- Он тебя убьёт. Его зовут Никита.

Вот тут-то мышление хранителя Алексею отказало. Только Великий шаман может вынести это! И то не факт. Какие такие хранители? Если Алексей видит то, что он видит, значит, никаких хранителей не существует. Ничего не существует! Двадцатилетний Алексей идёт по тундре, тащит канистру с бензином, чтобы завести заглохший вездеход, а по ходу выдумывает глупые истории, в которых сам же и запутался.

***

Николай считал сакральность брака частью религиозных бредней. Брачные отношения - особый имущественный вопрос. Нужно ли для этого наряжаться в свадебные наряды, выдумывать специальный ритуал?

- Не лишай людей праздника. - не стал спорить Никита.

- Праздник, говоришь... - Николай хмыкнул. - Давай, тогда кресты на церкви позолотим.

- Не изобретай велосипед! - поморщился Никита. - Хотим мы, или не хотим, человек общественно-политическая скотина со всеми вытекающими из этого ритуалам. Ничего не поделаешь. Свадьба меньшее зло, чем попы или колхозы.

Когда смотришь на общество, когда думаешь об обществе, то никакого общества, как социального института, не хочется. Всеобъемлющего определения общества не существует. Не всякая общность людей трансформируется в общество, но коль скоро это загадочным образом случается, то всегда рождается монстр - надличностный, надчеловеческий, античеловеческий. Социологическая образованность укрепляла Никиту в его изначально неосознанном отвращении к неизбежной социальности человеческого бытия. Что губительнее - сила человеческого эгоизма, или сила общественной воли? Вероятно, губительнее и то, и другое. Никита верил в продуктивность эгоизма и в бесплодность общественного сознания, но выбирал то, что ему удобно в конкретной ситуации в зависимости от обстоятельств.

По своей воле Николай бы проигнорировал брачные церемонии, но раз Никита хочет, то ладно. Может, он прав. Пустить на самотёк - только хуже будет: какую-нибудь поповскую херню придумают.

- А мы с тобой так в грехе и проживём! - не удержался от ехидства с намёком Никита.

- Даже и не думай! - сказал, как отрезал, Николай.

К предстоящим свадьбам готовились основательно. Детину на неделю отправили во вражеское логово, вернувшись их которого, он покорил деревню своей новой, белозубой улыбкой. Столичный портной крест руководил пошивом свадебного платья для невесты, костюмов для брачующихся и церемониймейстеров. Рыжий хотел себе фрак, или смокинг: он не знал точно ни про фрак, ни про смокинг. Никита посетовал, мол, откуда что берётся! И пообещал среднее между фраком и смокингом.

За золото и наркотики в Несчастной стране можно не только к бесовской свадьбе приготовиться. Иваныч, например, пригнал две фуры с оружием и боеприпасами прямиком с армейского склада. Хитрый Петя приноровился покупать топливо на нефтебазе, неусыпно охраняемой гарнизоном крестов. Пользуясь тем, что военные не разбираются в рыночной ситуации, платил гроши.

О недавней смуте сельчане вспоминали со скромным раскаянием, как о кошмарном сне: и что нашло? Особой дружбы с убитыми и высланными не было: ни от сердца отрезано. Пострадали - кто по глупости, кто за веру. Это их выбор. А если бы они взяли верх? Особенно эта мысль отрезвляла от сострадания.

С недоумением восприняли события в столице углы четырёхугольника. Бунт? Покушение? Расстрелы? А так благостно выглядело! Известию о запрете религии сразу не поверили. Причём тут религия? Объяснений не дождались. Гонцы подтвердили - или головы полетят, или Птица знаковая улетит.

В одном из посёлков местная верхушка отказалась от Птицы не столько из-за религиозности, сколько посчитав, что с такими странными и капризными Правителями далеко не уедешь, да и с верующими что делать? Вот так, ни с того ни с сего, взять и расстрелять? За что? Ничего плохого они не сделали. Нашлись несогласные: они водрузили Птицу на место, а невтерпёж верующим предложили убраться к чёртовой матери! Мирно не разошлись. Треть посёлка полегла в гражданской схватке. Птица победила.

