Врач схватила меня за плечи, и крепко держа, произнесла:

- Натали, ты становишься мужчиной. Такова правда.

Крики. Я кричу все то время, пока нахожусь в сознании, пока не прибегают доктора - 5 человек стояли за дверью моей палаты.

Успокоительное. Много уколов успокоительного. Я вижу вполне четкие и ясные видения, другие миры, и мне хорошо. Вот только спустя несколько часов меня опять закручивает в водоворот реальности.

И вновь да здравствует боль! Я не знаю, что сильнее мучает меня - как разрывается сердце, или боль в низу живота, от того, как нечто страшное и пугающее меняется в моем чреве. Я не хочу признавать ничего из того, что произнесла врач. Я ору как можно громче, что не верю ни единому слову.

Отрицание реальности. В этом состоянии я провожу больше месяца, отказываясь есть, не желая никого видеть, не понимая ни слова из того, что мне говорят. Меня оставляют в одиночестве в белоснежной палате, включают тихую спокойную музыку. Ко мне приводят животных, но те сразу начинают громко скулить и рычать от моих криков, и их приходится уводить.

А затем отрицание резко сменяется ненавистью. Я понимаю, что это правда, но я не хочу, чтобы это было так.

Дикая ненависть. Дикий страх. Я подобна животному, разъяренному, желающему причинить боль всему живому... никто не имел права так со мной поступать!!! Никто!!!

Я рычу и кричу. Я не хочу ни о чем думать, однако это представляется невозможным, и я думаю. О смерти. Я не понимаю ничего из того, что мне говорят. Голоса меняются, лица тоже. Но мне все равно.

Если бы я могла все изменить...я бы убежала как можно дальше. Жила бы в лесу отшельником, и никогда не показывалась на глаза людям. Никогда. Пусть бы я умерла... Пусть! Но мне же не дали права выбора! Господи, за что ты так со мной поступаешь?! Чем я это заслужила??

Меня кормят с ложки. Я открываю рот, лишь бы от меня отстали, и глотаю еду. Она безвкусная, я ничего не ощущаю.

Несколько раз в день медсестры открывают окно, чтобы свежий воздух прогнал затхлый запах отчаяния. В эти моменты я вновь громко кричу. Я не хочу ощущать, как пахнет мир! Я не хочу ничего теперь ощущать!!

На моих коленях лежит книга. Ее передала мне мать, и я понятия не имею, как сейчас она оказалась в моей постели.

Я хочу выкинуть книгу на пол, но рука нащупывает за обложкой уплотнение, и спустя минуту мои пальцы вытягивают из-за обложки сложенный вчетверо лист бумаги.

Я смотрю на него пару минут, не решаясь развернуть. Я понимаю, что это от матери. Но я не хочу ничего узнавать.

Однако мои руки не слушают апатичных мыслей, и проворно разворачивают листок.

Надеюсь, я разучилась читать.

Но взгляд уже скользит по строчкам...

"Моя девочка...Первое, что я хотела бы тебе сказать - что я люблю тебя. Всем сердцем. И я прошу прощения за то, что произошло. Если ты читаешь это письмо, значит, тебя забрали от меня, и я не успела ничего объяснить...

Я бы отдала все на свете, лишь бы быть с тобой рядом!! Прижать тебя к себе, и сказать, что все будет хорошо. Несмотря ни на что, я всегда буду тебя любить, ты всегда будешь мне дорога!

Натали, прости меня!!! Когда тебе исполнилось 14 лет, я узнала, что на самом деле представляет собой "Проклятье Венеры". И я все это время была ослеплена одним желанием - суметь спрятать тебя от этого, не вызывая подозрений.

Но потом я осознала, что без операции ты умрешь. Могла ли я обречь тебя на смерть, спрятав в России? Нет, я не смогла так поступить. В последний момент я отступила. Мне было страшно, но я понимала - ты должна жить.

Я знаю тебя, знаю твой характер. Ты стойкий человек, самый крепкий и храбрый из всех, кого я знаю. И я горжусь, что ты моя малютка!

