Дегустатору это говорило о том, что страдания сейчас продолжатся: надо будет отпить из каждой чашечки и надкусить каждую печенюшку. Для Страдамуса это был шанс доставить Дездрапонис до адресата. Причем по счастливой случайности перед ним сейчас стояло не что иное, как кастрюля с ароматным горячем чаем. Ведь то, что пахнет и выглядит как чай, должно быть чаем?

Не долго размышляя о вопросах нравственности и последствиях того, что зелье примет не только один граф Коло, но и все его семейство с гостями, а также дегустатор, Страдамус вылил весь флакончик с прозрачной жидкостью в кастрюлю и, прижавшись поплотнее к стене, стал продвигаться к выходу, чтобы добраться до большого зала, где сейчас шло грандиозное пиршество.

Экстракт Дездрапониса -- это своего рода сыворотка правды. Его получают из корней дерева Дездры. Применяется, как и можно предположить, для извлечения правдивой информации. К сожалению, как и любое хорошее средство, имеет собственную кучу недостатков. Например, испытуемый может играть в молчанку (зелье не заставляет человека говорить; просто, если он решит что-то сказать, то обязательно скажет правду). Употребивший к тому же становится дико раздражительным и вспыльчивым, так что может, раскаиваясь во всех смертных грехах, зашибить ненароком.

Знаете, очень сложно описать то, что творилось дальше. По меньшей мере пострадало три человека, среди них сын графа Коло, Альберто.

Посудите сами. На приеме у графа было восемь самых знаменитых политических прохвоста, которые первыми откликнулись на призыв графа и жаждали урвать кусок покрупнее (желательно вообще все). Здесь же отпрыск графа, давно ожидающий смерти папаши, чтобы продать этот разваливающийся дом и вдоволь потратить его состояния. А еще и супруга графа (вторая по счету), тоже желающая поиметь свой кусок да побольше. Не говоря уже о самом графе, который ни с кем не хотел ничего делить, даже с семейством, и о дегустаторе, который, если б можно, с радостью бы затолкал все печенья в глотку графа. Вот такая вот горючая смесь сидела за богатым вкусно накрытым столом и уплетала яства за обе щеки. И тут подносят спичку в виде Дездрапониса....

Они высказали друг другу все, что думали! Еще пять минут назад они весело смеялись, обсуждая возможный куш от грядущего предприятия по созданию Единой Империи, а сейчас выливали на головы друг другу такие потоки грязи, что Чемпиону Фенрота по Оскорблениям (да, был и такой) и не снились! На шум и крики сбежалась вся прислуга и охрана, правда, войти в зал они не рискнули, потому довольствовались только звуковой составляющей шоу.

- Да, я хочу все! Имею право!

- Ты имеешь право разгребать конский навоз! Отдайте все мне, и половина останется жить!

- Кто тебе, подлецу-то, даст? Я же тебя через месяц в собственном доме прирежу!

- А тебя бы на дне пруда нашли, я больше всех вас заслужил!

- Виселицу ты заслужил! И все остальные тоже!

- У меня в Инквизиториуме связи! Жди, гад, будешь на костре гореть, а потом в Аду!

- Молчи! Я вас всех бы отравил сразу после подписания!

- Да я бы раньше тебя придушила! Недели через две в спальне.

- Стерва! Завтра же будешь висеть на первом же дереве, вниз головой!

- Папаша, вы бы уже месяц как в гробу лежали, если б не этот. Давно бы крысиный яд подсыпал!

- Так это из-за тебя, сволочь, я должен всю эту дрянь жрать?!

После десятиминутных пререканий и словесных перепалок в ход пошли столовые приборы: тарелки, ножи, бокалы, вилки. Между пролетающим над столом фарфором и серебром проскакивали недоеденные ляжки барашка вместе с соусом Аля Бурдо, а так же салаты, отбивные, струи компота и горячего чая, колбасы и сыры, куски тортов и надкусанные дегустатором печенья. Последние летали на особо опасной скорости.

