«Почему здесь так воняет?»

— Почему здесь так воняет? Я спрашиваю, почему здесь так воняет?

— Не могу знать, господин профессор, — лепетал служитель лаборатории, беря зонтик из рук рассерженного лысого человечка.

Каждый раз —

ПРОФЕССОР ТАДЕУШ ПРЯНИК —

придирался к чему-нибудь при входе в лабораторию. На этот раз оказалось, что Пряник забыл закрыть накануне сосуд с аммиачным соединением, и в просторной лаборатории нещадно пахло клозетом… Две минуты работы электрических вентиляторов — и воздух в лаборатории, снова был свеж и прохладен.

Маленький человечек снял выцветший сюртук, надел халат и, заложив руки за спину, начал ходить из угла в угол. Помаячив часа два. он подошел к доске, набросал химическую формулу, выругался, стер, снова написал и, поминутно глядя на доску, стал громыхать посудой, переливая жидкость и то и дело подсыпая разные кристаллы; над колбой вдруг показался клуб коричневого дыма; профессор зажал пальцем нос, опрометью бросился к шкафу и торопливо нацепил предохранительную маску… Тем временем клубы рассеялись, и профессор осторожно стал подходить к оставленной колбе; убедившись, что на ее стенках появился какой-то желтоватый налет в виде мелких брызг, Пряник отошел в дальний угол и, достав из сюртука рогатку, стал дробинками стрелять в колбу. Едва одна из дробинок ударилась о стеклянную стенку, как колба с шумом взорвалась и с лабораторного стола во все стороны полетели пробирки и склянки…

При виде этого разрушения, Пряник скинул маску и, радостно приплясывая, подошел к доске, которую украсил еще цепью формул…

В дверь лаборатории просунул голову ассистент профессора. (Для краткости: блондин, 27 лет, по рождению немец, контужен на войне, красивый; полное имя — Оскар-Амадей-Витольд-Мария-Генрих-фон-Штралелюмменау, более кратко: Оскар фон-Менау). Кстати будет добавить, что профессор Тадеуш Пряник — чех; вышеописанное действие происходит в его пражской лаборатории, а произошедший маленький взрыв — причина целой серии передряг для многих стран обоих полушарий, лиц обоего пола и звания.

Эсеры в кабачке.

Сергей Званцев бросил под стол скомканный «Руль» и, громко выругавшись, опрокинул в горло кружку черного пива.

— Ты с чего вдруг? — сонно спросил его сосед, бывший террорист.

Званцев разжег трубку, откашлялся и начал:

— Идеологическая платформа Милюкова, базируясь в конкретизируемых предпосылках аграрных схем массового производства, встречает сочувственный отклик всех синтетически построенных проблем новейших экономических постулатов, имеющих конечную цель свержения советской власти, созыв учредительного, без вхождения эсэров; я не позволю!!!

Террорист одобрительно кивнул головой…

— Да, ты прав, Званцев! Только в изыскании средств борьбы, предоставленного в руки могущественнейшего государства…

(Часы пробили восемь).

— …взрыв Кремля со всеми, засевшими в нем…

(На часах четверть девятого; Званцев зевнул).

— …что Красная армия? Вздор! Каменев? Мальчишка, которого…

Часы пробили девять. В кабачок вошел

ОСКАР ФОН-МЕНАУ.

— …солнце свободы! О, родина! Земля и воля!

(Часы — редкое прилежание — десять часов. Оскар, затуманенный седьмой кружкой, начал лепетать что-то…)

— Постой, — дернул Званцев за рукав расходившегося приятеля, — брось!.. ты не на митинге!.. Послушай, что этот немец лепечет!

Оскар бормотал: — О, мы расшибем все! Зачем дредноуты! Для чего пушки!.. Ик!.. Все разнесем!.. Ик!..

Эсэры, втянув головы в плечи, внимательно слушали пьяную болтовню Оскара…

Утром Сергей Званцев, нарядившись в единственный приличный костюм, отправился в Бюро Частного Розыска

ПОНАИОТИ ПОПАНДОПУЛО.

— Чем могу служить?

— Вы — господин Попандопуло…

— Да… Я — Понаиоти Попандопуло…

— У меня дело… Секретное дело…

— Ай, мне надоели ваши секретные дела! Каждый день бегают русские эмигранты и предлагают: «Сколько угодно коммунистических заговоров»… Молодой человек! Пришли плохие времена для нашего брата… Конкуренция!.. Конкуренция!.. Сам Керзон мастерит фальшивые письма! Керзон!.. Идите в другое место предлагать секретное дело… До свиданья!..

— Я повторяю, господин Попандопуло, — дело первостепенной важности… Вчера случайно подслушан мной разговор в кабачке «Черный Петер»… Некий доктор довольно пространно объяснял изобретение своего патрона — колоссальной разрушительной силы… Небольшое количество и — трах-тара-рах… — пустое место!

— Имя?

— Деньги!..

— Сколько?

— 500 долларов…

— 200!.. Получайте деньги и называйте имя…

— Ладно… Профессор Пряник… Его изобретение пока не имеет названия, но подготовительные опыты подтверждают разрушительную силу открытого вещества…

— Значит, профессор Пряник?

— Да… Может быть, прибавите еще десяточку?!.

— И не стыдно попрошайничать, молодой человек!!. Убирайтесь к чорту!

— У-у! Греческая образина…

— Во-о-о-н!!!

Все русские — попрошайки…

Через час Попандопуло у телефона бил себя в грудь, божился и надрывно кричал в трубку:

— Разве я вас хоть раз обманул, мистер Бок?!. Все мои новости из первых рук… можно сказать, необычайной свежести!. Хи-хи!.. Ну, что вы?!. 500 долларов, разве это для вас деньги, если речь идет об изобретении, которое усилит мощь Америки… Вашего отечества!!. Нет, нет, 500 долларов и не меньше!.. У меня старая фирма, а не толкучий рынок. Я!.. Согласны?.. Ну, вот и прекрасно!.. Сейчас еду к вам и называю фамилию изобретателя… Значит, мистер Бок, 500 долларов!.. Еду!.. Еду!..

Профессор Пряник.

Выйдя из особняка американского консула, довольный Попандопуло забежал в кабинку городского автоматического телефона…

— У телефона сэр Бэканен?.. Да, я — Попандопуло… Сенсационная новость!.. И всего за 500 долларов… Зачем торговаться?!. Разве я хоть раз обманул ваше доверие?.. У меня старая фирма, а не толкучий рынок… А потом, сэр Бэканен, разве можно говорить о каких-то паршивых долларах, когда речь идет об изобретении, которое усилит мощь Великобритании?!. Вашего отечества!!. Согласны?.. Ну, вот и прекрасно! Сейчас еду к вам и называю фамилию изобретателя… Значит, сэр Бэканен, 500 долларов?.. Еду!.. Еду!..

Было поздно, когда усталый Попандопуло, одев теплый халат и уничтожив ужин, курил душистую сигару…

— Хороший день… Чистых 800 долларов… Молодец Понаиоти!.. Молодец!..

Вошел лакей.

— Ну, что еще?

— Вас спрашивает какой-то господин.

— В это время?.. А он хорошо одет?