Пожалуйста, проведи занятия по корзиномячу, потренируйся с мышками или с бросками в стенку, а на контрольном тесте – выдай всё за нечаянную неуклюжесть, пожертвуй, ну… ты понял. Ведь если ты её поцелуешь, я всего лишь умру от сердечного приступа, зато Тарья не прихлопнет тебя одним мощным дуновением. И выдай команду обворовать тюремщика: беру ключи и отправлюсь этой же ночью взламывать калькулятор. Нечего зря время терять. Конечно жаль, что мы не взяли в поход твоего гениального Ману и не приложились его талантами прямо в продукцию бракованных яблочников, но, может, я сам попробую? Я не такой тупой: сидя пятнадцать лет в замке у Торма, читал Льва Николаевича на французском, смотрел балет по кабельному и изучал основы программирования на деревянных счетах. Сурово, по-дедовски. Деды бы точно мной гордились.

Если всё пройдёт гладко – я вдруг поднимусь к тебе в башню, плача от радости, сниму кандалы и выброшу соевые батончики все до последнего. Если супергладко – от чугунных украшений освободит Дэз. А если вообще как в сказке – верну ремни, принесу корзину твоих любимых мухоморов и появлюсь в подобии неглиже (но не розовом!). Ты ведь хочешь быть привязанным и обездвиженным на моей постели?

Невинно моргающий,

Златовлас»

––––––––––––––––––––––––––––—

«30 мая 1647 года от рождения

твоего инструктора по йоге?

010008 Секретный Б.С.В.

Лос Парадиз, Дримленд

Дорогой,

за три минуты, что я читал письмо, ты одиннадцать раз свёл меня с ума (и я подразумеваю отнюдь не голову), никакой соей и вегги-бургерами не убить теперь тестостерон, и всё же Кхмерская меня не получит.

Мы тут с Петрусом (мышиным королём) устроили мозговой штурм, корзиномяч отменили и организовали хитрый план падения Тарьи носом прямо в миску с эликсиром. Мыши натянули поперёк дверного проёма шёлковую нить неизвестного китайского производителя, чтобы мегера ювелирно споткнулась сама, в трёх метрах от ничего не подозревающего меня. Ибо подножку подставлять чревато – сразу будет ясно, кто виноват. У ловушки сидит дежурный мышь с плошкой молока и блинчиком (я хорошо забочусь о банде злоумышленников во имя спасения всех нас), сменщик приходит каждые три часа, иногда с детками (тогда я кладу им второй блинчик). Как только злобная ведьма явится в очередной раз меня домогаться и полетит через препятствие всем центнером своего веса, мышь быстро сожрёт её (нитку, не Тарью), и единственное доказательство диверсии растворится в желудочном соке. Результаты преступного сговора пришлю следующим письмом или с нарочным, а то и сам приду – если вдруг фее была предсказана смерть от смачно расквашенного носа.

Что касается твоих родителей и общегосударственной гомосековой проблемы… Я подозреваю, что по землям империй и королевств гуляет чумное поветрие, вызывающее слепоту и хроническое нежелание любить ближнего своего так, как нравится ближнему, а не самому себе. А посему из любви к тебе я готов идти на неслыханные жертвы: влезать в тесное платье от Выдры Вонг (полистал свежий выпуск лягушатного “Vogue”, да и Петрус подтвердил: она сейчас в тренде, в отличие от криворуких отечественных портных), задыхаться в корсете из китового уса и променять кожаные ботинки на пыточные хрустальные туфельки, чтобы быть представленным в качестве княжны Ньюаркской, протанцевать один обязательный конкурсный бал дебютанток (Золушке я врежу по тыкве, остальные конкурентки мне не ровня) и наконец – вытерпеть многочасовое унижение перед толпами народа на церемонии венчания в церкви, по результатам которой меня нарекут твоей женой. Что скажешь? Потри за меня ушибленный зад, если грохнулся, читая эти строки.

В любом случае, свадебная афера с тобой – лучшее, что произойдёт в моей жалкой жизни. И уж точно предпочтительнее унижения идти под венец в качестве жениха феи-ровесницы Мафусаила. Мне плохо от одной мысли, из каких мест у неё может просыпаться песок… если, конечно, там всё не затянула паутина.

Содрогающийся в омерзении,

Чёрный Берет

P.S. О казино ты промолчал. Значит, можно оставить? Ну можно-можно ведь, да? Малюсенькое, на один зал с покером и рулеткой. Если захочешь меня там проведать, делай ставку на сектор 13, чёрный.