Когда все сервизы и сам стол были разгромлены, а неиспользованные боеприпасы кончились, разгоряченные совершенно безобидным волшебным снадобьем головы пошли в рукопашную. Граф Коло выбил сыну три передних зуба. Его супруга вонзила какому-то лорду из северо-западных провинций вилку в мягкое место. Южный лорд выбил восточному графу глаз, а северный маркиз сломал руку дегустатору, когда тот заталкивал колбасу и остатки печенья в рот первому.

Не известно сколько продолжалась эта дивная неразбериха, в которой мерзавцы били подлецов, а подлецы мутузили предателей и жлобов. Они не остыли даже после окончания действия снадобья. Разняли и растащили их на безопасное расстояние только тогда, когда непримиримые "правдорубы" уже попадали обессилев.

Уже когда полетели первые помидоры и нарезанные огурцы, волшебник понял, что надо уходить, к тому же собравшаяся посмотреть на зрелище прислуга (которая тоже не питала особую любовь к своему хозяину) давала возможность беспрепятственно уйти даже через входную дверь.

Пригибаясь от летящих печенюх (несомненно, дегустатор был героем этого побоища) и уворачиваясь от вонзающихся в стены ножей и вилок, Магнезинн проскочил через поле боя (пришлось проползти под столом, благо, его перевернули позже), добрался до прихожей, прошмыгнул через нее и, сняв засов с двери, выбрался из этого сумасшедшего дома.

Сняв с себя заклинание невидимости (волшебник был весь в саже да еще и облит компотом) и вернув телеге первоначальные размеры, Страдамус достал Возвращающий Камень и с его помощью переместился к порогу Академии.

- Что это с вами, господин Магнезинн! - ахнул вышедший потушить фонари магистр Оророрус. У него от удивления очки на лоб полезли.

- Не поверишь, Аверосий, - Страдамус тяжело дышал, но на перепачканном лице у него сияла улыбка, борода, мокрая и вся в саже, весело подрагивала. - А даже если поверишь, все равно забудешь.

Магнезинн хотел лишь узнать причины, пробудившие в графе Коло идею создать Империю, и, по возможности, отговорить от этой глупой мысли, воззвав к его совести и разуму. Но такого он не ожидал. Дездрапонис, попав в такую горячую кампанию, отбил у них всякое желание сотрудничать, а последующие взаимные обвинения на глобальном уровне и вовсе разрушили планы. Правда, это было не очень на долго. Но это было гораздо потом, а пока впереди маячила весьма и весьма веселая ночь для графа Коло, его слуг и гостей. Хотя до такого дружного хохота, какой стоял в Академии Магии, когда Страдамус Магнезинн рассказывал эту историю, им было далеко.

X

Помимо разборок, кто кому и сколько должен, на Фенроте с завидной регулярностью возникали споры о том, откуда все пошло, зачем все живут, короче говоря - кто виноват во всем этом бардаке. Многие видные ученые заверяли, что люди произошли от черепа­хоподобных обезьян, какие обитают на дальних островах Охохойского моря, так что весь спрос надо держать с них. Инквизиция на этот счет имело свое авторитетное мнение, что все сотворили Создатели, а поскольку пути их неисповедимы, спрашивать надо с богохульников, ведьм, а также самозванцев-волшебников. Естественно, все аргументировалось при помощи топоров, раскаленных прутов и пудовых молотов. Последним и решающим доводом был очистительный костер. "Раз не гаснет пламя Господнее, значит, мы правы!" Крестьянам, гнувшим спины на благо зажравшихся графов, честно говоря, было все равно. И лишь маги и чародеи знали наверняка: они произошли от Великого Али-Бушмурака. Но, поскольку того среди живых застать уже лет семьсот как нельзя, спрашивать-таки не с кого.

Согласно легенде, от которой веяло не только древностью и тухлостью, но и жутким неправдоподобием, Али-Бушмурак, главарь наемников Серодвинских, с отрядом своих головорезов решительно и гордо уносил ноги от преследовавших их конных рыцарей герцога Бугурильского. Только представьте, эти разбойники решили умыкнуть саму герцогиню и требовать за нее выкуп! Было бы за что просить -- ей-то уже было лет под семьдесят. Герцогу она, конечно, уже надоела, но покарать наглецов требовал принцип. Он мигом поднял по тревоге всех своих вассалов и кинулся в погоню.