Бывало, что я тщательно продумывала свой образ, а ты все рушил и ломал. Ты ломал не только образ, ты ломал меня! Ты забывал, что я человек, со своими собственными желаниями, а не безжизненная кукла, которую можно одеть, как тебе угодно. Конечно, иногда твои пожелания относительно моего внешнего облика были разумными. Но не задавался ли ты вопросом - может, я и не хочу выглядеть нормально? Может, я хочу проколоть пупок, сделать наколку на плече, перекрасить волосы в красный цвет, сбрив их с одной стороны, обвести толстым слоем черного цвета глаза, надеть на себя что-нибудь неординарное... А ведь такие желания у меня и были...
При этом, требуя от меня выглядеть всегда хорошо и уместно, сам же не всегда приезжал ко мне хорошо одетым и приятно пахнущим. Я тоже хотела видеть тебя брутальным джентльменом в строгих брюках, наглаженной рубашке и с розой в зубах, а получала мужчину с пляжной вечеринки, или неформала с цепями и кольцами, или работягу в запотевшей майке, или семьянина, улизнувшего ненадолго из семейного гнездышка, в чем был одет. Иногда ты извинялся за свой внешний вид, объясняя мне: "Ты же хочешь меня видеть чаще, вот и получай!". А иногда, наоборот, хвастался своим имиджем, который, учитывая твой возраст, я находила нелепым. Однажды я все-таки попыталась высказать свое мнение на счет твоего имиджа, а ты на меня так словесно набросился, обвиняя в отсутствии вкуса и незнании моды, что я не стала с тобой спорить.
Я не хотела тебя ранить и боялась твоих ответных нападок, поэтому иной раз вообще молчала. А ты никогда не молчал и прямо говорил, что тебе не нравится в моей одежде, на кого я похожа и указывал на мои несовершенства, как будто открывал их первым.
Не подумай, что сейчас я пытаюсь тебе высказать наконец-то свои претензии. Я лишь хочу подчеркнуть, что я всегда была к тебе в этом плане внимательна, боялась задеть тебя своей искренностью и прямотой. И радость от встречи с тобой всегда перекрывала все остальное! Я готова была видеть тебя любым, лишь бы чаще!
Когда я стала выискивать твои недостатки, я хотела таким образом подавить свои чувства к тебе. Однако все было безуспешно. На каждый мой укор находилось оправдание, а каждый, даже явный недостаток перекрывался несколькими достоинствами.
Я убеждала себя, что ты намного старше меня. И тут же саму себя поправляла: да, старше, но хорошо выглядит; да, старше, но при этом моложе многих молодых - моложе душой, моложе взглядами, моложе физической активностью.
Я корила тебя, что требуешь от меня выглядеть определенным образом, одевать именно то, что ты хочешь на мне видеть. Но в конечном итоге - это не так уж и сложно. Радовать любимого человека - разве плохо? От того, что было радостно тебе, было радостно и мне.
Ты требовал, чтобы я всегда выглядела безупречно. А я сетовала, что ты слишком требователен и не хочешь видеть меня обычную, без образа. Но это тоже все пустые слова. Потому что для женщины важно, что о ней думают другие, вернее, ей важно, чтобы другие думали о ней только хорошее, считали ее самой, самой... Для таких женщин, таких, как я, важно, чтобы их хвалили, чтобы все подмечали - и подтянутое упругое тело, и безупречные ноготки, и ухоженные волосы...
Да, мне хотелось и тебя видеть определенным образом и в ином образе. Но это было мыслями только тогда, когда тебя не было рядом. Когда ты обнимал меня, мне было все равно, что на тебе надето, даже лучше и без одежды.
И сейчас дело не в недостатках, а дело в моем отношении к тебе. Во мне нет той глубины чувств, что были раньше. Может, они уничтожились, потому что чувства не могут быть всегда на одном пике своего проявления, они имеют свойство проходить, расти, изменяться. Может, потому что я устала страдать...
В какой-то момент мне захотелось отомстить тебе за все те страдания, что были у меня из-за тебя. И я даже все распланировала, как это сделаю. Хотела отплатить тебе той же монетой, что и ты! Стать идеальной, как ты хочешь, влюбить тебя в себя, а затем, когда почувствую твою зависимость от меня, причинять тебе боль. Боль от любимого человека - всегда острее и глубже!
