Ведь на самом деле… всё это учит нас забывать свои желания, подчиняться вечному «надо». Видимо, я слишком рано поняла это. Видимо, у меня всё же не было иного пути….
Но то, что я называю первым шагом по этой мучительной дороге, случилось, когда мне было четырнадцать лет.
Я сидела у отца на работе, в отделении архива. Отец часто брал меня с собой сюда, видимо надеясь, что я проникнусь атмосферой. Но я бы не сказала, что испытывала приятные чувства к организации по борьбе с демонами.
Я сидела в уголке, скрытая полками с документами. Никто не обращал на меня внимания. Но, в принципе, мне и это было и не нужно. Я никогда не испытывала скуки, если меня оставляли в одиночестве. Вместо того чтобы скучать, я думала, размышляла о мире. Привычка, приобретённая из-за детского одиночества. Но, я бы сказала, весьма полезная.
Входили и выходили люди, спешили куда-то, подхватив толстенные папки с бумагами. Стучала клавиатура компьютера, фиксируя скучные данные. А я смотрела на всё это, казалось, желая проникнуть в суть самой этой суеты, этих скучных занятий, в эти серые деловые лица, в эти глаза, что никогда не смотрят на небо…. Постепенно я погружалась в свои мысли, не замечая ничего вокруг.
Я стала невольно размышлять о мире. Ещё слишком юная тогда, я не могла не замечать окружающих проблем. Я видела и нищих, и бездомных, и алкоголиков… я видела и бедные семьи, я видела и насилие, я видела и маньяков, и убийц… я видела и войны, и голод… я понимала, и что люди несчастны, я понимала, что жизнь далеко не благополучна, что всё далеко не хорошо… я понимала, что люди причиняют друг другу боль… я понимала, что люди ненавидят друг друга…
И я думала, что всё общество больно. И я стала думать, в чём же болезнь общества.
Я знала, как бы мне ответили люди в другой стране много лет назад. Да многие так ответят и сейчас… что в стране плохая власть, что нужно её менять… но я-то понимала, что это далеко не так. Что причина не в этом. Власть сотни раз менялась за всю историю человечества. Но жизнь не насколько не улучшилось. Осталась такой же мерзкой… такой же суетливой….
«Так может, лучше вообще без власти?» – шепнул голос в моей голове. Меня словно пронзило электрическим током. А мысли не оставляли меня в покое….
Деньги… не в них ли вся проблема? Ради них люди убивают, ради них люди гробят свою жизнь… как бы было хорошо без них… но не значит ли это… что тогда придётся отказаться… от всего нашего… материального мира? От всего, что связывает нас… но что кажется таким привычным? Школа, работа… правительство… и всё общество… разве не только это… может освободить нас от ненавистного «надо»?
Я вскочила со стула, прижав руку к колотящемуся сердцу. Нет, нет, ни за что! Как же так! Если я скажу это другим, меня сочтут за сумасшедшую! Я же делаю это, чтобы спасти людей, чтобы сделать их счастливее! Но они не готовы к этому! Нет, они не согласятся с таким решением! Никто не поймёт меня! Никто!
Я села обратно на стул. В висках стучало. Я уткнулась головой в колени, пытаясь прийти в себя. Я должна забыть о таком! Это неверное решение, это не моя борьба! Я должна забыть… я должна забыть….
Возможно, этим бы всё и закончилось. Пару раз эта мысль возвращалась ко мне, но я гнала её прочь, думая, что мне всё равно ничего не удастся… я хотела забыть об этой Мечте, хотела забыть о своей борьбе… совсем забыть….
Забыла бы я об этом окончательно? Или бы всё равно случилось бы что-то, что всё же привело бы меня на мой путь? Чтобы придало мне веру и решимость, чтобы дало мне всё же поверить, что мои мысли что-то стоят? Вопросы, что я задаю под этим белоснежным небом, обращаясь ко звукам, ко Вселенной, к Астральному потоку… к белым снегам, которые окружают меня… вопросы, на которые я никогда не найду ответа….
Я гостила у бабушки. Она попросила меня помочь ей, разобрать старые фотографии и письма, а сама ушла заваривать чай. Я с радостью согласилась. Я обожала копаться в воспоминаниях прошлого. Рассматривать старые фотографии… и тайком читать письма. В принципе, мне никто особо не запрещал это….
