Вечер собрал за кухонным столом почти всех моих родных. Не было только прадедушки. Он редко выходил "в люди" из своей маленькой спальни. Кресло и телевизор - вот его маленький мирок, его страсть и отдушина. Но это не мешает нам всем относиться к нему с почтением и любовью. А некоторым и со страхом.
Несколько минут взрослые смотрели на моё творчество, после чего первым взял слово папа:
- Это карикатура? А-а-а, я понял! Это карикатура на Петрова! Он вчера тебе снег за шиворот запихал! - И с надеждой посмотрел мне в глаза.
- Нет.
Мама, в качестве поддержки, обняла меня за плечи.
Дед, прокашлявшись, поправил очки и осторожно спросил:
- Это пиромант-неудачник? Ну... я хотел сказать: неудачный опыт с огнем, вот и вышла головешка.
Бабушка Мария Ивановна возмущенно воззрилась на мужа.
- Что ты какие-то ужасы придумываешь? У ребенка не может быть таких кошмаров в голове! Я ему добрые сказки читаю!
Мое "Нет" слилось с недовольным бурчанием деда.
- Что вижу, про то и говорю. Гляньте, у него из зад... кхм, из заднего места петарда неразорвавшаяся торчит! Или ракета, - бабушка побледнела, - я не совсем разобрал. Внуча, - дед ласково улыбнулся мне, - что это у него сзади?
- Это хвост! - Меня вдруг охватило веселье от реакции взрослых.
Мама и прабабушка, сидевшая в уголке и тихонько хлюпавшая чай из чашки, заметно вздрогнули.
- А я давно вам говорю: отдайте ребенка в изостудию! Там и хвосты научат рисовать и чертей к ним! - Рука Марии Ивановны обличительно указала на рисунок.
- Детям свойственна некоторая фантазия, - попыталась встать на мою защиту мамуля.
- Девочки в её возрасте должны рисовать цветочки там, бабочки всякие, принцесс в корсетах, - веско высказался папа и покосился на пышную грудь своей жены, - а не страшных чудовищ с непонятными отростками!
Он и дальше бы мог продолжать тему правильного воспитания девочек, но замолчал, услышав шаркающие звуки из коридора.
В дверном проеме появился прадед Михаил Степанович. Его явление было сродни явлению призрака. Такой же эффект. И как его кресло отпустило? Ну а что бы оторваться от экрана телевизора - должно было случиться что-то из ряда вон. Как выяснилось, этим "ряда вон" стало бурное обсуждение моего таланта.
С его неожиданным визитом с присутствующими произошла сказочная метаморфоза. Прабабулечка сразу как-то приосанилась и мило заулыбалась мужу. Папа стал задумчивым и заметно напрягся. Баба Маша подскочила с места и развила бурную деятельность у пустой раковины, протирая её сухой салфеткой. Дед крякнул и принялся ожесточенно нарезать остатки пирога на ровные кусочки. А я, я вдруг почувствовала, что вся моя бравада куда-то делась. Мне стало жалко себя, мои мечты, моего нарисованного героя... нет, мужа. Хлюпнула носом и жалостливо посмотрела на самого главного члена семьи.
- Не реви, Ежевичка, сейчас разберемся, - хорошо поставленным голосом успокоил меня прадедушка. - Дайте мне взглянуть... - в протянутую ладонь тут же вложили рисунок внучки.
- Тэкс... пропорции соблюдены, волосатость в пределах нормы. Нос большеват... да, есть такое, глаза красные - неожиданно. Бицепсы, трицепсы, квадрицепсы, пресс... раз, два, три, четыре... восемь. Ага, с этим ясно. Пышная шевелюра скрывает рожки? - бросил он на меня быстрый взгляд исподлобья, - Цвет кожи... м-дя. Все-таки штаны надо было ему подрисовать, внученька. Ладно, волосатость спасла твоего черта от разрушительной критики. Сзади это..?
- Хвост. - пискнула я.
Брови прадеда взметнулись вверх. Воцарилась тревожная пауза.
- Хвост, говоришь? Толстоват. Но кисточка проглядывается. Ладно. Вам что, в саду Гоголя читают? Гёте? Хотя, это еще рано... И главный вопрос: это кто?
Я заплаканными глазами оглядела родных и прошептала:
- Это моё счастье, мой будущий муж.
