При выходе из автобуса сердце Рахиля снова застучало, как кузнечный молот, но тут же успокоилось: на сельской остановке стоял лишь сельский участковый. Погрузив сумки на плечи, Рахиль быстрыми шагами направился к дому. В этот день для него приключения закончились!
Чудноё спасение
Василий был безработным. Жил же за счёт подработок. Однажды осенью подвернулась ему работёнка собирать кукурузу на заброшенных фермерами полях. Весь день он собирал початки "царицы полей" в мешки, которые тут же оттаскивал на своих плечах к центральной дороге. Там фермер с помощником загружали эти мешки в кузов грузовой машины. Когда Василий получил расчёт, то понял, что весь день он работал практически даром. Тогда он решил тайком собрать мешок кукурузы для себя. Как говориться: в хозяйстве всё сгодится. Правда, хозяйства-то у Василия не было. А жадность была.
Как только фермер уехал Василий шмыгнул в кукурузные насаждения и начал срывать початки. Не успел он набрать полмешка, как сзади него раздался шорох. Василий насторожился и замер в полусогнутом состоянии.
- Хр-хр-хр. - Раздалось громкое хрюканье сзади, и Василия прошиб холодный пот.
Он резко повернулся. Возле него стоял дикий кабан и зло смотрел на него. "Вот это попал, - понеслись мысли в голове незадачливого сборщика дармовой кукурузы. - Ничего себе поросёнок! А морда-то как у фермера. Брат его, наверное. А может это образ и подобие самого фермера? Чур, меня, чур, меня".
- Здравствуй, Хрюша! Теперь уже в голос вымолвил Василий.
- Хр-хр-хр. - Ответил Хрюша.
- Хочешь кукурузки? - Спросил Василий кабана и протянул ему початок кукурузы.
Глаза кабана округлились. В них можно было прочитать то, что он подумал. А подумал он следующее: "Этот двуногий не в своём уме. Вокруг столько кукурузы, а он мне початок суёт".
Пока кабан думал о состоянии ума двуногого, Василий молился: "Господи! Прости мои согрешения. Не буду больше воровать. Не буду бухать. Буду ходить на работу. А ещё женюсь на Верке". При этом Василий так закатывал глаза, что кабан, увидев это, испугался. "Этот двуногий точно не в себе. Уж не заразный-ли он?" - Задумался клыкастый и решил бежать от беды подальше.
Раздался шорох. Василий открыл глаза. Кабана не было. Громким громом понеслось над кукурузным полем ликование Василия, который в голос выразил всё, что посетило его голову.
- Ура! Аллилуйя! Я спасён! Теперь поменяю кукурузу на водку у Верки и напьюсь до посинения ради своего спасения!
Долгий путь к терапевту
Евгению Сухорукову снился страшный сон. Две змеи обвили его шею и пытались задушить. Сорвёт Евгений одну змею, другая начинает сдавливать пуще прежнего. Сорвёт другую, так первая уже заползла и, обвив шею, начинает душить. Наконец-то удалось ему сорвать и отбросить обоих гадов, но тут к ним на помощь приползла третья змея. Свились они все разом в кольца и стали над ним громко смеяться.
Евгений проснулся. Горло болело, а голова просто разламывалась от боли. Тут стоит немного отвлечься и рассказать следующее. Евгению было сорок шесть лет, и был он крепкого здоровья. Голова у него если и болела, то только на следующий день после чрезмерного употребления алкоголя. Что касается горла, то оно болело у него только в детстве, и Евгений успел уже позабыть, что это такое.
"Ни как грипп? Или мигрень? - Полезли мысли в голову Евгения. - А может я допился и у меня кровоизлияние в мозг? А горло? Значит это грипп или ангина и надо идти в больницу". В больницу он ходил очень редко. Это бывало только тогда, когда он проходил медкомиссию для устройства на работу. Последние же десять лет он просто шабашничал и, соответственно, комиссию не проходил. Да и те редкие случаи своего посещения поликлиники Евгений вспоминал с отвращением. Будучи обладателем отменного здоровья, он не выносил присутствия рядом с собой больных людей, а таковых, как мы знаем, в больнице всегда полно. Врачей Евгений вообще считал за мясников и потому недолюбливал.
