Он всегда приходил на занятия с личным затертым учебником, который получил еще на заре собственной преподавательской карьеры. Мы никогда особенно не приглядывались к нему, учебнику то есть. Но как-то раз, после многолетней паузы после успешного сданного государственного экзамена я зашел на родную кафедру и обратил внимание на частично замусоленный учебник, одиноко лежащий на столе моего препода по военному переводу.

Любопытство не порок, да еще под воздействием наплыва эмоциональных воспоминаний я с позволения препода взял взволнованными руками учебник и начал его листать в поисках знакомых текстов и заданий. Все тексты были с пометками, подчеркиваниями и надписями аккуратным преподавательским подчерком на полях. Одно пояснение теснило другое, от пометок рябило в глазах, а сами замусоленные страницы выдавали напряженную работу ума.

Долистав ровно до середины учебника, мне захотелось зажмуриться. От блиставших белизной страниц веяло холодным недоразумением. Ни единой помарки, ни одной подписи или комментария. Что за..? Где пометки и прочая наскальная живопись? Что происходит?

Примерно с такими вопросами я вежливо обратился к преподавателю. Ответ был рациональным и лаконичным, как он сам: “А зачем? Я ведь только первую половину учебника преподаю”.

Колхозный тюнинг

Они как сидели, так и стоят!

Есть такие люди, которые зачем-то покупают автопродукцию отечественного производства. Производителей отечественных тазиков раз, два и обчелся, поэтому не буду называть вам фирму, так как мне за это не заплатили.

Покупают эти двинутые на машинах люди автомобиль и начинают его доделывать, тюнинговать и всячески прокачивать. Люди с фантазией, но даже Экзибит, когда ему на программу “Тачку на прокачку” проплатили чудо современного российского автопрома, сказал: “Это - в утиль, купим новую и прокачаем”.

То есть дешевле купить сразу хорошую иномарку и не париться потом по автосервисам. Но любители колхозного тюнинга, видимо, люди упертые и идейные. С такими тяжело. Идейного человека проще уничтожить, чем завербовать.

У нас на курсе был Фабр. Как вы догадались, Фабр - это кличка. По паспорту - Фабрика. Лично он просил ставить ударение на последний слог, но кто ж так делал? Так вот, он был из идейных и обеспеченных курсантов, которые еще на первых курсах обзавелись машинами.

Это сейчас техники много и платят более-менее прилично. А тогда, в курсантские годы, денег как у того студента: или нет, или в долг.

В машину было вбухано две ее стоимости. Все что только можно расточено, заменено, обклеено, добавлено, прикручено и улучшено. Сзади стоял та-а-акой самоделкинский двухэтажный спойлер, что машина при разгоне приседала на задние колеса. Отработанные раскаленные газы вылетали прямотоком в атмосферу и сгорали с таким ревом, что казалось, будто машина не едет по дороге, а летит. Только низенько-низенько на реактивной тяге парит над самым асфальтом.

Сидишь бывало на первой лекции в поточной аудитории, окна которой выходят на улицу. Лекция общая для всего курса. Фабр как всегда опаздывает. Вдруг - тра-та-та-та, задрожали стекла, воздух завибрировал, послышался шум подлетающей из-за поворота машины с опаздывающим (нет, простите, с задерживающимся) курсантом.

Препод, читающий лекцию насторожился и поднял недоумевающий взгляд на нас. Ему с галерки перефразированными словами Ивана-царевича отвечают: “Не бойтесь, это наш Фабр в Коробченке едет”. Так и пошло с тех пор.

Самое необходимое

Я сейчас привлеку на тебя уголовную ответственность!

Абсолютно у каждого военнослужащего должен быть так называемый тревожный чемоданчик. Внешний вид “чемоданчика” определяется начальством. Это может быть: рюкзак, баул, спортивная сумка, большой пакет, мешок и прочее. Есть подразделения, где выдают единообразные камуфлированные сумки (купленные за свой счет, конечно). У нас во время сборов каждый приезжает со своим тревожным чемоданом, поэтому форму и фасон определяет владелец.

