– Конечно, по закону!

Хозяин кабинета как-то странно на меня смотрит, потом поднимает трубку и говорит кому-то:

– Зайди ко мне, тут сидит парень, который переадресовку хочет оформить по закону.

Чувствую, что происходит что-то не то, а, где я допустил ошибку, понять не могу. Заходит

приглашенный и забирает меня с собой. И в течение шести часов мне дают понять, что такое «по

закону». Так, чтобы я его возненавидел до конца жизни.

Как выяснилось впоследствии, если бы я дал в лапу, вагон через десять минут стоял бы на

овощной базе под разгрузкой. А так мне пришлось заполнить кучу документов. Плюс три

документа заставили переделывать. Нужных чиновников в кабинетах, как нарочно, не

оказывалось. А время шло, нервы сдавали.

Потом мне объяснили, что за каждую услугу по оформлению документов, включая стоимость

бланков, фирма должна заплатить. Когда я, нервно вздрагивая, закивал: какие могут быть

вопросы, вот, пожалуйста, возьмите, меня огорошили: платить предстоит перечислением. На

возражение, что, мол, наш банк операции с клиентами на сегодня уже прекратил, последовало

невозмутимое:

– А это уже ваши проблемы.

Быстренько прикинув в уме сумму, в которую выльется суточный простой вагона, я ужаснулся –

его содержимое было дешевле. Ничего не оставалось, как, унижаясь и обещая бакшиш, уговорить

даму принять оплату наличкой. Что она и сделала. Однако на этом злоключения «поклонника

законов» в моем лице не закончились.

К вагону я прошествовал в сопровождении железнодорожного спеца (так полагалось по

инструкции). И он, заметив небольшую щель в стенке подвижного состава, заявил:

– Я не могу дать добро на переадресовку. Вдруг кто-то засунет руку и украдет помидоры. Нужно

заделать!

– Да ведь вагон из Азербайджана пришел и ничего не случилось, а тут каких-то полтора

километра, – начал, было, я убеждать спеца в обратном.

– Нет-нет, такую ответственность на вои плечи я взваливать не хочу.

– Ну, пусть украдут десяток-другой, хотя рука туда и не влезет, я претензий к вам иметь не буду.

Железнодорожник остается неумолимым.

– Хорошо, – соглашаюсь я. – Сейчас найду дощечку и пару гвоздей и камнем заколочу.

– Вы что не знаете правил перевозки груза железнодорожным транспортом? – удивляется мой

мучитель.

– А что, это так важно?

– Конечно! Ведь вы должны заколотить щель ИЗНУТРИ. А то ведь, если дощечка будет снаружи, ее любой сможет отодрать и позариться на помидоры. А нам снова отвечай?!

Я уже понимаю, что это издевательство. Однако не сомневаюсь и в другом: инструкции таковы в

самом деле. Так что качать права – глупо: я ведь сам захотел «по закону». Жаль только, не

предполагал, насколько закон наш бредовый.

Сопровождающий срывает пломбы на двери, открывая мне доступ внутрь. И я ужасом вижу, что

ящиками забито все – нигде ни щели. Стиснув зубы, начинаю выгружать томаты, дабы добраться

до злополучной щели. Наконец «неисправность» устранена, помидоры загружены обратно.

– Вон как раз стоит свободный маневровый тепловоз, – с облегчением говорю клерку. – Дайте

команду, чтобы толкнули – больше пяти минут у них это не займет.

– Вы что, шутите?! – возмущается железнодорожник.

– Нисколько!

– Вы что всерьез хотите, чтобы я отправил вагон неопломбированным?!

– Да хоть так! Что с ним случится? Я даже следом могу идти.

Увы, «брать на себя лишний груз ответственности, тем более, нарушая действующие инструкции»

клерк не желает.

– Ну, так пломбируйте быстрее!

– Это так просто, молодой человек, не делается. Сначала вы подайте заявку, заплатите за пломбы

и работу. И лишь потом завертится работа.

