Никки Максвелл: Рождение поп-принцессы! Серия 7
Четверг, 27 марта
После того как в прошлом месяце у меня отобрали на биологии валентинку, я усвоила урок?! ДА ВЕДЬ? А ВОТ И НЕТ!!! Поверить не могу, что у меня ЧУТЬ не конфисковали МОБИЛЬНИК!
На математике мне НЕ ТЕРПЕЛОСЬ рассказать Хлое и Зои о моих проблемах с Брендоном. И когда учительница велела достать учебники и калькуляторы, я решила – это отличная возможность отправить им по эсэмэске.
Эй, в мобильнике же ЕСТЬ калькулятор! Я подумала, если поднять руку и выдать парочку правильных ответов, никто и не заметит моей переписки.
Я в общем изо всех сил старалась следовать СППСВКБПНВ, то есть СТАНДАРТНЫМ ПРАВИЛАМ ПЕРЕПИСКИ ЭСЭМЭСКАМИ В КЛАССЕ БЕЗ ПРИВЛЕЧЕНИЯ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОГО ВНИМАНИЯ!
Каждому школьнику, имеющему МОБИЛЬНИК и пишущему ЭСЭМЭСКИ на уроках, ЖИЗНЕННО необходимо знать эти правила. В противном случае с ним может случиться КМУ, также известная как КОНФИСКАЦИЯ МОБИЛЬНИКА УЧИТЕЛЕМ! Короче, я решила написать Зои о моих Брендонопроблемах. Переписка была примерно такая:
* * * * *
Никки: Привет! Нужен совет: что делать с Брендоном.
Зои: Выкладывай!
Никки: Кажется, он меня избегает! Наверно, из-за телекамер.
Зои: Серьезно? Но во всем этом виновата Маккензи.
Никки: Знаю. Надо снова с ним поговорить.
Зои: Точняк! Но что ты ему скажешь?
Никки: Если x = –4, то 24 + 3 – 2x =?
Зои:?????
Никки: Извини! Сижу на математике, мобильник вместо калькулятора: – p!
* * * * *
– МИСС МАКСВЕЛЛ! ЧТО вы делаете?!!
Математичка смотрела прямо на меня.
Быстро оглядевшись, я заметила, что весь класс тоже на меня пялится. Это было УЖАСНО!
Надо срочно что-то придумать, так что я сказала первое, что в голову пришло:
– Э-э… на калькуляторе считаю?
– Тогда почему он вибрирует?
Я судорожно попыталась придумать причину, почему бы ему завибрировать.
– Э-э… наверное, он очень нервничает, потому что не может решить пример?!
Училка нахмурилась и направилась ко мне с вытянутой рукой и явным намерением совершить внезапную КМУ (Конфискацию Мобильника Учителем).
Я замерла на месте, как олень перед летящей на него машиной.
Тут-то я и вспомнила самое важное из правил СППСВКБПНВ: Что Делать В Случае Внезапной КМУ.
К сожалению, у меня не было с собой жвачки.
Я отдала последнюю Хлои сегодня после физкультуры!
Но, к счастью для меня, я ЗНАЛА, где в классе НАЙТИ жвачку.
Целую КУЧУ жвачки.
Пока учительница двигалась ко мне, я быстро сунула руку под парту и схватила самый большой жеваный шарик, до которого смогла дотянуться.
И ДА! Он был ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ противный.
Но…
Мне ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ не хотелось РАССТАВАТЬСЯ с мобильником!
Вот что случилось…
Я достаю огромный, липкий, очень противный шарик жвачки из-под парты!
затем – пока все смотрели на меня – я засунула этот шарик жвачки в рот и принялась отчаянно жевать…
Я жую огромный, липкий, очень противный шарик жвачки из-под парты!
математичка ахнула и резко затормозила! Вид у нее был такой, будто ее сейчас стошнит. Наконец к ней вернулось самообладание, и она только покачала головой, не веря своим глазам. Затем она вернулась к своему столу, упала на стул и провела остаток урока в отчаянных попытках понять, ЗАЧЕМ она стала учителем.
