Зрелище то еще.
А крыса-то под наркотой. Ей море по колено. Она думает, что это град идет или что там крыса думает в таком случае?
Кое как, с десятой попытки Зинчюку удалось оглушить крысу. Недвижимое тело он пнул куда-то в сторону. Хотел на газон, а прилетело в соседний строй.
Там люди вообще не в курсе происходящего. Тут бац, крыса прилетает. Она, надо заметить, в полете очухалась и снова поползла по одной ей ведомой букве “зю”.
Те, к кому прилетела ползающая крыса, решили вернуть добро к месту старта. Не придумали ничего другого, как поддеть ее носком и запустить в сторону Луны. На авось. Куда Бог пошлет.
Если бы не силы всемирного тяготения, то лететь ей до Луны без пересадок. Однако даже межконтинентальные ракеты возвращаются на Землю.
Описав незамысловатую дугу, крыса приземлилась прямо на воротник впередистоящего курсанта. И поползла.
Позже, когда в курилке Дрон делился с нами впечатлениями, то для него это выглядело так.
Вначале он подумал, что это к нему со спины подошел начальник, зачем-то положил свою руку ему на плечо и теперь что-то с его плечом творит непотребное. Чтобы разобраться в происходящим, Дрон скосил глаза в сторону, и удивлению его не было предела. Вначале он даже не понял, почему это у начальника рука такая волосатая.
Когда мозг проанализировал поступившую информацию, то отдал приказ телу избавиться от крысы немедленно. С диким матерным воплем крыса полетела куда-то в сторону. То есть она-то полетела молча, но Дрону уже было не до проверки внешнего вида.
***
Поначалу относишься к построениям как к обузе, а потом втягиваешься и привыкаешь. Забываешь замечать. В строю можно написать СМС, сделать звонок, почитать книжку, выучить домашнее задание, постричь ногти, поковырять в носу, в конце концов. Много чего еще полезного можно успеть сделать.
Если начнется война, то наша армия встретит ее в строю.
Потому что первое что надо будет сделать будет…?
Правильно. Построиться.
Сон разума порождает чудовищ
Чего стоим? Шире шаг!
Заголовок не я придумал. Это испанская поговорка такая и фабула известного одноименного офорта (гравюра на металле) Франсиско Гойи.
Нам, курсантам, об этом на каждом уроке говорила одна из преподавательниц. И было за что.
О, сон! Ты могуч. Ты укладываешь молодые тела штабелями.
Будучи курсантом Вошебного университета я научился спать как попало и где попало: сидя, стоя, полулежа, лежа, на занятиях, на самостоятельной подготовке и на переменах. Засыпать я умел с помощью одной силы мысли. Главное, чтобы не мешали.
Раннее зимнее утро. Темно. За окном ветер воет. Идет первая и натурально нудная лекция по философии. В одной аудитории сидят около ста сонных тел. Сам бог велел досыпать.
Первые ряды бодро держат головы прямо и отчаянно хватаются за рукоятки письменных приборов, чтобы усилием воли заставить себя не спать до перерыва и хоть что-то записать.
В таком сомнамбулическом состоянии записывать лекцию вообще опасно для жизни. Шутка ли, если голова упадет не на парту, а на зажатую в кулаке ручку.
Средним рядам сложнее. До них голос лектора долетает не так остро и отчетливо. Кто не в силах совладать с обволакивающими философскими истинами периодически кивает головой. У кого-то даже получается кивать в такт с преподавателем, и тому кажется, что его активно слушают даже задние ряды.
На галерке тишь да гладь. Разум в отключке. Все спят. Кто не спит, играют в тихие игры: карты, слова, точки, морской бой, - чтобы не дай бог громким словом не разбудить дрыхнувшие тушки товарищей.
Обычно я садился на первые места, так как ленивый и потом лень переписывать лекцию у товарища. Но как-то раз я опоздал на лекцию и просидел всю пару на заднем ряду. Скажу честно, не спать нет никакой возможности. Слышно так себе. Долетают одни низкие частоты и полуслова, вгоняя в лингвистический транс. Вокруг лежат и тяжело сопят спящие товарищи. Как можно работать в такой обстановке?