От воспоминаний об уколах и прививках боль в горле стала стихать. Евгений воспрял духом. "Всё проходит. Ура!" - Понеслись радостные мысли. Но боль вернулась с утроенной силой. Больница стала неизбежной.
Через сорок минут наш больной уже стоял в очереди в регистратуру поликлиники. Там ему выдали талончик к терапевту и он, в надежде на скорую помощь, направился к кабинету своего участкового врача. Но там его снова ждала очередь, которую пришлось выстаивать два с половиной часа. Наконец-то он попал в кабинет. Там сидели две пожилые женщины: врач и медсестра. Евгений положил к ним на стол талончик и медицинскую книжку.
- Доктор, выпишите мне лекарства от боли в голове и горле, - жалобно попросил Евгений.
Доктор пролистала его медицинскую книжку от начала до конца, а после от конца до начала. Потом нахмурилась и, злобно поглядев на пациента, зашипела:
- У тебя, что глаза повылазили? Ты что не видишь что на дверях написано?
- А что там написано? - Спросил смущенный реакцией врача на свою просьбу Евгений.
- Он еще издевается. Вон! Вон! - Закричала врач, брызгая слюной и топая ногами.
Евгений вылетел из кабинета как ошпаренный. Потом стал искать то, что должно было быть написано на дверях. Он ничего не нашёл, но бабушка, сидящая возле кабинета терапевта, объяснила ему что в кабинет к врачу можно заходить только тогда, когда пройдёшь еще четыре кабинета. Евгений побрёл опять в регистратуру.
Получив своеобразный обходной лист, он уже с нестерпимой болью в голове, высокой температурой и першением в горле, начал свое хождение по кабинетам. Флюорографию, на удивление, прошёл быстро, а чтобы сдать кровь вновь пришлось ждать полтора часа в очереди. В кабинете старшей медсестры ему даже понравилось. Высокая блондинка лет тридцати померила ему давление, а потом минут десять проверяла его на педикулёз.
"Ах, как же это хорошо, - думал во время процедуры на миг счастливый Евгений. - Теперь я понимаю обезьян, ищущих блох друг у друга. Сидел бы тут и сидел". Но хорошего должно быть в меру и Евгению пришлось покинуть столь приятный для него кабинет. В обходном листе оставалась последняя запись: "смотровой кабинет". Нашему герою было невдомек, что ещё можно было у него осматривать, но он покорно пошёл к этому кабинету.
Войдя в кабинет, Евгений увидел существо в халате непонятного пола. Существо встретило его ехидной улыбкой на лице.
- Я к вам. - Пояснил, немного скованный от плохих предчувствий наш больной.
- Очень хорошо. - Ответило существо басом, и Евгений понял, что перед ним, все-таки, мужчина.
- Вот подпишите здесь, - попросил наш горе-пациент, подсовывая врачу медицинскую карточку с обходным листом.
- Ну-ну, не так быстро. - Возразил врач. - Вначале спускаем штаны, нагибаемся и раздвигаем руками ягодицы.
Евгений оцепенел. Его словно поразили гром и молния. Лишь через минуту он смог выдавить из себя: "Не понял?"
- Что тут непонятного? Мне надо осмотреть вас.
- Вообще-то у меня голова и горло болит.
- Это к терапевту.
- А он вначале прислал к вам.
- Значит, оголяем зад, выпячиваем его и раздвигаем ягодицы.
- Вы что, доктор, охренели? Это же Содома и Гоморра. Где это видано, чтобы мужик у мужика в заднице колупался?
Доктор, молча, поднялся и вышел из кабинета. Евгений продолжал стоять как вкопанный. Долго ждать ему не пришлось. Доктор вернулся вместе с женщиной, судя по белому халату, тоже врачом.
- Это кто тут у нас вредничает? - Строго спросила на входе женщина-врач.
- Вот, стесняется осматриваться у мужчин. - Стал ей пояснять хозяин смотрового кабинета.