- Благословляю, - хохотнул деда Миша.
Папа застонал и обречённо прикрыл ладонью глаза. Мама икнула, а дед, все это время остервенело кромсавший несчастный пирог, чиркнул ножом себе по пальцу. Бабушка Маша, осенив себя крестным знамением несколько раз, запричитала:
- Ежевичка, дитятко, да по что ж ты такую страхолюдину себе пророчишь? Это ж чисто бес!
- Это Демон! - вырвался из меня отчаянный протест.
- Цыц! - гаркнул Степаныч. - Оставьте ребятёнка в покое! Найдет себе по-сердцу и вякнуть не посмеете. Вот вам моё слово!
И тут, в воцарившей тишине, тоненько запела молчавшая все это время прабабушка:
- Я встретил вас - и все былое...
С того памятного вечера прошло много лет. Это были года потерь, надежд, радости, больших и малых свершений, моих личных побед, и личных же поражений. За спиной остались детский сад, школа, университет, первый ухажер и первое расставание. Первый поцелуй и разочарование.
Неизменным остался рисунок, "пришпиленный" красным сердечком-магнитиком к старому холодильнику. Наступил 21ХХ год.
Год, когда Япония запустила в космос свой новейший тридцать второй телескоп и через неделю потеряла его там. Снова.
Год, когда кандидат в президенты Кении, беря пример с лидеров других государств на предвыборных выступлениях, клятвенно пообещал своим избирателям, что он разобьется, но переплюнет своих коллег и забьет первую сваю в лунный грунт. Его масаи будут пионерами! Теми, кто построит, а потом и переступит порог базы на спутнике Земли. И пусть все сдохнут от зависти!
Год, когда простой радиолюбитель с ником Шухер стал известностью с мировым именем, и его ник вписали во все энциклопедии и справочники по уфологии.
Год, когда на Землю в районе села Чертыхино, что в Сибири, неудачно рухнул челнок с космического крейсера Уэбб-2406-22 из далёкой галактики Чёртов Хвост, на котором находилась очередная группа пришельцев, вступивших с нами в контакт.
Год, когда я, будучи хирургом, подающим большие надежды в области восстановительной микрохирургии и трансплантации тканей, пришивала оторванный хвост с кисточкой звездному демоноподобному гостью, пострадавшему при крушении этого челнока. Пришивала и давилась слюнями. Бицепсы, трицепсы, квадрицепсы, пресс. Раз, два, три, четыре... восемь. А стоило ему открыть свои зеленые глаза и встретиться с моими голубыми... Пропала я, пропали мы, пропал весь мир. И была одна ночь... Господи, какая это была ночь!
Год, когда отец посмел все-таки "вякнуть" и, стоя в дверном проеме в виде звезды, орал на весь подъезд волосатому гуманоиду с планеты Юттаока "Не отдам!" А из нашей кухни тоненько летело:
- Я встретил вас - и все былое...
Это был год моего личного счастья. И пусть у моего мужа нет рогов, но зато есть хвост! Самый настоящий! С кисточкой! И это не столь важно. Важно, что даже у пришельцев из космоса есть такое понятие, как любовь.
♥ 11 место Lady Fenix
Пренеприятнейшее известие
АННОТАЦИЯ ПРОВЕРКА (аудит, инспекторование, поверка, ревизия) - контроль, анализ, проводимый на предмет установления соответствия реального, истинного положения дел. А что, если на этапе проверки вмешаются чувства? Хотя бы с одной из сторон?..
У Ардама Тринадцатого, Повелителя Полуночного Мира, герцога Тьмы, уже как пять тысяч лет и.о. коронованного Правителя Преисподней, было просто отвратительное настроение. Вот отвратительное настолько, насколько это возможно утром. Если говорить понятным языком, то по десятибальной шкале отвратительности, где-то на восьмерочку.
Он встал сегодня не с той ноги, наступил этой ногой на своего любимого трехголового шипастого щеночка Цербера, взвыл от боли в ступне, пнул ни в чем не повинного монстрика... и взвыл повторно, поскольку повторно же укололся о шипы на заднице своего пёсика, который от обиды и несправедливого отношения к себе, вцепился всеми своими тремя головами в длинный, украшенный на конце кисточкой-сердцем, хвост Повелителя.