Среди всего этого я вдруг обнаружила старую, ужасно потрёпанную тетрадь с сильно пожелтевшими страницами. Это оказался дневник. Дневник дедушки Джошуа. В нижнем правом углу обложки стояла дата 1920 – 1924 год. Это были как раз те годы, что дедушка провёл у Айона… это ужасно заинтересовало меня. Оглядевшись вокруг, и убедившись, что бабушка ещё не возвращается с кухни, я подошла к своей сумке и положила в неё дневник.
Ожидала ли я прочитать то, о чём прочитала? А ведь уже тогда я могла догадаться обо всём….
Как кратко охарактеризовать всё, что было написано в дневнике? Какая фраза лучше всего характеризует мои убеждения? Пожалуй та, что была написана в дневнике дедушки Джошуа на последней странице….
«Система контролирует человечество, лишая их свободы. И силы их крыльев для полёта. Правительство, религия, общество… бог или дьявол… всё это лишь изобретение чьей-то фантазии. Метод, связывающий человечество в обществе! Вот что я ненавижу больше всего!».
Вот о чём я читала в дневнике дедушки. Там не было описано ни одного события. Там были одни лишь рассуждения. Рассуждения о Системе.
Система… то, что всегда я чувствовала, то, что я всегда понимала, но не знала, как назвать… я была согласна с каждым словом в этом дневнике. Система, управляющая миром, подчиняющая людей, заставляющая их забыть о своих желаниях, проживать мир в сплошной суете… школа… это ведь лишь багаж ненужных знаний. Для чего мы, собственно говоря, учимся там? Только для того чтобы потом работать… а для чего мы работаем? Чтобы выжить? Чтобы тратить время на суету, на боль, чтобы пробегать мимо желаний? Чтобы ненавидеть свою жизнь? Говорите, что это всё развитие, что это приносит пользу? Чушь! Разве мысли людей не забиты вечной суетой, что им нет времени подумать? Разве люди не проживают свою жизнь впустую? И это развитая жизнь?
Правительство, религия, общество – всё это кнуты Системы, способ, чтобы заставить людей подчиниться, жить в суете, предавая свои желания….
Я давно поняла это. Но после прочтения дневника дедушки я поверила, что имею право на такие мысли. В нашей семье очень уж любят покойников. Розетта, Сателла, Хроно, бабушка Азмария, дедушка Джошуа… нам всем советовали брать с них пример. И я решила последовать этому совету.
Ведь мой дедушка думал также! Значит, я не одинока! Значит, я имею право всё это делать ради него! Ведь это же прекрасное оправдание для моих мыслей!
И почему же, начав читать, я забыла про даты в нижнем углу обложки? Почему же я не подумала, кому на самом деле принадлежат эти мысли? Наверное, я просто не хотела верить в это… как же я могу… быть такой же, как он….
Но, несмотря на обретенную уверенность в своей правоте, я не показала дневник и не рассказала о своих идеях ни матери, ни отцу, ни бабушке. Не знаю, почему так поступила… сказалось вечное подростковое недоверие взрослым? Ведь мы всегда рассказываем всё в первую очередь друзьям, и по какой-то странной причине скрываем всё от родителей… но чтобы было, если бы я рассказала им всё? Поняли бы они эти идеи, ведь они же тогда ещё не могли знать, кому они принадлежат? Или это всё равно бы показалось им бредом, как я думала в начале? Ещё одни вопросы без ответа….
Правда, я кратко рассказала о своих идеях старшему брату. Он внимательно выслушал меня, и сказал, что всё это неплохо, но было не похоже, что он хочет менять свою жизнь или помогать мне. Что ж, со временем я бы многое отдала за подобное отношение ко мне и остальных членов семьи….
Дневник дедушки дал мне уверенность в своих идеях. Но я ещё не знала, с каким кошмаром мне предстоит столкнуться….
Все эти перемены произошли, когда мне было четырнадцать лет. Этот возраст стал для меня началом пути. Но самая главная перемена произошла тоже в четырнадцать, но уже незадолго до моего пятнадцатого дня рождения….
К тому времени мой старший брат уже давно работал в фонде «Хендрик». Чтобы помочь пострадавшим от демонов, он проводил различные исследования. И как-то, по настоянию отца, взял меня с собой. Знал бы отец, к чему приведёт всё это….