Я бы являлась перед тобой в том облике, который будит в тебе потаенные желания и воспламеняет чувства. Я была бы безотказной рабыней, или наивной девочкой, или опытной проституткой, или властной госпожой - той, какой ты бы хотел меня видеть в тот или иной момент. Или удивляла тебя каким-нибудь неожиданным образом.
Я была бы Богиней в сексе. Ты бы истекал слюнями от воспоминаний прошедшей встречи. А я бередила бы твою душу красивыми историями о своей любви к тебе, о своей бесконечной любви. Я бы восхваляла тебя, все твои имеющиеся и "навешанные" качества и достоинства. А потом, на самом пике твоего "горения" мной, я бы пропадала. На день, на неделю, на месяц... Ты бы ждал моего сообщения или звонка, и терзался в догадках, почему я молчу... Это была бы такая игра. И появившись вновь, чтобы напомнить тебе о сказочных свиданиях, я бы мило сообщала придуманные причины своего исчезновения. Я бы опаздывала на наши встречи. Ты был бы у меня не на первом месте, а на последнем, после моих близких, подруг, всех дел, важных и не существенных...
Позже я подумала: "Если ты не влюбился в меня за эти семь лет, что мы были вместе, когда я целиком и полностью отдавалась тебе, когда я выворачивала себя наизнанку, лишь бы тебе нравиться, то разве смогу тебя влюбить в себя сейчас, когда у меня нет уже ни восторгания, ни той любви к тебе?". Да и зачем? То, малое, что еще оставалось во мне, от кажущегося когда-то вечным, чувства любви, толкающее меня на какую-ту месть, и в то же самое время не позволяло мне причинять тебе страдания. А потом это желание мести только доказывало, что я так до конца и не охладела к тебе.
Сколько раз было, что ты опаздывал на час и даже больше на свидание, или вовсе не приезжал, объясняя потом, что уснул?! А я ждала... Слово "ждала" имеет различное значение для каждого человека и различное отношение к нему в зависимости от того, что или кого ждешь.
Для меня это ожидание тебя было не просто томительным, оно было мучительным. Если весь день проходил незаметно в заботах, то час в одиночестве перед нашей встречей казался неимоверно долгим. Ты рассуждал о времени, что оно безжалостно и неумолимо. Для меня время, пока тебя не было, тянулось долго, нет, оно просто замирало и мучило меня своей бесконечностью.
Ты не раз настраивал меня против моих родителей и подруг. Ты неоднократно их оскорблял, а я лишь осторожно тебя одергивала. Разве я хоть раз сказала что-то плохое про твоих близких? Или тебя окружают хорошие люди, а меня плохие?!
Ты называл меня эгоисткой. Что только ты придумываешь для нас развлечения, и сам их организуешь. А я очень часто и не хотела никаких развлечений! Может, я и эгоистка. Только не понятно, почему я всегда старалась нравиться тебе, почему ломая себя, шла у тебя на поводу?
Раньше было не понятно. Сейчас стало понятно. Я хотела быть идеальной. Это было какое-то ненормальное желание быть идеальной. Раньше я не замечала всю эту ненормальность, а сейчас даже вижу ее причину - я была неуверенной в себе, закомплексованной и потому вечно хотела другим доказать свои мнимые превосходства или свои особенности, пусть даже ненормальные. Ты восхвалял меня, и я старалась еще больше. Возможно, ты даже и не осознавал, какое влияние на меня оказываешь.
Когда я поняла, что дело не в тебе, а во мне самой, в моих комплексах, я стала искать теперь уже причину этих комплексов. Я снова вернулась в свое детство, к своей маме. Я вспомнила, что всегда мне не хватало ее внимания, несмотря на то, что мне многое покупалось. Я вспомнила те моменты, когда мне хотелось в очередной раз обратить на себя ее внимание и получить диалог, а получала наказание в виде порки ремнем за свое настырство и непослушание. Я вспомнила свой период взросления, когда казалось, что нос огромный, что тело не пропорциональное, когда были вопросы, а ответов на них не было. Я вспомнила мамины редкие похвалы и свое желание получить их вновь. Я вспомнила свою учебу в школе, когда ради оценок все зазубривала, не пытаясь действительно понять. Уже тогда я стремилась к идеальности, к которой так и не получалось прийти. Я все это вспомнила, только теперь я уже не виню родителей, в частности маму. Я знаю, что она меня любила. А за ее невниманием ко мне стоит ее занятость, изматывающая ее и улучшающая качество жизни всей нашей семьи, и также стоят ее собственные страдания...