Натали, ты справишься. Прими это как данное, прими и сделай усилие, чтобы жить дальше. Ты уже родилась, не похожей на других девушек, природа создала тебя такой. Это естественный процесс, пойми это, и прими.

Ты нужна мне, очень сильно нужна! Я хочу увидеть тебя и попросить прощения за то, что причинила боль последними событиями, за то, что обманывала... Ты нужна этому миру, чтобы изменить его в лучшую сторону. Помоги мне пролить свет на эти тайные события, помоги тем, кому только предстоит то, что перенесла ты!!

Мир не всегда такой, каким он кажется. Все, что происходит с нами в этой жизни - мы в силах перенести и выдержать, иначе этого бы не случалось.

Прими себя такой, какой видишь сейчас. Познакомься со своими новыми ощущениями, познакомься с этим новым миром.

Прими себя. Я люблю тебя...будь ты дочь или сын".

Темнота...

Я перечитываю письмо каждый день. Начинаю замечать, что мне дают на обед и ужин. Мне нравится ореховая паста и поджаренные тосты, и я с удовольствием уплетаю их вместе.

Я слушаю музыку, которую включают в моей палате. Я не плачу, но мне все так же страшно. Я не смотрюсь в зеркало, я швыряю его об стену.

Хожу по комнате, но стараюсь не смотреть на свое тело. Я знаю, что придет время, и с меня снимут все повязки. Надеюсь, что оно никогда не наступит.

Я просыпаюсь рано утром, и вновь обнаруживаю на столике зеркало.

Мои руки дрожат, когда я беру его.

Я заново знакомлюсь со своим лицом. Знакомлюсь с этим новым взглядом зеленых глаз, мрачным и недоверчивым. Я сильно похудела и осунулась.

Я вижу на моих щеках густой пушок. Поднимаю ладонь, и касаюсь тыльной стороной руки своей щеки. Пушок хоть и густой, но мягкий и нежный, но я хочу его сбрить, чтобы ощущать гладкую кожу.

Я отшвыриваю от себя зеркало.

Я это не я. Я смотрю в свое отражение, и понимаю, что мой мир разрушен. То, что всегда должно было быть исключительно моим, неприкосновенным - моя собственная личность, мое видение себя - жестоко украдено.

Кто я?

Кто я?

Кто я?!!!

Ничего не болит. Тело заживает на редкость быстро. Я ощущаю небывалую силу в своих конечностях, и словно даже мысли уже другие. Я открываю глаза, смотрю на привычные предметы, но вижу их под другим углом. Я ощущаю другие запахи, другой оттенок в словах. Я словно начинаю понимать мир с другой стороны.

Мне страшно. Больше всего на свете хочется забиться в самый дальний уголок, и никогда оттуда не выходить. Но эта мысль исчезает вслед за мыслью о самоубийстве. Та посещает меня уже реже, и думаю, все потому, что я вновь чувствую энергию жизни в моих венах.

Мне нравится гулять по утрам. Теперь я встаю в 5 утра, и гуляю по берегу, встречая солнце. Я гуляю в одиночестве, но знаю, что за мной следит не одна пара глаз. Они боятся, что я что-нибудь сделаю с собой. Глупые, если бы хотела - давно бы сделала. Человека, не желающего жить на этом свете, ничего не остановит.

А я хочу жить. Да, хочу. Пусть даже еще не знаю - как.

Так кто же я такая?

Такая...или такой?

Я смотрю на свои ноги. Мне не страшно. Словно я всю жизнь этого ждала (ждал?). Словно так и должно было случиться. Этот мир создал меня именно такой (таким?).

Я чувствую силу в своих руках. Чувствую, как волны щекочут голые ступни. Ощущаю запах моря. Я хочу свободы, я хочу действовать. Я хочу раскрыть глаза всему миру о том, что на самом деле происходит. Я хочу показать людям, что бояться нечего. Что это нужно принимать таким, какое оно есть.

Люди должны знать правду. Я не сдамся, пока весь мир об этом не узнает!!

Так кто же я?

Мужчина. Человек. С женской душой. Невозможное сочетание, немыслимое, невероятное...да, я именно такой.

Я откидываю голову вверх, и громко смеюсь в небо.

2013 г.