Я всегда возвращалась в свое детство, к своему воспитанию, когда пыталась найти корни своих проблем или оправдание своим поступкам. И родители становились крайними. Но неужели человек становится той или иной личностью только в рамках своей семьи? Ведь на это становление оказывает влияние и другое окружение - друзья, одноклассники, соседи и даже просто знакомые. Это и влияние политики власти, и вообще менталитета всего народа.

Человек, воспитанный в "добрых" традициях может оказаться в итоге деморализованным в более жестоком обществе. Человек, воспитанный в строгости, в детстве сдерживающий свои порывы, в зрелости дает им полный реванш, нанося вред и окружающим. И куда опаснее - безразличие! Человек требует внимания к себе от других, а как сам он относится к другим? Не безразличен ли к другим сам? Я могла сказать, что не была безразличной к другим, однако мои поступки доказывают обратное. Только к тебе я была действительно не безразлична.

Ты явился тем единственным человеком, который обладал изумительной способностью одним словом поднять меня до небес или с той же легкостью опустить в грязь. С тобой я однажды ощутила некую мнимую уверенность в себе, только вот с чем она связана похвастаться не могу!

Да, во многом виновата я сама! Я поддерживала соответствующие пошлые разговоры и игры. Только ты ошибся, когда подумал, что я хочу большего. Именно на уровне разговоров, фантазий, намеков и полутонов я и хотела остаться. Может, ты, успевший втянуться в этот разврат, действительно ничего не замечал?

Мне не нужен был этот разврат. И, наверное, если бы я призналась тебе, насколько мне все противно и унизительно, может быть, больше и не было бы этого разврата. Но я не признавалась. Не признавалась, потому что видела, как сильно это хочется тебе. Не признавалась, потому то хотела быть идеальной и особенной. Не признавалась, ожидая того момента, той точки, той вершины, нет - скорее дна, после которого опуститься ниже будет уже некуда. Я больна? Да, наверное, я больна любовью! Была больна любовью! Упав ниже некуда, я потеряла не только себя саму, свою гордость, свое достоинство, но и свою любовь.

Любовь позволяла мне делать все то, что я делала. И эта же самая любовь мне и мешала. Душа, наполненная любовью, негодовала, протестовала и возмущалась. Для развратного человека блуд - лишь игра, доставляющая радость и отвлекающая от монотонности и обыденности. Для любящего человека, блуд с любимым - это нестерпимая душевная боль. Блуд до тебя и после тебя, был не более чем развратом, сообщающим о греховности. Блуд с тобой убивал меня, разрушал мою духовность и мои чувства.

Ты говорил о моих несовершенствах и слабостях. Да, по сравнению с тобой я была намного несовершеннее и слабее! Однако я могу гордо сказать о том, что в своих чувствах я была совершеннее и сильнее!

Я уже давно все поняла. Но понять, это еще не значит принять!

Я шла за тобой, я провожала тебя в твоем грешном пути, и грешила вместе с тобой. Я знала, что этот путь губительный. И по-другому я не могла. Не погибнув на грешном пути, я бы погибла от своей любви. Я все ждала, когда же, когда же совершится тот самый последний грех, после которого я так возненавижу себя, что и все чувства во мне самой станут ненавистными. И иногда мне казалось, что вот любви стало меньше, вот уже чувства гаснут, особенно, когда ты не рядом, потом обнимаю тебя, и понимаю, что убедить в отсутствии чувств себя не получилось. И не важно, сколько мы не виделись, и не важно, что стоит между нами, моя любовь способна рушить любые преграды, она способна оправдывать любые поступки - и твои, и мои!

И вот это случилось! Случилось намного позже, чем я написала тебе - "Прощай". Я не знаю, стала ли моя душа опустошенной. Я просто перестала идти за тобой, свернув на другую дорогу. Я тебя отпустила!

Вспоминая свою первую детскую любовь, я поняла, что тот мальчик любил меня даже больше, чем ты, Константин. Он благоволил передо мной, он берег во мне все святое, что я сама не ценила. Ты же, постоянно говорящий о моей красоте и исключительности, позволял и способствовал уничтожению во мне внутренней, духовной красоты и чистоты.

