– Мам, ты хорошо себя чувствуешь? – поинтересовалась я, пристально посмотрев на нее. Она вела себя как-то странно.
– МОИ любимые – изысканные капкейки с нутом и глазурью из крыжовника, – продолжала мама бодрым голосом телеведущей. —
Я опасаюсь пробовать мамины странные, мерзкого вида экологически чистые капкейки
Их вкус собьет вас с ног! Попробуй, Никки!
Я подозрительно уставилась на них. Крыжовник? А что еще за штука такая – нут? Наконец пожала плечами.
– Э-э, ну ладно, – ответила я и откусила большой кусок.
УХ – Х! ФУ! Какая ГАДОСТЬ!
Сбивает с ног, это уж точно. И вот ты уже валяешься на полу и бьешься в конвульсиях от жуткой боли в животе, и все из-за этого мерзкого вкуса!
– Ну как? – спросила мама обеспокоенно.
Дрожащими губами я изобразила улыбку и подняла большие пальцы, вместо того чтобы сказать ей правду.
Почему? Да я рот открыть боялась, чтобы меня случайно не вырвало.
Извини, мам!!
– Я знала, что тебе понравится! – выдохнула с облегчением мама. – Попробуй еще один: тунец с баклажаном и глазурь из горчицы с овсянкой!
От одного упоминания ингредиентов меня СНОВА чуть не вывернуло!
– Не надо, мам! ПОЖАЛУЙСТА! – пробормотала я. В желудке крутилась бетономешалка.
Не успела она дать мне комок фиолетовой дряни, покрытой овсяной слизью, как в кухню ворвался папа, как будто за ним гналась стая диких собак.
На нем был дурацкий коричневый карнавальный костюм с длинным плащом и маской. А из кепки торчали усики, как у насекомого!
Божечки мои! Выглядел он как помесь слегка свихнувшегося супергероя и гигантского получеловека-полутаракана!
На секунду я решила, что это пропавший без вести отец таракана Макса!!
Затем папа опрыскал меня каким-то средством от тараканов и заорал…
– Эй, это Я! Как тебе мой новый костюм? – хихикнул он.
– Боже мой, папа, что это за ВОНЬ?! Дохлый морж?! – взвизгнула я.
И какой безмозглый, недоразвитый ИДИОТ станет опрыскивать этой гадостью людей? Это я ничего, просто так говорю.
– Это тебя надо спросить, Никки, – ответил папа. – Я нашел эту бутылку под раковиной. ТЫ говорила, что это домашний спрей от насекомых, оно же заправка для салата, оно же освежитель воздуха под названием «Свежесть солнечной сардинки»! Помнишь то дополнительное домашнее задание по физкультуре?
Ах вот оно что! Так это остатки МОЕГО средства, отгоняющего фей, которое я приготовила еще в октябре?! ПРОЕХАЛИ!!!
– Штука отличная! – продолжал папа. – Совершенно безопасна для человека. Убивает насекомых наповал. И на вкус ничего! – Он брызнул немного жижи в рот. – Так когда приедут телевизионщики?
Я больше не могла это выносить.
– Мама! Папа! Зачем вы разоделись и ведете себя как герои какого-то телешоу из восьмидесятых?! – закричала я на них.
– Милая, ты не слышала новость? Твое реалити-шоу имеет такой успех, что продюсер подумывает сделать ОТДЕЛЬНЫЕ передачи про НАС! – взволнованно выпалила мама.
ПРОСТО ПРЕКРАСНО!! Моя жизнь и так превратилась в фильм ужасов, а теперь еще и родители в главных ролях?!
Дальше-то ЧТО?!..
Тут в кухню, приплясывая, влетели Брианна и мисс Пенелопа.
Брианна густо накрасилась и вырядилась в балетную пачку, боа из перьев, мамины туфли на каблуках, драгоценности и солнечные очки.
Божечки мои! Моя сестра выглядела как пятилетняя Кэти Перри!
Она врубила привязчивую песню из сборника «Золотые хиты Принцессы Драже» и очень фальшиво подпевала…
– ЛАДУШКИ, ЛАДУШКИ, ДЕТКА! ГДЕ БЫЛИ? У БАБУШКИ, ДЕТКА! – завывала она. – ЧТО ЕЛИ?
КА-А-А-А-АШКУ!