P.P.S. Петрус хочет подать прошение на посвящение в рыцари, когда ты станешь королём Дримленда. В обмен на помощь с укрощением Тарьи он также желает, чтобы его и его свиту ежедневно кормили на королевских кухнях. Но не волнуйся, на трапезу явится не легион мышей, а всего две дюжины: как водится в любой уважаемой феодальной структуре, простолюдины, выполняющие основную работу, остаются за бортом вознаграждений и собирают объедки с барского плеча».

*

«31 мая 1647 года, и отстань

от моих верований

010049 Зловонные Темницы

Лос Парадиз, Дримленд

Энджи,

ночь прошла интересно, но малопродуктивно. Калькулятор нашёл, а взломать… Наверное, я тупее, чем думал, деды гордиться не будут. Дезерэтт, заметив, чьи руки трогают его новый домишко, сам вылез обняться и расспросить, как мои дела, но подсказать решение не мог – иначе всё это страшное колдунство оказалось бы обычным дешёвым шарлатанством. Зато он тщательно отмыл меня, накормил чикен-бургером и снабдил баночкой талька. Я перестал маяться от вездесущего запаха мочи, но ведь маменька с папенькой не купаны! Как теперь в темницы возвращаться…

Тарья храпит как носорог, а выглядит как три носорога плюс половинка гиппопотама (если смотреть сзади). Ты уже её целовал? Если да – я воздвигну тебе памятник из чистого золота, янтаря или любого другого драгметалла за несокрушимую выдержку и поставлю в центре Лас-Дрыгаса, который позволю превратить в один огромный казинополис. Если ещё не целовал, но должен – плачь, это тот случай, когда тебя за слёзы не осудит даже самый суровый военком.

Можно я не буду комментировать часть с туфелькой и Золушкой? Я люблю тебя, это верно, но не слишком доверяю в вопросах серьёзнее преступных планов и диверсий в компании мышей. Петрусу, кстати, привет. О титуле подумаю, но ничего не обещаю. О кухне – хорошо, но с поварихами пусть договаривается сам. И нигде не гадить! У мышей (уточняю, раз уж мы в учебнике анатомии) недержание, пусть приходят в подгузниках, у меня из-за тюремного заключения уже пунктик в вопросе мочи.

Я отвлёкся от темы. Возможно, родителей ты спектаклем с платьем и обманешь на день-два, но как быть с целой жизнью в лживой личине? Ты готов к тому, что я с болью буду смотреть, как ты стираешь ноги в кровь на высоченных каблуках и умираешь от асфиксии в сдавленных корсетом лёгких? Тут даже героин поможет едва ли. Прошу, ещё раз рассмотри предложение с тайной помолвкой и бегством. Мы можем быть счастливы за морем, во льдах и где угодно – подальше от родных пенатов и всех, кто фотографировал тебя для досье в уголовном деле. Нужно только освободиться от «мисс Три Носорога», отпустить на волю несправедливо наказанного Джинна и не оставлять мелодраматично никаких прощальных записок.

Не выспавшийся принц,

то есть я»

––––––––––––––––––––––––––––—

«В топку дату и место

Ксавьер,

пишу в спешке на обрывке твоего чека из вегги-бара. Доставку просил срочную, до твоего завтрака, читай немедленно, наплюй на тюремщика. Мы такие олухи! Давно следовало плеснуть на мегеру обычной кипячёной воды! Впрочем, сейчас всё поймёшь.

Диверсия с ниткой удалась на славу, Тарья рухнула лицом в эликсир правды. И не то чтобы я был недоволен последовавшей затем реакцией на мой возглас, скорее я получил больше, чем запрашивал. Она подняла голову, и волшебная вода смыла с её лица три слоя штукатурки, обнажив плохо выщипанные усики и две бородавки. Но главный ужас в том, каким хриплым голосом она не заверещала, а забурлила, прочищая горло.

Солнышко моё кудрявое, твоя фея-крёстная – трап! Переодетый извращенец, дряхлый трансвестит в чёрном парике, ну… мужик, понимаешь? Меня хочет женить на себе престарелый жеманный колдун размером с носорога! И я зачеркнул последний нолик в календаре, дата свадьбы – завтра! Что мне делать?! Я в панике давлюсь сейчас малиновым вареньем в надежде на жестокую аллергию.