Я слышала, как одноклассники с отвращением обсуждают меня. Но мне плевать.
У меня ВСЕ ЕЩЕ был телефон!!! Ю-ХУ!
МОРАЛЬ истории: если регулярно пишешь эсэмэски в классе, ВСЕГДА следуй СППСВКБПНВ. И самое важное: НИКОГДА не давай себя запалить, если у тебя нет ЖВАЧКИ! Потому что если такое случится и учитель придет конфисковывать твой телефон, придется:
1. ЖЕВАТЬ жвачку из ОГРОМНОГО, но очень МЕРЗКОГО запаса, удачно запрятанного под ПАРТОЙ!!
или
2. ПОТЕРЯТЬ драгоценный мобильник!!
Выбор за ТОБОЙ!
Короче, не верится, что вечеринка в поддержку нашей песни уже через два дня! Не могу дождаться!
Но хотя я ЖУТКО рада по этому поводу, у меня все равно каждый раз крутит живот, когда я думаю обо всей этой истории с Брендоном.
Я ни за что себе не прощу, если из-за МЕНЯ он не успеет сдать проект вовремя и упустит шанс выиграть стипендию. Просто замечательно!!
И раз я была в плохом настроении, я решила пойти в студию и попрактиковать песню под фонограмму.
Обожаю нашу песню «Неудачники рулят!». А когда я ее пою, меня не так расстраивает моя собственная неудачницкая жизнь. Особенно со всей этой нервотрепкой в последнее время.
Я была в студии и полностью погрузилась в музыку, как вдруг появился нежданный гость…
Я пою в студии, как вдруг появляется нежданный гость
БРЕНДОН!!!
Я очень удивилась, увидев именно ЕГО, из всех-то людей. Он улыбнулся и помахал мне.
Пока я пела, он смотрел на меня через стекло. Вид у него был серьезный, даже немного грустный.
Когда я закончила песню, он даже похлопал мне, а я в шутку поклонилась.
И тут мне в голову пришла гениальная идея.
– Ты КАК РАЗ вовремя, Брендон! – воскликнула я, когда он вошел в кабинку. – Я здесь уже закончила. Пойдем через дорогу в «Крейзи Бургер», поработаем над твоим проектом! Я УГОЩАЮ!
– Вообще-то я как раз об этом и хотел с тобой поговорить. Я немножко расстроился из-за всей этой истории со стипендией. Хочу выговориться, – сказал Брендон, засовывая руки в карманы и глядя в пол.
– Ну еще бы. На твоем месте я бы тоже на меня злилась! Но я могу тебе помочь прямо сейчас, если…
– Никки, я НЕ злюсь. Ну, по крайней мере не на ТЕБЯ. Пришлось покопаться, но в итоге я нашел достаточно информации для интервью: я использовал материалы из твоего реалити-шоу и старых газетных статей. Я все доделал и сдал судейскому комитету вчера.
– Серьезно?! Ты все СДЕЛАЛ?!! – завизжала я от удивления. – Это отличные новости, Брендон!
У меня как будто гора с плеч свалилась.
– Поздравляю! Я ужасно рада за тебя! – продолжала я.
– Ну, радоваться нечему. К сожалению, два часа назад я получил имейл от комитета, они написали, что моя заявка не принята! Оказалось, кто-то уже сдал проект, практически такой же, как у меня!
– НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!! – охнула я, не веря своим ушам. – Это невозможно!
Твой проект – об ученице школы Вестчестер Кантри Дэй, получившей уникальную возможность поработать с Тревором Чейзом! Кто это может быть, кроме МЕНЯ?! Тут ДОЛЖНА быть какая-то ошибка!
Брендон с отвращением покачал головой:
– Мне сказали, как зовут этого человека. Угадай с одного раза!
Имя скатилось у меня с языка, как комок липкой дряни!
– МАККЕНЗИ!!! – застонала я. – Но зачем ей вообще стипендия? У ее семьи денег куры не клюют! И зачем ей красть ТВОЮ тему?
