Если бы наш застенчивый господин Мюллер только мог услышать, что думает о нем Шмидт! Тогда он точно не стал бы утаивать свои идеи. И перестал бы боготворить Шульце. Но, к сожалению, Мюллер не умеет читать мысли. В этом-то и состоит проблема: робкие люди обычно воспринимают себя не так, как окружающие. Считая себя чересчур застенчивыми, они видят в своем поведении только недостатки. Преимущества сдержанности – спокойствие, компетентность, внимательность – они в расчет не принимают. Так они умаляют собственные достоинства – к сожалению, не только в собственном восприятии, но и в глазах окружающих.

К счастью, есть давние знакомые, которые понимают, каков такой человек на самом деле. Шмидт знает наверняка, почему Мюллера год за годом стоит избирать в правление. Итак, тем временем Шмидт узнал о курорте Кляйнвальзерталь намного больше, чем ему хотелось бы. Он решает вмешаться.

– Что ж, Шульце, спасибо. Итак, мы выслушали ваше предложение. Еще идеи?

Шульце сбит с толку и действительно замолкает. Мюллер беспокойно ерзает на стуле и молчит. Через пару секунд Шульце приходит в себя и вновь берет слово:

– Так значит, возражений нет? Отлично, значит, едем в Кляйнвальзерталь.

Могу вас успокоить: в конце концов Шмидту удалось выслушать предложение Мюллера и уберечь лыжный клуб от финансовой катастрофы. Даже Шульце пришел в восторг от предложения Мюллера, и сотрудники смогли насладиться вылазкой по весьма скромной цене.

Но что, если бы в зале не было Шмидта? Тогда Мюллер так и не заговорил бы, хотя у него и возникли сомнения в том, что у клуба хватит денег, чтобы оплатить поездку всех участников в Кляйнвальзерталь. Наверное, после столь блистательного выступления Шульце ему казалось, что у его предложения просто нет шансов, и без Шмидта он скрепя сердце согласился бы на эту дорогую поездку.

При этом совершенно не нужно раздуваться от самомнения, чтобы в подобной ситуации взять дело в свои руки. Нужно лишь помнить о волшебном слове – «искренность». Иногда следует просто задавать интересующие вас вопросы, и вы сможете добиться большего, чем рассчитывали. Так, некоторое время назад я подбирал себе новую квартиру. Маклер заверил меня, что хозяин дома ни в коем случае не разрешит мне построить камин. Тем не менее, когда я задал этот вопрос хозяину дома, тот без проблем согласился.

Мюллеру достаточно было спросить Шульце о финансовом плане мероприятия. Так сразу стало бы видно, что Шульце не продумал детали этой поездки. Мюллер вступил бы в дискуссию – и представил бы свое предложение в удачном свете.

Итак, у стеснительности есть и свои преимущества: если мой собеседник столь же спокоен, как и я, то разговор приятен для обеих сторон и никто не испытывает напряжения. Иногда окружающие видят в молчаливом человеке некую загадку, и поэтому общение с ним становится особенно интересным. А многие балаболы, ляпнув что-то не подумав, часто сожалели о своих словах: «Ох, проклятье, ну и глупость же я сболтнул. Смолчал бы – за умного сошел». Итак, молчание может вызывать любопытство.

Молчаливые люди – находка для работы в команде. Они не трещат без умолку, у них приятный стиль общения, они проявляют уважение к собеседникам, давая им высказаться. В разговоре с таким человеком чувствуешь себя молодцом и потому воспринимаешь молчуна как настоящего командного игрока. Такое не может не понравиться. Короче говоря, молчаливые люди кажутся надежными и достойными доверия. А это неоспоримое преимущество.

Вам кажется, что вы излишне молчаливы и застенчивы? Если так, то могу вас только поздравить. Вы ведете себя правильно. Вы не горлопан, не наглец, не задавака, вы не пытаетесь командовать окружающими, не проявляете агрессию, не выражаете свое презрение по отношению к другим людям. Вы не бестактны, не принимаете необдуманных решений, не суетитесь. Вы не навязываете людям своего мнения, не оскорбляете и не обижаете окружающих. Как видите, застенчивость во многом делает вас хорошим человеком!

