кровепровод. А теперь жду, когда этот проклятый кастрат подохнет с голоду.

***

Тучи – айсберги неба.

***

О времена, о нравы! Объявление в екатеринбургской «Ярмарке»: «Всем желающим предлагаем

способ, с помощью которого вы сможете наблюдать за соседями (не только слышать, но и

видеть)». И адрес: 623730, г. Реж, улица Чапаева, 21/3, квартира 69. Гурову М. Н.

Каково?!

***

Никогда не предполагал, что в обычной трехлитровой стеклянной банке с помощью кипятильника

можно сварить целую курицу. Однако сию непростую процедуру моя жена осуществляет

ежедневно в нашем гостиничном номере. Так и сытнее, и дешевле питаться.

***

Разве не абсурд, что все, рожденные в темное время суток, празднуют ДЕНЬ, а не НОЧЬ

рождения?

***

Шеф установил деловые связи с Иркутском и назначил меня куратором этого направления.

Первым делом, прилетев на Байкал, отправился на базар за знаменитым омулем. Его здесь –

валом. Но особого удовольствия не получил. На мой вкус, селедка селедкой. А шума!

1993 год

Мы пригнали в Иркутск восемь вагонов отборных яблок из Азербайджана. Разгружали их…

старшие офицеры (в основном майоры и подполковники). Естественно, в гражданке.

Разговорились. Оказалось, что некоторые из них в это время должны быть на боевом дежурстве.

Но командир их отпустил, дав указание оставшимся следить одновременно за несколькими

локаторами.

– А что делать? – ответил на мой недоуменный взгляд один из офицеров-грузчиков. – Семьи

кормить-то надо! Вот и выкручиваемся, как можем. За то, что отпустил, отстегнем и командиру. И

ничего зазорного в этом не видим. Он-то не может в свои года и при своем звании идти

разгружать вагоны.

Да, при таком раскладе вряд ли в обозримом будущем россияне смогут спеть что-то вроде «Наша

армия всех сильней».

***

Жизнь – тот же полет самолетом. Только взлетел, а уже посадка.

***

По большому счету, мы коммунизма не видели, а только его призрак. Вы будете смеяться, но и

капитализма мы не видим (и не увидим никогда!) – нам суждено лицезреть лишь его призрак.

***

Дожидаясь целую ночь вылета задерживаемого рейса из аэропорта Иркутска с интересом

наблюдал за «абсолютно честной», как сулила реклама, игрой с компьютером. Кстати, тут же

стояли не хилые призы, включая импортный телевизор.

Вот к «передвижному Лас-Вегасу» подошло два скучающих мужика. Один из них развлечения

ради купил билет. И тут же что-то выиграл – я не расслышал, что именно. Однако приз ему не

вручили, ибо задрипанный инвалид с палочкой, стоящий здесь же, как оказалось, минутой раньше

тоже выиграл этот же приз. И теперь его нужно было разыграть между счастливчиками. Очень

даже интересным образом. Ну, просто копия О'Генри! Получит выигрыш тот, у кого окажется при

себе больше денег. Обе стороны согласились. Мужик вытянул червонец, инвалид – два. Мужик –

полста. Инвалид – 60. Толпа, которая вмиг увеличилась, что есть силы подогревала участников.

Через десяток минут счет уже шел на тысячи. Причем каждую последующую ставку инвалид

находил в собственных карманах просто с огромным таки трудом, обшаривая все закоулки

одежды. Видно было, что в этот раз он уж точно достает последнее. Когда ставки достигли

умопомрачительных высот, учитывая, что Лас-Вегас-то не настоящий, инвалид даже попросил

кого-то подержать его трость. А сам тем временем вытирал сильно вспотевший лоб. Начал

спрашивать у организаторов игры, не подождут ли они, пока он на такси съездит домой за

деньгами. На что ему очень твердо ответили «Нет!». И объяснили:

– В таком случае игра будет нечестной. Ведь главное ее условие – наличность, которую каждый

имеет при себе, а не в бабушкином сундуке или чулке супруги.

