Более пятисот человек отрывались в этот ранний вечер по полной. Тут находилась чуть ли не половина всех жителей базы. Остальные пережидали день где-нибудь в треугольнике, или сидели в бункерах на границе.
Им расскажут все потом. Как небольшая группа стронгов сокрушила роту внешников с бронетехникой и пикапами. Причем сделала она это в основном при помощи зараженных. Как Багира с драными курточками и плюшевыми мишками на спине пугала обезумевших от страха муров, которые были уверены что за ними пришла целая стая скребберов. Как монстры жрали трупы внешников вместе с минами, и бегали за пантерой по минному полю туда сюда.
Они узнают все подробности потом. А стронги рассказывали свои байки здесь и сейчас. Это нужно было услышать самому, чтобы удивиться и как следует посмеяться. Солдаты и рейдеры бродили от стола к столу и выслушивали разные версии одного и того же события. Каждый стронг добавлял что то от себя, и вносил явную сумятицу в доверчивые уши слушателей. Причем чем больше крепкого напитка употребил стронг тем витиеватее и запутаннее становилась его история.
Еще полчаса назад этот же самый, к примеру, Телескоп рассказывал совершенно другие вещи. Теперь же он самым бессовестным образом врал, что лично уговаривал командующего северных амеров не бомбить евросоюз потому что это уже сделали российские. Нужно было бомбить южных амеров, а израильтян порвут евросоюзовские муры. Он с ними уже договорился. Слушатели хихикали, и шли искать другого пьяного болтуна.
Но за пару часов веселой пирушки обошли вроде бы всех, и не на один раз. Остались только новички и Багира. Пантера говорить отказывалась. Из Берета клещами вытянули предложений пять или шесть. Оставался только Смертник. Бывший внешник держался стойко. Ему подливали и подливали крепкий напиток, но ничего нового добиться от него так и не удавалось. Смертник плотно закусывал каждую порцию горячительной жидкости, и вел вполне осознанные разговоры. Самара решил пойти ва-банк. На столе появилась горилка, в которую еще дополнительно насыпали перца. Для подстраховки у Земляка была припасена текила. Она не понадобилась.
Смертник пить не умел. Худой организм не мог переваривать алкоголь в таких количествах. Это занятие было для бывшего конторского весьма опасным занятием. Однажды, на юбилее начальника отдела он разворотил все закуски стоящие на большом столе пытаясь объяснить одному тупому биологу строение атома урана в возбужденном состоянии на примере селедки под шубой, соленых помидор и маринованных грибочков. Естественно никакие оливье и соленые огурцы совершенно не вписывались в строгую научную концепцию, поэтому их пришлось выбросить далеко за пределы S-, P- , D- и F-орбиталей. Куда то на соседние столы.
Далее нужно было заполнить энергетические подуровни. В принципе, процесс правильного заполнения прошел бы не плохо, если б некоторые невежды не путали точную раскладку электронов. Они самым возмутительным образом портили идеальную формулу электронной конфигурации, и отказывались принимать чужие обкусанные котлеты в свои тарелки. Пришлось как следует поменять им спиновые квантовые числа на носу и под глазами. И тут совершенно не кстати какой то шестивалентный хром в форме охранника окончательно разрушил все тщательно выверенные построения, и отправил невинного борца за свободу электронов от тирании ядра в подземный синхрофазотрон.
Сейчас ситуация выглядела не лучше. Организм дрогнул под натиском смеси плохо разбавленного спирта и горилки, и подсознание наконец то вырвалось на свободу. Количество народа возле Смертника резко увеличилось. Оно достигло критической массы, и Самара, чтобы все желающие послушать оригинальный бред смогли это сделать, посадил Смертника на сцену. Проектор стал крупно отображать изображение с камеры, а микрофон, с помощью которого пели в караоке, включили.
Смертник рассказывал правду о том чем же на самом деле занимались стронги в городе этой ночью. Выяснилось что Боцман с Телескопом и кампанией решили открыть на пятом этаже «хрущевки» закусочную для монстров. Назвали они ее «На седьмом небе». Продавать решили биг-хаки. Точнее правильнее было бы использовать конечно букву «ф» вместо «х», но такое говорить было нельзя. Почему? Правильно, Улей заругает.
