Когда умерла бабушка, я пошла по другому пути - я доверилась своему горю и все его испила...
Неожиданная потеря бабушки явилась и причиной изменений всей моей жизни в лучшую сторону. Ни в коем случае, я не радуюсь этому совпадению и следствию. Я лишь это подмечаю. И если был бы выбор, я бы предпочла, чтобы бабушка сейчас жила. Однако я также понимаю, что если бы не это трагичное событие, я бы еще не скоро решилась на все остальные предпринятые мной жизненные шаги. Эти мысли сегодняшнего дня. Тогда же...
Когда не стало бабушки, в сердце образовалась огромная болезненная рана. Мне было жалко, что она не увидит, как я выйду замуж, не понянчит моих детей. Я тосковала, что теперь не будет того душевного тепла, уюта, который привносила бабушка.
Вначале вообще ничего не хотелось. Не хотелось радоваться, не хотелось никого видеть, не хотелось работать, учиться. Я не могла никак смириться с ее смертью. Я пыталась думать о чем-то приятном, что было связано с бабушкой, о тех временах, когда бабушка была еще с нами. Но становилось еще больнее. Мысли возвращались к тому, что как было хорошо с ней, но этого уже нет и ее больше нет. Я вспоминала свое детство, ее заботу. Я корила себя, что не помогала ей должным образом и не была внимательной к ней. Я считала ее сильным человеком, но ведь и сильный человек нуждается в заботе и внимании... И если бы возможно было отмотать время назад, я бы многое изменила. Я страдала, что это невозможно.
И тогда я стала стараться не думать о ней. После ее смерти я взяла ее фотографию, хотела вставить в рамку, но все никак не решалась. Я думала, что буду на нее смотреть и буду испытывать душевную боль. Фотография лежала на столике у компьютера и была повернута к окну. Принцип, наверное, был такой: с глаз долой - из сердца вон. Но это не помогало. Через какое-то время я подумала: "Кого я обманываю? Разве можно забыть то прекрасное, что было связано с бабушкой?! Разве возможно ее забыть?! Не возможно, не правильно и не хочу забывать! Хочу помнить всегда!".
Сейчас бабушкина фотография в рамке. Иногда я с ней разговариваю. За свои страдания я попросила у нее прощения. Я подумала, что если она видела, как я страдаю, то испытывала большие муки, чем я сама, ведь помочь мне никак не могла.
После смерти бабушки, мы с мамой сблизились. Я поняла, что мама - это самый близкий человек! Я прокручивала в памяти события своей жизни, и они всплывали, словно запечатленные на фотографиях, на каждой из которых стояла мама - сбоку, сзади, где-то вдалеке, она была всегда. Она всегда помогла мне в решение проблем. Может, не так, как того ожидала я, однако она всегда пыталась мне помочь.
Я всегда не справедливо к ней относилась. Упрекала в невнимательности и строгости. Я позволяла другим не лестно отзываться о ней, и даже поддерживала эти разговоры. Но ведь каждый человек не идеален. У каждого есть и хорошие, и плохие стороны. То, что одни умело скрывают, другие открыто показывают. Она всегда была такой, какая есть, в отличие от меня, всегда себя ищущую, копирующую чужое и что-то изображающую. И не мне судить, какие стороны ее плохие. Она явилась двигателем семейного прогресса, предоставив мне возможность быть той, кем я сейчас являюсь.
У каждого человека есть внутренняя мера проявления чувств. У всех - она разная, у кого то больше, у кого то меньше. Она может измениться с возрастом человека. И тогда мать дает внукам то, что не давала детям. Не важно, какая эта мера у нее, но думаю, все, на что она была тогда способна, она отдала мне!
А потом, несмотря на все мои попытки найти как можно больше наших с ней отличий, я признаю, что общего с ней гораздо больше. Одной из таких "общностей" является наличие у нас у обоих чего-то ведьмовского или пророческого. Мы обе обладаем способностями время от времени видеть вещие сны, предугадывать знаки, предчувствовать будущее. Только мама иногда признавалась в своей способности, иногда даже ее очередное предвидение помогало мне. Я же всегда тщательно скрывала свои способности, боролась и искореняла их из себя.