Честное слово, я, вспомнив фразу начальника отдела, уже готов оформлять все «или как». Но

гордость не позволяет. Если бы сразу, тогда другое дело…

Подаю заявку, плачу, привожу хрена с пломбиратором. Ух, все!

– Скажите, – обращаюсь к железнодорожнику, – в течение часа вагон на базу поставят?

– Вы никак с луны свалились! – уже явно открыто ржет тот. – По ГОСТу – в течение трех суток.

Я чуть не падаю в обморок. И начинаю маленько лезть в бутылку. Но мой наступательный порыв

тут же гасится. Оказывается, клерк предусмотрительно прихватил с собой соответствующую

книженцию. И я собственными глазами увидел: до 50 км – трое суток. Мои полтора километра до

базы как раз вписывались в этот пункт.

– А может…, – начал, было, я, однако клерк меня прервал.

– Нет! Никаких «а может». Вагон мы отгоним за город к месту формирования потока в нужном

вам направлении и уже оттуда вместе с другими его доставят на базу. Ничего не могу поделать, таков закон! – закончил он.

Я едва не начинаю биться головой о буксу: трое суток простоя не только сожрут все деньги, которые фирма выручит за помидоры, но и повесит на нее крупный долг.

***

Имярек – такая недотрога, что ей подошла бы чадра, пошитая из девственных плев школьных

подружек.

***

Пришедшие к власти – все эти Бурбулисы, Полторанины, Шумейки, Шахраи и им подобные –

воистину дерьмократы! Чем, заняв Кремль, они, в первую очередь, озаботились? Экономикой

страны? Благосостоянием народа? Боеготовностью вооруженных сил? Положением науки?

Как бы не так! Первым делом они начали выпускать «Большой энциклопедический словарь».

Благо трудов для этого особых не понадобилось. Без зазрения совести взяли «Советский

энциклопедический словарь», минус почти все, что связано с периодом построения социализма, плюс… собственные биографии. Хоть трава не расти на одной пятой земного шара. Лишь бы хоть

таким образом «войти в историю».

И нам под этими тщеславцами жить?!

***

Вот как я расшифровал на досуге аббревиатуру МММ (не сходящее с экранов ТВ предприятие по

продаже импортных компьютеров и оргтехники):

Мотив – Мастырить Миллионы.

Метастаз Московской Мафии.

Максимум – Мой Минимум.

Маузеру Места – Микрон.

Мыло! Мерзость! Моветон!

Услышав об «успехах» МММ:

Маркс Мечет Молнии;

Макашов Мнет Мундир (Мошонку);

Мэр Москвы: «Молодцы»;

Мы: «Мама Миа!»

***

В СНГ шанс разбогатеть есть у мизерного количества людей. Ибо, вопреки демократической

пропаганде, оказавшейся не менее циничной, чем коммунистическая, стартовые условия, увы, катастрофически разнятся.

1. Чтобы сделать хороший бизнес, нужны: наглость + деньги.

2. Чтобы делать посредственный бизнес, нужны: деньги.

3. Чтобы делать плохонький бизнес, нужны: наглость.

4. Не хрен заниматься бизнесом, если не имеешь ни наглости, ни денег.

***

В семье не без урода. Бывает. А если вся семья – урод?! Не задумывались? Зря! Ведь в такой

ситуации уроды дружно обзовут таковым единственного нормального среди них. Вам это ничего

не напоминает?

***

Рельсы, вопреки расхожему мнению (и ставшему уже штампом), назад вовсе нее уносятся. В

отличие от шпал. Они… парят в воздухе, зависнув в неподвижности.

***

С полной уверенностью можно сказать: могильщик капитализма – пролетариат, могильщик

социализма – комсомол.

***

Хотел пристукнуть надоевшего своим писком комара.

– Не спеши! – сказал неожиданно товарищ.

– В чем дело? – не понял я.

– Это одомашненный экземпляр. Он не кусается.

– ?!

– Однажды я полдня валялся голым на диване. И комар буквально меня извел. Так вот я решил, что просто убить – для него малое наказание. И придумал месть. Когда он в очередной раз, приземлившись мне на грудь, вонзил хобот в кожу, я маникюрными ножничками перерезал этот