Готовится хакбургер так: на котлету кладется мина ПМН или ПФМ-1, сверху можно положить ломтик сыра, зелень, помидорку, майонез и сверху кладется еще одна котлета. Причем майонез особенно важен в данном рецепте, им замазывают мину со всех видимых сторон. А то некоторые привередливые руберы и кусачи, разглядев мину отказываются ее кусать, и просят вернуть спораны обратно. Мы, говорят не настолько больные, чтобы такое жрать. Вот топтуны с лотерейщиками и бегунами - клиенты непривередливые. Что даешь, то и лопают. До рта правда донести никак не могут, сразу когтями впиваются. А хакбургер изделие нежное, его нужно сначала класть аккуратно на язык, и лишь потом кусать.
Далее осоловевший Смертник принялся изображать в лицах как Кубань созывал клиентов стреляя из автомата в воздух, и как выстраивалась гигантская очередь в подъезде. Как между оголодавшими зараженными возникали стычки и потасовки. Самых нетерпеливых Косматый с Багирой выбрасывали в окно. Элитники умудрились поломать лестничные перила, и им пришлось за это дорого заплатить.
Жемчуг в это время стоял на кассе и кричал Телескопу:
- Чувак, мы карточки Хренстройбанка принимаем? А? Потише пожалуйста, вы можете мне в ухо не урчать. Принимаем? Да, принимаем. Приложите затылок к терминалу. А вы куда молодой человек без очереди лезете? Не человек? Ну тогда можно. Вам чего? Два хак-бургера и жареную картошку? С вас горошина и три спорана. Нет, колы нет. Только живец. Есть ли у нас человеческие мозги? За кого вы нас принимаете? Конечно есть, мы же элитное заведение. А это кто в комнате насрал? Нодачи, разберись.
Нодачи принимался тыкать в какашки носом какого то топтуна, который клялся мухомором что это не он. Он вообще сегодня еще не обедал. Даша улыбалась и поглядывала на удивленного Нодачи. Смертника несло дальше.
Неожиданно рассказ переключился на лекцию по сельскому хозяйству которую Смертнику якобы пришлось прочитать для муров. Они записывали в тетрадки как правильно пользоваться фунгицидами, и определять наиболее эффективные из них по вкусу завязанными глазами. После чего все отправились на практические занятия по защите плодовых растений от заморозков при помощи дымовых завес. Все муры сдали зачет на отлично. Оценки ставили Клинок, Нодачи и Беркут.
Далее рассказ совершенно не связно переключился на описание школы в которой Нодачи с Беркутом поранились карандашом, и принялись играть в черепашьи ляпы в рекреации второго этажа. Нодачи постоянно жульничал и входил в черепаший клокстоп. Беркут оказался не лучше. Даша слушая подробности о жизни исчезающих и вновь появляющихся черепах, звонко смеялась, и обнимала за шею Нодачи которому басни Смертника нравились все больше и больше.
Потом началась уже совсем несуразная бредятина. Смертник выбивал из гриба ценные дары пытая его антибиотиками с фунгицидной активностью. Гриб сдаваться не хотел подсовывая совсем не то что было нужно.
- Ах ты, факулус гемориус триходермина ушастикус - махал Смертник руками. - Ты мне какую зажигалку подсовываешь гад? За белую жемчужину такую зажигалку?! А, ты еще мне клокстоп накинешь? Поганка полосатая, дешево отделаться хочешь. Что? Еще открывалку для пива дашь? Ну совсем оборзела, плесень мохнатая. Я тебя по хорошему прошу - связь мне дай. Я от тебя тогда отстану. Не можешь? Как это ты не можешь, трюфель сраный? Ты мне шампиньоном не прикидывайся. Я тебе ингаляцию фунгицидную трех разовую каждый день организую, понял? Как хочешь выкручивайся, мох шершавый , а связь наладь. Дошло наконец, лишайник в обмороке, а? То то же.
Во время всего этого концерта Телескоп, который уже с трудом мог сидеть за столом, с самым умным видом регулярно сообщал окружающим:
