции за добрый знак, возликовала Морковка, - Клизьмоцька - си-ибко(!) хоёсё...
- Ожива-ает? Ну ка-ак(!) же... Держи-и карман ши-ире! Как бы он от твоей дерьмовой клизмы вовсе в кому не впал иль в агониях не окочурился! - подкинула сухих дровишек в очаг моих душевных терзаний не на шутку разошедшаяся Касса. Не ее б оголение истины, для меня бы за волшебный источник сошла эта резиновая груша-ветеранка... Воистину, зачастую дремучее незнание благостнее доподлинного знания!
- Нисево ни поньимайю, - вынимая из моего рта клизмин наконечник, озадачилась Морковка.
- И каким макаром тебе, кулема ты интернациональная, доходчивей объяснить?.., - озадачилась моралистка, - Да пойми-и-и(!!!) ты, что вынима-ать что-либо из своей жопы и вставля-ять это самое в ро-от дорого-ому го-остю!.. Да за тако-ое(!)... соответственной кары еще не придумано!..
- Ну и сё? - без толики смятения в голосе огрызнулась Морковь, - Поду-у-умаесь!.. Есьли хосес знать, я клизьмоцьку в води-ицьке плополоскала, - огрызнулась, но... (к моему величайшему облегчению!) предмет спора из моего рта вынула, проворчав: - В сё-ём плоблемы? Си-истенькая(!) зе она.
- Да с ее биографией-то ей вовек не отмыться! - заверила Касса, - Хоть последний дерьмовый атом от нее отколупай, репутация-то останется прежней! Как и у людей...
Спустя некое непродолжительное время надо мной сызнова зазвучало приторное сюсюканье:
- Опьять-опьять водоська! Све-езенькой(!) накацяла. Та-та коньсилась. Пей-пей-пей(!), пока эта бяка за доктолом усла, - на этих словах в мои губы (к неописуемому отчаянью!) воткнулось все то же (до боли знакомое и вплоть до истерики отвратительное!) - резиновое, трубчатое, внутриполостно промывочное и антизапорное!
- Тебе ж яснее(!) ясного было сказано, чтобы Митрофана из клизмы не поила! - откуда-то слева и издали прогудела Мороженка.
- Ну и сё? - настырно и безуспешно внедряя в мою ротовую полость треклятый клизмин наконечник, пролепетала Морковка, - Пока она за доктолом ходить, й-я Митлофануську напойю-ю. Пей-пей, мой холёсенький! У нас водоцьки мно-ого-племно-ого! Цельих восьимь бутьилёцек... А хосесь соку? Какова тибье луцьсе: виногладнова, яблоцкинова ильи осинов-вова?.. А мозеть молковнова?..
Я ощущал себя пластмассовым кукленком, с коим увлеченно играется младшевозрастная дошкольница. И до каки-их же ошеломительных манипуляций со мной (беспомощным) донесется хулиганским полетом шальной фантазии не ахти каковский морковкин разум?.. Сей вопрос волновал меня далеко не шуточно!
- Мо-мо-мо-о-о.., - предусмотрительно не разжимая заградительных для клизмы зубов, издал я еле слышимую бессмысленность.
- О! Заговолил! - обрадовалась Морковка, - Цё зе он хотель сказа-ать?.. "Мо-мо-мо-о-о"...
О! Молко-овнова(!) соку хоцет... Сисяс-сисяс, зайцёнок мой, я за длугой клизьмоцькой под сок в туальет сльета-аю! За но-овой и больсо-ой клизьмоцькой. И будьет тебье молковный...
Прекращение попыток к внедрению в мою ротовую полость пресловутого предмета внутриполостной гигиены и удаляющийся топоток морковкиных ножек несказанно облегчили мое незавидное положение. Безо всякого сомнения, позитивную лепту в процесс реабилитации внес и отнюдь не мизерный объем принятого вовнутрь высокоградусного алкоголя... И как только меня от извращенной методы его впрыска не вывернуло?!.. Сла-авно(!), что все-таки не стошнило...
- Молозенька! Сё-то твойю больсусьюю фиольетов-вуйю клизьму ни могу най-йти, - прервала мои благие помыслы шебутная азиатка.
- А на кой ляд она тебе сдалась? - без толики доброжелательности проворчала Мороженка.
- Да хотелёсь бы Митлофануську молковным соком попоить.
- Слушай сюда, Морковь безмозглая! Из своей кис-киски что ли сок цедить собралась?!
- Ни хамьила би! Сё у нас - молконова соку не-етутьи?
- А вот и "не-ету-тьи"! - передразнила Мороженка.
- А в тльехлитловой баньке за тумбоцькою?
- Да в той банке из-под морковного сока давным-давно уж тормозная жидкость для нашего гребаного джипера! Не хватало еще, чтобы мою клизму токсичными химикатами заправляли!.. А я потом ее в свой и без того покалеченный пищевыми концерагенами организм пихай?! Нетушки! Сцапаешь мою клизму - руки по самые плечи пообламываю!
- А у Митлофануськи узе-е(!) одьной луцьки по самий локотьок тю-тю, - сострадательно ко мне пролепетала Морковка.
- А не-е(!)хрен было чужую клизму хватать! - возвела на меня напраслину разгневанная Мороженка, - И с каких это кислых щей (позволь поинтересоваться) ты-ы(!), горе луковое, сделала вывод, что Митрофану необходим именно морко-овный(!) напиток?
- Такь и он зе са-ам сказьаль: "Мо-мо-мо-о-о!".
- А вдруг да и он попытался тебя мочалкою обозвать или молока-а(!) попросил? - выдвинула пару вполне резонных версий Мороженка.
- Молёцька? - явно опешила Морковка, - Молёцька-молёцька-молёцька-а-а!.. А есь у нась молёцько?
- В холодильнике. На третьей полке све-ерху! - под удаляющийся топоток азиатки пояснила Мороженка, - И бо-оже тебя упаси, сердобольная ты наша, к моей кли-изме притро-онуться!! В два прие-ема из тебя Венеру Милос-скую сконструирую!
- Не на-а-адо, - наконец-то выдали мои доселе никаковские голосовые связки.
- Чего тебе, голубь, не надо? - судя по деформации моего ложа, Мороженка присела рядышком слева.
- Ничего-о(!) через клизму не на-адо, - вполне связно простонал я, - Зре-ения(!) на-адо-о-о...
- Ма-а-ать(!!!) моя - же-е-енщина-а! - спохватилась седалищем присоседившаяся, и я незамедлительно ощутил ее энергичные пальцы, ловко вцепившиеся в туго-натуго стягивающий верхнюю половину моей бедовой головушки морковкин бюстгальтер...
Чуть-чуть повозившись и малость поматерившись по морковкиному адресу, Мороженка в конце концов избавила меня от опостылевшей вульгарной повязки! И тут же в мой распахнутый глаз ударил мучительно яркий свет, отчего пришлось срочно зажмуриться.
- Как ярко, - пробормотал я.
- Эт от отвычки, - прогудела Мороженка, - Иначе говоря, с непривычки.
- Ага, - с искренним намерением наладить добрые взаимоотношения поддакнул я, - Мудро подмечено.
- Еще бы не мудро.., - задумчиво поддержала мой дружественный порыв совсем недавно разгневанная Мороженка.
- Я не хочу молока. От него меня пучит, - на чуть приоткрыв веки и тут же опасливо их смежив, пожалобился я.
- Понима-а-аю, - дружественно накрыв мое плечо разгоряченной ладонью, с теплотой в голосе ответила собеседница, - Меня тоже от молочного пучит.