Стеснительные люди могут многого добиться своей молчаливостью, ибо недостаток – не что иное, как скрытое преимущество. Есть один расхожий совет, который часто дают участникам тренингов, посвященных собеседованиям: «Выдавайте свои недостатки за преимущества». Это относится и к застенчивости.

Если при первом знакомстве вы в основном молчите, ваш собеседник не сочтет вас стеснительным. Он решит, что вы хороший слушатель и приятный в общении человек, пусть и несколько неразговорчивый.

Попробуйте поставить себя на место других и посмотреть на себя со стороны. А главное, прекратите себя накручивать. Окружающим ни в коем случае не кажется, что вы испуганно забились в угол, они считают, что вы просто сдержанный и молчаливый человек. А этого не надо стыдиться, напротив. Гордитесь этим! В конце концов то, как мы воспринимаем себя, – лишь вопрос перспективы. Как и то, какими нас видят окружающие.

Оставайтесь такими, как есть. Но вам стоит поговорить с близкими вам людьми о том, какое впечатление вы производите. Вели ли вы себя достойно? После вечеринки или какого-то мероприятия поговорите об этом с человеком, которому вы доверяете: «Слушай, я хочу задать тебе один вопрос. Может, тебе это покажется глупым, но для меня это важно. Скажи, как я смотрелся со стороны весь вечер?» Если ваш друг расскажет только о своем восприятии, расспросите его поподробнее: «Как ты думаешь, как меня воспринимали другие? Каким они меня видят?» Так вы получите честную и непредвзятую оценку вашего поведения и можете решить, стоит ли вам и дальше считать себя застенчивым.

Вы работаете над тем, чтобы избавиться от застенчивости? Тогда попробуйте использовать следующий метод. Когда вы сидите с друзьями за столом, вначале наполните свой бокал. Рассказывая об общих достижениях, похвалите себя в первую очередь. Скажите своим знакомым, например: «Я на прошлых выходных совершил вместе с друзьями подъем на Маттерхорн!» Вы увидите, что от этого ваши близкие не станут думать о вас хуже, даже если вы начнете акцентировать внимание на себе. Повторяйте это упражнение время от времени, и так шаг за шагом вы укрепите уверенность в себе.

На одном из моих первых семинаров я выступил не очень удачно: с самого начала мне странным образом показалось, что один из участников терпеть меня не может. А потом этот человек еще и задал мне неожиданный вопрос. Я не знал, что ответить, настолько я растерялся. Такое случается с каждым, даже со специалистами по коммуникации. Тем не менее этот случай не давал мне покоя. В таких ситуациях я обычно обсуждаю произошедшее с людьми, которым я доверяю. Так я поступил и в этот раз. И получил странный совет: «Не волнуйся. Просто будь собой!»

Звучит отлично, правда? Вот только я не знал, как воспользоваться этим советом. И я спросил себя: «Как я себя веду, когда я – это я?» Честно говоря, я часто веду себя не так, как мне хочется, а так, как того ожидают окружающие. Многие вещи делаю только потому, что должен. Утром я встаю и иду на работу. Когда звонит телефон, я беру трубку. Встречая пожилого человека, я обращаюсь к нему на «вы». Во всех этих ситуациях я подстраиваюсь под нормы поведения в обществе, следую этикету.

То же касается и речи. С клиентами я разговариваю иначе, чем с моими друзьями. Например, в кругу близких я не волнуюсь о баварских словечках, которые, бывает, проскакивают в моих фразах. Но говоря с кем-то по работе, я слежу за тем, чтобы моя речь полностью соответствовала нормам литературного языка. Так где же я настоящий – в общении с друзьями или с клиентами? В каких ситуациях я веду себя «естественно»? И еще: каждый из нас ведь так или иначе притворяется, когда приспосабливается к ситуации или собеседнику, разве не так?

Конечно же, в кругу коллег мы ведем себя иначе, чем среди друзей. И оба стиля общения оправданны. Вот только чтобы эти друзья появились, нужно понять, какой вы на самом деле. Только так во время знакомства вы можете не изменять себе и последовать совету «просто будь собой».