Когда нам поставили новую трибуну в лекционке, не все сразу просекли фишку. По привычке шарахались от первой парты, перед которой она стояла. А потом, когда поняли, что за ее высокой и широкой стенкой можно делать что угодно, то даже ссорились кто будет сидеть на первой парте прямо за трибуной.
И вот, как-то раз, спрятавшийся рядом со мной за трибуной товарищ, склонил во сне буйну головушку. Ее он возложил на сцепленные перед собой в замок руки, чтобы не так жестко было почивать на лекции.
Вдруг ка-а-ак дернется!
Ну, знаете, когда сон быстрый и беспокойный, а ты куда-то неожиданно проваливаешься.
Руки, ноги дернулись. Пальцы стремительно разжались. В разные стороны брызнули ручки, карандаши, фломастеры и тетрадка. Товарищ затих, глядя вверх из-под трибуны.
Но препод, ничего, молодец. Все понял и никак не среагировал. С кем не бывает. Технический момент.
Случалось порой, что некоторым бодрствующим личностям становилось скучно. Свое они уже откивали, сон ушел, до конца лекции далеко, записывать за преподом бессмысленно, так как начало все равно проспали. Скукотище.
Горе тем, кто оказывался крепко спящим рядом с человеком, у которого в гостях Скукотище. Шутки не злые, но смешные. Для всех, кроме одного.
Например, можно громко шепнуть уснувшему соседу в самое ухо: “Вставай, тебя спрашивают!” И когда в разморенной сном аудитории в середине лекции вскакивает ничего не понимающее тело и таращится на преподавателя, то становится хорошо всем. Кроме тела.
Хорошо еще, если у вскочившего ноги не затекли. А то был один такой. Раза три вскакивал и присаживался обратно на стул, пока соседи при очередной попытке встать не придержали беднягу.
Какая уж тут лекция. Взбодрились все. И препод тоже.
Или еще вариант, когда спящему потихоньку водружают на голову бумажную корону. Ее тут же на месте сворачивают из бумажного листа, разрисовывают и скрепляют скрепкой. Можно даже фигурно украсить, если есть ножницы.
Когда занятие окончено, звучит команда “Встать! Смирно!” Корону всем хорошо отовсюду видно.
У нас на факультете всегда было принято проводить важные совещания, собрания и разные нужные подведения итогов сразу после обеда.
Какое, к черту, подведение итогов, когда вся кровь прилила к желудку, а мозг занят перевариванием пищи. Но нет. Начальству виднее.
И вот сидит сто сытых желудков в душной аудитории. Переваривают.
Начальник курса нудно трындит про успеваемость и прочие показатели в процентах и сотых долях процента. В общем, рассказывает, как космические корабли бороздят просторы Большого театра.
Куда там, когда желудок на подмене у мозга, а тот дает послеобеденного храпака.
Иногда начкурса делает вид, что ничего не заметил и скороговоркой проговаривает все проценты. На этом все кончается, и мы идем досыпать в аудитории.
Но иногда к нему тоже приходит Скукотище. Тогда он, не прерывая потока цифр с запятыми, тихо говорит: “Кто спит…”, - а потом как рявкнет: “…ВСТАТЬ!!”
По первому делу подрывались даже те, кто не спит и книжки читает. Потом привыкли.
Ну а на самостоятельной подготовке грех не залипнуть минут на …дцать.
Тут вся хитрость в правильном выборе места для сна, поскольку порой начкурса обходит аудитории с дозором, чтобы выявить добровольцев на какую-нибудь работенку. Например, полы помыть, разгрузить чего-нибудь тяжелое или в наряд внепланово сходить.
У нас в аудитории было козырное место за шкафом. Открыл дверцу, сел за ней и готово. Как будто за книжкой полез и заблудился.
Неопытных сон застигал врасплох прямо посреди класса за партой. Тут главное не растечься. Во всех смыслах.
Сцена: заходит начкурса. Звучит команда “Встать!” Сонный Белышев с чмокающим хлюпом отлипает от парты и тоже встает. А за его нижней губой тянется густая ниточка чего-то блестящего и по всей вероятности липкого.
Все. Занавес.
