С современной тенденцией длительного грудного вскармливания при адаптации к детскому саду возникают новые вопросы: «Как правильно? Сначала адаптировать ребенка к детскому саду, а потом отлучать от груди или наоборот?»

Главное – ни в коем случае не одновременно, чтобы не было наложения стрессов. При принятии решения учитывайте возраст ребенка, частоту прикладывания к груди, способность ребенка обходится без груди, свои возможности продолжать грудное вскармливание. Если маме хочется уже вот-вот еще чуть-чуть и свернуть ГВ, то лучше сначала свернуть, потому что адаптация может затянуться на несколько месяцев.

Существенно осложняет адаптацию к детскому саду только привычка ребенка получать грудь по первому требованию, в любое время, в любом месте. Упал – получил мамину грудь. Расстроился, заплакал – получил мамину грудь. Устал, захотел спать – получил мамину грудь. И засыпает ребенок исключительно возле маминой груди. Другие механизмы успокоения, утешения у ребенка при этом не появляются. В детском саду, когда он упал, расстроился, устал – он закономерно захочет мамину грудь, потому что не знает другого способа утешения. А мамы рядом нет… Важно, чтобы ребенок мог успокаиваться не только через мамину грудь, а и через другой контакт:

Если же ребенок еще до садика привык получать грудь только дома, только перед ночным сном, а днем засыпает с няней или бабушкой, то продолжающееся ГВ не будет являться фактором, препятствующим адаптации. Никто в садике не заметит, что ребенок все еще на ГВ, если он не будет причитать на прогулке «титю хочу», не будет сдирать с пришедшей мамы блузку, яростно добираясь до груди, не будет «сисю кушать» на глазах изумленных одногруппников, которые от груди уже давно отвыкли, и не менее изумленных пап, пришедших за своими детьми.

Я не являюсь адептом очень длительного грудного вскармливания, но в «холивары» по поводу сроков отлучения предпочитаю не вступать. Считаю, что это личное дело каждой мамы. До тех пор, пока это не перерастает в гордыню, идею сверхценности и не нарушает границы личности других людей осуждением и превознесением своего ребенка над остальными: «Мой Федечка такой спокойный и добрый, потому что он дольше всех получал мамино молочко. А другие дети у вас в группе какие-то агрессивные». Могу лишь посоветовать не кормить ребенка непосредственно в помещении детского сада. В два-три года малыш уже может потерпеть до дома или до машины. Чтобы не ставить педагога в ситуацию конфликта лояльностей. Среди родителей группы найдутся те, кто поддерживает длительное ГВ и считает нормальным кормление в общественных местах. Но также найдутся и те, кто будет возмущен тем, что это происходит в детском саду. Свое возмущение они, скорее всего, понесут воспитателю, ставя его перед выбором: кого поддерживать? Либо начнут препираться друг с другом на глазах детей, что никак не улучшает микроклимат в группе и не способствует адаптации.

Вообще, хорошо, когда родители детей друг с другом дружат. Когда дружат родители, детям легче подружиться. Идти туда, где тебя ждет друг, гораздо веселее, чем идти туда, где тебя никто не ждет. Садик в глазах ребенка обретает особый смысл, когда там появляется верный соратник по играм. Но произойдет это не раньше, чем взрослые научат ребенка играть вместе и устанавливать связи.

У меня был интересный опыт открытия группы трехлеток с нуля. Только что построенный садик ждал своих первых посетителей. Я с ужасом думала, каким будет завтрашний день, как я справлюсь с десятком ревущих новеньких (хорошо, что не сразу все двадцать). К моему облегчению, в первый день пришли не десять, а всего восемь детей. А к моему удивлению, среди них не было ни одного ревущего. Дети заходили в группу, обнимали друг друга, брались за руки и с азартом шли знакомиться с новой обстановкой, новыми игрушками. Как оказалось, все дети были из ближайшей новостройки и хорошо друг друга знали. Гуляли в одном дворе, наблюдали за строительством садика: «Нашему садику уже крышу делают! Скоро все вместе в садик пойдете!» Вместе ждали, когда же садик откроется. Ходили друг к другу в гости. Иногда взрослые оставляли ребенка в гостях у соседей, чтобы сбегать по своим делам, пока дети играют. Мамы между собой дружили, частенько собирались с детьми и вместе ехали в торгово-развлекательный центр или кукольный театр. Ребенок пришел первый день в садик, но там все давно знакомые, с которыми он уже не раз имел опыт проводить время без мамы. А тут еще и новые игрушки. Ух ты, как интересно. Когда пришло время уходить из садика (в первый день все были только до обеда), некоторые дети просили маму еще остаться.

Это, конечно, вариант, который сложно реализовать при адаптации в любом другом садике. Но кое-что из этого опыта заимствовать можно. Можно познакомиться с другими родителями, договориться где-нибудь погулять. В выходной можно вместе с детьми куда-то съездить, посетить веселое мероприятие. Чтобы было легче родителям пойти на контакт друг с другом, достаточно периодически проводить в группе семейные праздники с чаепитием и неформальным общением или устраивать субботники на участке. Совместный труд сближает. Собрались папы с лопатами, построили горку на участке, а потом договорились вместе покататься на катке. Естественно, с детьми. Я понимаю, что это непросто, что требуется выкроить дефицитное время, пересмотреть свои планы. Что личной мотивации на общение с какими-то чужими людьми может не быть, своих друзей хватает. Но ребенку будет легче, если вы поможете ему подружиться с детьми из группы.

– Мой ребенок в группе ни с кем не дружит. Это такая проблема! Не просто не дружит, а даже не разговаривает. Воспитатель говорит, «букой ходит», только свою игрушку обнимает, – жалуется мама на консультации.

– А вы с кем-то из родителей группы дружите? Или хотя бы общаетесь?

– Ой, что вы, там такой контингент. Вообще не знаю, как с ними можно общаться. И о чем? Я вижу, что мы совершенно разные по менталитету, ничего общего.

– Если вы считаете, что у вас нет ничего общего с другими родителями и сама мысль об общении с ними вызывает неприятие, то каково вашему ребенку находиться в обществе их детей и пытаться установить дружеские связи? Вы представьте, он подружится, его пригласят в гости на день рождения, вам придется идти и общаться с этими людьми. В готовы? Возможно, что ребенок, избегая общения с другими детьми, обслуживает ваши интересы, вашу неготовность к контактам.

– Что же мне делать?

– Либо менять детский сад на тот, в котором вас будет устраивать контингент, вы сможете общаться с родителями. Либо оставаться в этом садике, но поменять отношение к окружающим людям. Постараться разглядеть в них черты, которые вам симпатичны. Перекидываться хотя бы парой фраз при встрече, чтобы ребенок видел, что мама общается, а то похоже, что вы тоже, выражаясь словами воспитателя, «букой ходите».

Если вы зашли в садик и вам хочется быстрее убежать из этих стен и от этих людей, то не стоит оставлять там ребенка. Либо менять место, либо работать над своим отношением. Популярная нынче мысль о том, что все перемены начинаются внутри себя, в этом случае тоже работает.