Забавно, оказывается линзой для моего персонального лазера будет объектив от фотокамеры от того же смартфона. Он идеально встает на место защитного стеклышка. Кругляш батарейки втыкаю с другой стороны под заглушку.

Остается понять для чего нужен адаптер? В инструкции о его использовании нет ни слова. Что хочешь, то и думай. Может он вообще тут лишний, чисто для конспирации прислали? Чтобы никто не догадался, в том числе и получатель.

Моему душевному спокойствию повезло, быстро выяснилось, что это всего лишь зарядное устройство для "батарейк акамулятрный".

Агрегат собран моими очумелыми ручками приблизительно правильно, осталось выяснить для чего он предназначен и как работает.

Удивительно, но аппарат "фунциклирует"! На первый взгляд, выглядит, как обычная лазерная указка, размером со стандартную пальчиковую батарейку. Но даже моих скромных познаний в физике хватает понять, что работает она не правильно. На стене должна быть точка, а не пятно, размером с яблоко классическое, российское, то есть, некрупное. Диаметром пять-семь сантиметров.

Что у нас говорит по этому поводу инструкция? Единственный источник знаний и откровений по этому вопросу?

" Шокер световой. Предупреждение: Воздействие более трех секунд приводит к ожогу сетчатки. Использовать только для необходимой самообороны."

Краткость - сестра таланта. В данном случае сестра явно сводная, ибо понять что же имеется в виду весьма затруднительно. Шокер - это что-то типа парализатора? Только не электрический, а лазерный, по видимому, ослепляет противника и дезориентирует. Забавная штука, нечто подобное применяют спецслужбы при освобождении заложников - свето-шумовые гранаты, если не ошибаюсь. В кино точно видел.

Приобретение полезное, как раз для прогулок вечером по Шестому микрорайону, но это не отменяет вопроса, каким образом посылку отправили на трое суток раньше, чем я сделал заказ? Единственное объяснение, точнее, предположение, которое ничего не объясняет, но хоть выглядит логичным - это не мой заказ! И сделан он кем-то другим заранее, и этот таинственный доброжелатель точно знал, что я его сделаю. Хорошо, что у меня нет знакомых психиатров, иначе пришлось бы срочно звонить по поводу лечения паранойи в особо тяжелой форме. А к незнакомому врачу я не пойду - ибо упекут, как пить дать, упекут в желтый дом с мягкими стенами.

Размышления о принудительной лоботомии и других вариантах моего будущего прервал звонок в дверь. Вопреки опасениям, появился Серега, а не санитары в белых халатах.

- Здоров! Как ты тут? Что невесел, нос повесил? Где шампанское, торт праздничный?

- Рано радоваться, завалят меня завтра - пятой точкой ощущаю, а она, в смысле, точка - никогда не ошибается.

- Не сомневайся! Кто, как не ты достоин быть в первых рядах строителей капитализма? - как-то подозрительно оптимистичен и неестественно весел мой товарищ.

- Узнал насчет "продаванов"? Это из Звездных войн или из Ашана?

- Не только узнал, но получил ценные инструкции и полезные ссылки, аж целый вагон. Когда рассказал, что ты в десятку лучших прошел, то мне объяснили, что ты теперь уже весь в шоколаде, причем в настоящем швейцарском! Поверь, эти люди в торговле не то что собаку, целую собачью упряжку съели. Считай, ты у Якубовича уже телевизор и холодильник выиграл, даже если главный приз не получишь.

- Не понял, как это?

- Тебя в любую крупную торговую компанию теперь с руками и ногами возьмут, стоит предъявить результат отбора в . Это как для начальника ЖЭКа слесарь, попавший в десятку призеров чемпионата страны по водопроводному спорту.

- Сразу чувствуется работник литературы. Сравнение такое, что Александр Сергеевич от зависти на том свете из дуэльного пистолета застрелится, если услышит. Но смысл я уловил.

- Не нравится сравнение с водопроводчиком, представь, что ты в попал в финал Мисс Вселенная, пусть не в тройке призеров, но ...

- Тьфу на тебя. Остановимся на сантехнике. Давай конкретику.