Другой угол схитрил: верь во что хочешь, но веру свою не выпячивай, крестами не тряси и Птицу не оплёвывай. Чересчур верующих нашлось мало. Их попытка мирным крестным ходом выразить свой протест против гонений, не на шутку разозлила благоразумных сограждан. Дело закончилось дракой и предупреждением. Религиозная активность затаилась.

А вот третий угол отличался ядрёной общинностью и правильностью веры. Вероятно, этим и накопил внутри себя ненависть. Птицу решили не снимать: чёрт с ней, пусть висит, а дальше видно будет! Видно, как днём стало ночью, к утру почти вся деревня сгорела. Сильно неимущие свели счёты и с верующими, и с богом. Чтобы не быть растерзанными за вопиющий вандализм, ушли в лес, объявили партизанскую войну и послали в Царёво за подмогой. Погорельцы встретили бойцов во всеоружии гнева и беспощадно за это поплатились.

Провести выборы на столичный манер углы четырёхугольника не могли из-за отсутствия на местах признанных Правителями бойцов. Но опыт "листа на столе" они переняли. Окончательный выбор доверили жребию. На первый взгляд, это глупо. Но если внимательно присмотреться к тем, кого это огорчило, то окажется, что и к лучшему: такое впечатление, что поработал не случай, а опытный психиатр.

Сторонники жеребьёвки плохо знали историю, а узнав, удивились бы своей интуитивности. Уже древние, но вечно молодые боги античности, тоже кидали между собой жребий, а на кону стояла не паршивая деревенька - решалось, кто станет владыкой неба. И у людей были времена, когда считалось, что жеребьёвка в демократической процедуре - обязательная составляющая демократии. Великий мудрец Сократ, позволил себе в этом усомниться и, не только за это, но в том числе и за это, был признан, если перевести на современный язык, угрозой для общества, интеллектуальным террористом. "Открытие" деревенских политиков, его бы огорчило. А от известия, что жребий впредь снова станет активным инструментом новой демократии, он бы совсем расстроился.

В Селе общих праздников не случалось. Одни поминки! Христианство до пасхи не дотянуло, да и посчитать правильно дату некому. Поэтому к свадьбам готовились, как к празднику жизни. Что за жизнь без праздника? Церемонию решено было провести на пустыре, но всё равно места всем желающим поприсутствовать не хватило бы. В одном из углов Четырёхугольника нашёлся специалист, который придумал беспроводную трансляцию через специальные проекторы на экраны-щиты, сколоченные из досок и выкрашенные белой краской, в которую добавили порошок, улучшающий экранные свойства неказистых на вид сооружений. Общим столом планировали занять целую улицу. Специально для этого скинулись на общее освещение. Самогонные аппараты работали на износ. Для старателей наступило горячее время: сельчане к празднику хотели прихорошиться и на обновки денег не жалели. Открылась временная парикмахерская, положив начало салону деревенской красоты.

Те, кто не смогут быть на пустыре, побывали на репетиции. Под командованием местного режиссёра, действительно настоящего в прошлом режиссёра театра, Николай чувствовал себя идиотом. После репетиции зашли с Петром в избу выпить по рюмочке для снятия актёрского стресса. За этим занятием и были застуканы своими суженными. Никита глянул неодобрительно: последнее время, что ни день, то повод! Рыжий поправлял перед зеркалом непокорные волосы.

- И куда это вы намыливаетесь? - поинтересовался Пётр.

- У нас мальчишник! - небрежно ответил Никита: - Вижу, вы тоже не скучаете. Ванюшку я домой отправил, а то, глядя на вас, алкашом вырастет.

Рыжий чмокнул Петра в щёку, и парочка умчалась.

- Ты своему доверяешь? - спросил Пётр.

Николай сразу не понял о чём речь:

- Ты об этом. Зачем об этом думать?

- Да, ты ему всё наперёд уже простил. - в голосе Петра проскользнула нотка зависти: - А я вот, ревную, иногда.

- Простил, не простил... Ревность... - Николай пожал плечами. - Ерунда. У меня кроме него другой жизни нет. Это тяжёлое, неизлечимое психическое заболевание.