Что касается папы. Его-то я любила нескончаемо. Хотя моя любовь и перемешивалась с жалостью. Его я любила безусловно. При этом не понимала. Не понимала, почему он настолько преклонен перед мамой и не постоянен в своих чувствах к ней. Теперь понимаю. Он, как и я, просто любил. Любил свою жену - мою маму. Любил, прощал, хотя не принимал того, что натыкалось на его внутренний барьер принципов и гордости.
Я бросила учебу во втором институте, поняв, что те знания, которые я там получаю - лишь трата времени. Но я и не была готова к получению новых знаний в тот момент.
Я ушла с прежнего места работы. Мне хотелось другую работу, где будет больше свободы и возможности развития. Но руководящая должность и долгий стаж работы в одном месте удерживали меня от неразумного поступка. Теперь же разум молчал, а страх ушел. И я приняла решение уйти.
Это решение уволиться было связано не с тем, как могло показаться, что я потеряла интерес ко всему, наоборот, я его еще в большей степени ощутила. До этого момента я жила не своей жизнью, а жизнью тех идеальных людей, или даже неких образов в моей голове. Одевая метафорически на себя тот или иной костюм, я тут же проникалась, как профессиональная актриса этим образом.
Как мама я хотела быть независимой и добиться каких-то профессиональных высот. Что я и делала пять лет, поднимаясь по карьерной лестнице. Мне и дальше путь был открыт. Только я намеренно от него отказалась. Может, со стороны это покажется недальновидным - отказываться от того, что само к тебе идет и дается легко. В конце концов, это моя жизнь - и только мне решать, как ее проживать!
Находясь в четырех стенах офиса, я задыхалась. Вся моя энергия испепеляла меня изнутри, не выходя наружу. Естественно, что не может быть успеха там, где нет стремления к этому успеху!
Я уничтожала себя и уничтожала все вокруг. Это было еще незаметно, только в последнее время руководство упрекало меня в одних и тех же показателях прибыли. Однако я уже заметила, как мои охваченные огнем корни оплетают все вокруг, поджигая все, с чем соприкасаются. Мое увольнение в любом случае было бы уже неминуемым.
Когда не стало бабушки, Константин не поддержал меня. Я не хотела вообще встречаться ни с кем. Я хотела быть рядом с мамой. Я понимала, что ей особенно тяжело.
Константину я была не нужна со своими проблемами и заботами. Это открытие произошло намного раньше, но до этого момента мне не было так горько. Я верю, что он любил. Он любил идеал, он любил только часть меня. Молодую, красивую, стройную, ухоженную, радостную! Только я не идеальная, а обычная. Я живой человек, со всеми свойственными человеку недостатками и эмоциями.
После случившегося горя я не хотела никого видеть. Мне никто не мог помочь. Советы тут были бессмысленны. Не хотелось ни на что переключать свое внимание. Мне нужно было окунуться в эту боль целиком. После расставания с Константином мне было тяжело, очень тяжело. Но боль, полученная от потери бабушки, в какой-то мере перекрывала все остальное.
Захотелось все изменить в своей жизни. Все то, что меня тяготило. И я все изменила.
Константин, я пишу тебе письмо, которое никогда не отправлю.
Я хотела тебе признаться, что в последнее время выискивала в тебе недостатки и находила их. Я стала замечать, что ты уже далеко не молод. И как бы ты не старался выглядеть моложе, остановить время не возможно.
Да, я понимала, что и моя молодость не вечна, только справиться со своими эмоциями не получалось. То, что раньше не имело значения, теперь стало не сдвигаемым бревном в глазах.
Мне не нравилось, как ты одеваешься. Но я не решалась тебе сказать об этом, так как видела, что тебе самому нравится свой имидж. Ты же всегда требовал от меня выглядеть "с иголочки", очень часто, слишком часто даже требовал одевать то, что сам хочешь видеть на мне - какую-то откровенную кофточку, обтягивающие штаны или короткое платье.