По мере того, как Серега выкладывал добытую информацию, настроение мое все глубже уходило в отрицательную сторону. Получается, что завтра предстоит настоящий экзамен по искусству продаж и ведению деловых переговоров.

- Главное что? - паузы у Сереги поистине чеховские, или мхатовские - не сильно разбираюсь, чем они отличаются. - Главное - это часы на руке! Первый признак успешного человека. Возьмешь мои напрокат. Менеджер без приличных часов - это нонсенс. Второе правило успеха - дорогой представительский портфель. Взял у заместителя редактора на два дня - смотри не потеряй и не поцарапай. Третье ...

С таким советником я рискую вылететь даже из числа тринадцати финалистов, задним числом исключат, чтобы не порочил светлое имя фирмы, допустившей такое безобразие в последний тур. И где он таких рецептов нахватался?

- Зря смеешься! Вот тебе статья - как правильно вести деловые переговоры. И здесь тоже самое - Смирнов, гуру среди продаванов, ему верить можно. У него тренинг две тысячи долларов стоит, а я тебе бесплатно все нашел.

- Ладно, оставляй. Почитаю, разберусь. Может что выучить успею.

- У тебя выпить точно ничего не найдется?

Ого, плавный переход, и мнется Серега, показное веселье куда-то исчезло, словно боится сказать о чем-то нехорошем.

- Вит, тут такое дело. Ты когда свинтил в субботу, Машка - она же не дура, хоть и в подпитии, обиделась, сообразила что к чему. Бабы - они такие.

- Ну и? У вас все сложилось, как я понял? Мне какое дело до её обид. Машка с возу - кобыле легче. Прибытка от неё никакого, кроме натурального, а бесплатно работать мне и так не особо нравится.

- Дык, это понятно. Дело не в ней. Твоя Ирина уезжает. Замуж выходит. Машуня специально проболталась, из мести - знает, что мы друзья, и до тебя обязательно дойдет.

- Вот как? - что тут ещё сказать. Удар страшный. - Значит, судьба.

- Дурак, ты. Хоть и умный. Не обижайся, но вылитый лох по жизни. Все на тебе ездят, все твоей добротой пользуются, а потом ноги об тебя вытирают и в душу плюют.

- Спасибо на добром слове. А ещё друг называется.

- Поэтому и говорю, что друг твой, надеюсь настоящий. Надо было раньше тебе по голове настучать, выбить всю глупость романтическую, да руки не доходили. Была надежда, что сам образумишься, поумнеешь, да вся вышла. Когда ты вместо того, чтобы остаться на кафедре оказался разнорабочим на строительной фирме. С красным-то дипломом!

- Так вышло. Кто же знал, что ректор откажет мне, причем в последний момент? Куда мне было идти - в городе одна единственная кафедра по моей специализации. Работы нет, за квартиру платить надо.

- Продал он твое место на кафедре - только ты один не в курсе. Могу даже сумму назвать - чуть меньше, чем военкомат за белый билет просит. Аспиранту по закону отсрочка положена - вот и весь секрет.

- Сегодня день срыва всех покровов?

- Ну тебя к лешему. Давай выпьем? Я сгоняю, пока не поздно.

- У меня завтра собеседование - не забыл. Какая может быть пьянка?

- Ты прав. Не хватало ещё завтра перегаром на комиссию дышать.

- Не переживай, дело-то житейское. Жизнь на этом не заканчивается, - уверенности и самообладанию соседа можно позавидовать. Нас всего двое осталось, из тех, кто ещё не прошел испытание, больше похожее на истязание. Сидим в коридоре, ждем, когда вызовут очередную жертву.

Судя по тому, какими потрепанными и изможденными выходят предыдущие кандидаты, трясут их аки пальму с кокосами в голодный год на острове Пасхи. Или на Пасхе пальмы не растут? Вроде бы извели их аборигены ещё два века тому назад.

Михаилу, а тот самый менеджер из "Очаково", похоже наплевать на результат, или он уверен в нем на сто с лишним процентов, но излучает воистину олимпийское спокойствие спортсмена уверенного в волшебной силе мельдония.