Главное - чтобы внутри было все согласно списка. Перечень того, что должно быть, составляется и оформляется приказом начальника подразделения, доводится до нас, а потом несколько раз в год проверяется. Надо отдать должное составителям, так как в списке масса полезных вещей: форма одежды и нательное белье по сезону, плащ-накидка (где бы ее взять?), сам вещевой мешок, две пары носков (портянок), четыре носовых платка (почему носков две пары, а платков четыре штуки?), туалетные принадлежности (точно, без туалетной бумаги с нечищенными зубами много не навоюешь), карманный фонарик. Фонариком можно даже молодых и глупых медведей отгонять от места стоянки во время сплава по горной реке. Проверено. Жертв нет. Так как сейчас фонарики есть практически в каждом сотовом телефоне, то с этим пунктом проблем нет.

Еще: иголки, нитки (наверное, чтобы как Рэмбо штопать свои раны), кружка, ложка, вилка, нож. С едальными принадлежностями выручают походный набор, где это все есть в одном складном виде. Странно, что в перечень не входит штопор и открывалка для консервов.

Также нужно иметь запас денежных средств на продукты питания и саму еду на три дня. Тоже грамотное решение. Пока война начинается везде суматоха, разброд и шатание. Никто тебя кормить не будет. Все сам. При современном уровне развитии макарон быстрого питания закидать в сумку десяток бомжпакетов - не проблема.

И в завершении: удостоверение личности и личный номер. Это, наверное, чтобы в случае чего, лет через сто поисковым отрядам было проще идентифицировать останки.

Как видите, все толково хоть и малость устарело. Я бы добавил средства связи (хотя в случае действительно серьезных проблем телефоны первыми выйдут из строя), охотничьи спички и воду. Про спички, огонь, костер все ясно. А с водой надо объяснить. Почему-то у всех есть сухпай, но нет ни грамма воды. Как быть? Грызть сухие макароны в окопе? Можно, конечно, но лучше подумать о себе заранее.

Самое смешное во всем этом, что даже эти несложные требования почти никто не выполняет. Да, нас проверяют. Да, выборочно (у заранее назначенных “добровольцев”) смотрят соответствует утвержденному списку вещи в их тревожных чемоданах или нет. Но если взять, да и вывезти реально в поле (лес, степь, тундру, тайгу - нужное подчеркнуть) денька на три на полном самообеспечении. То-то будет весело.

Сейчас как раз проходят внезапные проверки с выездом и вылетом по координатам в конверте. Так что думайте, товарищи, своей головой. Она создана не только для ношения фуражки.

Без иронии

Надо действовать согласно вооруженному уставу

На днях, пользуясь правом голоса, как выпускник Волшебного университета, предложил свое творчество в альманах альма-матер. Ответственный редактор внимательно изучил несколько рассказов и вынес непредвзятый вердикт: не подходят стилистически. То есть рассказы по сути неплохие, но уж больно иронизированы. Не патриотичные какие-то. С издевкой что ли. А нам нужны исторически взвешенные, патриотически насыщенные, полные любви к Родине рассказы, очерки и воспоминания. Хорошо бы с оттенком биографии. Желательно людей выдающихся и заслуженных. А это, ну так, для внутреннего пользования, что ли.

Поначалу даже решил покромсать свое творчество. Думал, что если кастрировать парочку рассказов, то удастся “причесать” стиль под официальные мемуарные воспоминания. Но потом плюнул на это и решил, что чем так заморачиваться, проще начать все с чистого листа. Писать буду все как есть без приукрашиваний, объективно, с именами и фамилиями. Пусть страна знает своих героев. Начинаю.

Многим курсам не очень везло с начальниками, а мы качественно отличались от всех прочих. Что значит “не везло”? Бывало, что на протяжении пяти лет, пока шла учеба, на должности начальника курса успевало смениться по три, а то и больше человек. Не успевали люди между собой ни дружеских контактов наладить, ни даже деловых.