Давно поняв, что в тебе нет таких чувств, какие есть у меня, я лишь посочувствовала. Ты, всегда так красиво рассуждающий о великих чувствах, о бесценном даре, данном не многим, на самом деле так его и не получил. Ты будешь искать вечный праздник, а я повзрослела. Давно прошел подростковый максимализм и кретинизм влюбленного человека.

Не подумай, что в своих страданиях я виню только тебя. Когда-то я винила тебя, но только в одном - что ты появился в моей жизни, а я влюбилась в тебя.

Если ты и виновен, так это в том, что любил идеал. А я, вместо того, чтобы открыться тебе и показать себя настоящую, все это время была "в образе". Ты хотел пустой красивый сосуд, ты его получил. И ты не преминул тут же его заполнить. Я позволила тебе заполнить его тем, чем ты хочешь. Сосуд не выдержал и треснул, и из него вылилось все - все грязное и мерзкое, все чистое и светлое, все - что касалось тебя...

И самое главное - кто бы там, чему бы ни способствовал в моей жизни, я сама должна отвечать за свои поступки. Каждый человек несет свой крест! Я осознавала свои грехи и продолжала грешить. Поэтому сейчас не ищу оправдания себе. Более того, даже то, что я сознаю свои грехи, еще не означает их умаления!

Все хорошее, что было написано о тебе, рука выводила охотно, слова сами собой из меня лились. А все плохое приходилось выуживать из глубин своей души, додумывать, каждое плохое слово сопротивлялось быть запечатленным. Даже, если может показаться это не так, сама с собой я более чем честна. Я лишь старалась приблизиться максимально к прошлому, чтобы, наконец-то, от него освободиться и быть открытой для будущего.

С тобой связаны не только страдания, но и счастливые моменты! И это важнее! Только с того момента, как ты появился в моей жизни, она снова стала звучать и светиться, как в далеком детстве, только уже под пудом опыта и знаний, и оттого стала увлекательнее и бесценнее.

Помнишь море? Загадочное, таинственное, кажущееся бесконечным. Порой - чистое и безмятежное, порой - мутное и бурлящее. То притягивающее, то пугающее, но всегда завораживающее. Также можно описать чувство любви. Что и делают многие поэты. Такими же были и мои чувства.

У моих чувств были и запахи. Все, что улавливало мое обоняние, когда ты был рядом, тут же становилось невидимой, неосязаемой частью тебя. Цветение первых трав и пение птиц весной сообщало не только о приближении тепла, но и наполняло душу радостью от воспоминаний о тебе и предвкушения романтических встреч. Весной и летом, когда все цветет, распускается и пахнет, когда все ощущается острее и ярче, и любовь к тебе наполнялась всеми этими запахами. Самые терпкие запахи, перебивающие своими нотками другие, прочно оседали в моей памяти и в дальнейшем ассоциировались с тобой, с любовью, со счастьем.

Аромат Пур Пуазон от Диор - этот женский аромат был на самом деле твоим ароматом, потому что он напоминал мне о тебе. Напоминал о любви, нежности, страсти, магнолиях, разврате, тоске и одиночестве, силе чувств и бессилии перед обстоятельствами жизни.

Ты просил меня когда-то описать свои чувства, связанные с созерцанием природы. И я не описала. Даже на бумаге сложно это сделать. Здесь задача облегчается тем, что есть время подумать, перетасовать слова, оставив подходящие. Хотя нет таких слов, и не один словарь синонимов или эпитетов не спасает. И так же сложно мне описать свои чувства к тебе. Так что я не уверена, что смогла передать тебе, как сильно любила! Может, ты так и не узнал, насколько велико было мое чувство?! Только сильная, глубокая любовь способна терпеть, прощать и жертвовать. Я жертвовала своими родными, близкими, забывая о них ради тебя. Я жертвовала собой - растворяясь в тебе, забывая о том, кто я на самом деле, куда и зачем иду, ненавидя учебу, работу и все домашние дела. Я терпела все, что не нравилось с тобой - интрижки, разврат и даже тусовки, без которых раньше не мыслила своей жизни, а с тобой ставших временем и местом, лишающими нас бесценного уединения. Я терпела и делала вид, что все это мне нравится.