На инвалида жалко было смотреть. Потерять несколько тысяч рублей за здорово живешь – такого

злейшему врагу не пожелаешь. Но вот он снова начал шарит по карманам, лезть рукой едва не в

портки и – о, чудо! – еще несколько тысяч у него обнаружилось. Мужик долго колебался, о чем-то

пошептался с товарищем и, махнув рукой, залез во внутренний карман и тоже вытянул деньги.

Отдал их устроителю игры, надеясь тот час же получить свои кровные (таково условие) вкупе с

выигрышем назад. Но где там! После восьми минут (я засек специально!) инвалид таки нащупал в

исподнем случайно завалявшиеся там доллары. На вопрос, принимают ли иностранную валюту

устроители шоу или ему отойти ее поменять, ответ прозвучал утвердительный.

Тут же появился микрокалькулятор, быстренько обсчитали курс и… Больше у мужика ничего не

оставалось. Он пребывал в явной растерянности.

– Вы подождете пару минут, – спросил он у организаторов.

– Зачем?

– Я спущусь вниз (действо проходило на втором), возьму еще у жены денег.

– Вы согласны подождать, – «демократично» обратился к инвалиду устроитель.

– Ладно, так и быть! Очень уж игра интересная. Но не больше трех минут. В противном случае я

забираю приз, свои деньги и ухожу.

Не успел мужик с товарищем сделать и пару шагов, как инвалид тут же кивнул двум девушкам-

болельщицам. Те тут же последовали за проигравшим. Я – за ними. Такая себе двойная слежка.

Мужики подошли к двум женщинам (как я понял, женам) и «доложили обстановку». Что тут

началось! Какие только проклятия (согласитесь, в данной ситуации – вполне справедливые) не

упали на голову вошедшего в раж «игрули». Основное обвинение звучало так:

– Черт с ними, с гостинцами, но на какие шиши ты думаешь жить весь отпуск и брать обратные

билеты?!

Девицы, между тем, вернувшись (я не спускал с них глаз), тоже обрисовали картину. Шайка

успокоилась. Может, потому, что обманутые не пошли искать милиционера. Хотя, те наверняка

ими куплены. Ведь мошенники действовали посреди зала у всех на глазах. Наверняка, не первый

день. И точно кто-нибудь правоохранителям да жаловался….

Объявили посадку на мой рейс. Перебивая голос диктора, зазвучали призывы «играть и

выигрывать».

***

Лепя соты, пчела создает их из классических восьмигранников.

– Идеал! Инстинкт непревзойден! Он пчеле никогда не изменял! – восклицает ученый муж.

Но, не исключено, далекие предки пчел «ваяли» и из других фигур. И лишь в результате

длительных «экспериментов» остановились на восьмигранниках.

***

Воистину, кому война, а кому – мать родна. Армяно-азербайджанский вооруженный конфликт. Со

слов свидетелей, которым не верить я не могу, чтобы пойти в разведку по обе стороны фронта

выстраиваются… очереди. И дело вовсе не во вспыхнувшем патриотизме. Оказывается, все куда

проще. Разведка – очень прибыльное дело. Не ожидали?

Разведчики с обеих сторон, едва пересекши «границу конфликта» тут же идут… сдаваться. В

смысле, ищут офицера повыше рангом, дабы, сторговавшись на хорошую сумму, рассказать ему

все, что известно о своих. Получив в награду мешок денег, разведчики с чувством исполненного

долга возвращаются назад.

***

Яблоки у нас взяла по договору местная фирма, возглавляемая бывшим начальником уголовного

розыска славного города на Байкале (это казалось хотя бы минимальной гарантией того, что

человек – интеллигентный, не бандит с широкой дороги, а, следовательно, не кинет). Сдали мы

товар, подмахнули соответствующие бумаги и с чувством исполненного долга отправились в