– Брианна, ЧТО ты делаешь? И почему ты одета как на конкурс красоты для клоунов? – спросила я, затыкая уши, чтобы из них не пошла кровь.
– Погоди минуточку! Ты НЕ МОЖЕШЬ назвать передачу «Шоу Талантов Брианны»! – возразила я. – Оно же не только про твои таланты! А что, если его выиграет другой человек?
– Мы с мисс Пенелопой будем жюри. И мы всегда будем выбирать победителем МЕНЯ! Поэтому оно и называется «Шоу Талантов БРИАННЫ»!! А не «Шоу Талантов ДРУГИХ ЛЮДЕЙ»! – самодовольно ответствовала Брианна и очень нахально показала мне язык.
Когда она снова запела, я заткнула уши. Но потом она начала танцевать ТАНЕЦ МАЛЕНЬКИХ УТЯТ! Тут я захотела закрыть глаза. А уж когда мама с папой принялись танцевать и подпевать Брианне, я окончательно съехала с катушек и рот зажать не успела.
– Обожемой! ПРЕКРАТИТЕ! ПОЖАЛУЙСТА!! – попыталась я перекричать их пение. – Вы меня С УМА сведете!
Я выхватила у Брианны плеер и выключила его.
– Когда сюда приедут телевизионщики, они решат, что попали в ПСИХУШКУ! – закричала я. – Как вы себя ВЕДЕТЕ?!
И тогда мама, папа, Брианна и мисс Пенелопа молча уставились на меня, как будто это Я тут самая ненормальная…
Вся моя семья укоризненно смотрит на меня!!
Ладно! Может быть, я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО перегнула палку.
– Никки, ты меня очень беспокоишь, – заохала мама. – Кажется, у тебя слишком напряженный график. Ты в последнее время сама не своя. Съешь капкейк с печенкой и луком и глазурью из соленых огурцов? Поможет тебе расслабиться, милая.
Тут меня в очередной раз чуть не вырвало.
– Кому-то нужно больше спать! – поддразнил папа. – Пойди поспи, тебе лучше станет, пупсеныш! Мы тебя разбудим, когда камеры приедут.
– Ага! С тобой невесело, когда ты такая ЗЛЮКА! – добавила Брианна и показала мне язык. Опять.
ПРОСТО ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!
Вдруг оказывается, что Я во всем виновата! Как будто это Я тут сумасшедшая! Я развернулась, поднялась в свою комнату и гневно хлопнула дверью. Хватит с меня этого дурацкого реалити-шоу, которое лезет в мою личную жизнь и все портит! Я уставилась на свою копилку. Если ее разбить, можно наскрести мелочи на накладные усы и билет в один конец на автобус куда-нибудь далеко-далеко. Ну, например… в СИБИРЬ!
И тут мне в голову пришла безумнейшая идея. Нет! Океан на АВТОБУСЕ и с накладными усами на лице мне не пересечь!
Зато в моем ДЬЯВОЛЬСКОМ плане будут пункты:
1. НАПУГАТЬ телевизионщиков так сильно, что они НИКОГДА-НИКОГДА больше не захотят снова заходить в наш дом.
и
2. ЗАДАВИТЬ НА КОРНЮ все эти идеи о телешоу с участием моих родителей.
Я такой ЗЛОЙ ГЕНИЙ, что иногда САМУ СЕБЯ пугаю!! МУА-ХА-ХА-ХА!
Надо идти! Закончу эту запись позже…
Воскресенье, 23 марта
Обожемой! Вы ни за что не поверите, что случилось вчера! Это было НЕРЕАЛЬНО!!
У меня было меньше пятнадцати минут, чтобы придумать план, как избавиться от телевизионщиков. Я тихонько спустилась и подкралась к Брианне, которая смотрела мультики в гостиной.
– Псст! – прошептала я. – Псссст! Брианна!
– Мисс Пенелопа, будь так добра, отстань! – сказала она, укоризненно глядя на свою руку. – Можешь посмотреть новости, когда этот мультик закончится!
– Да нет же! Это Я! – прошипела я. – Оглянись, дурочка! В смысле… милочка!
– О! Привет, Никки! Почему ты говоришь шепотом? – спросила Брианна. – Ты во что-то играешь? МОЖНО МНЕ С ТОБОЙ?!
– Ш-ш-ш! – Я закрыла ее рот ладонью. – Да! Но только супертихо. Эта игра – секретная, ясно?
Она кивнула.
