Ты верил мне. Ты думал, что я идеальная, особенная. А я была обычной девчонкой, желающей быть идеальной и особенной. Я была обычной любящей девчонкой.
Ты рассуждал о моих принципах, вернее об их отсутствии у меня. О, не поверишь, сколько принципов было до тебя! И ты их не сломал. Я их прекрасно скрывала. Скрывала, чтобы быть идеальной.
Ты говорил о моей гордости, с которой тебе приходится иметь дело. Гордость моя, однако, странная. Гордость моя многое позволяла мне. Хотя, сейчас я немного слукавила. Я переступала через нее, ради тебя. В то же время эта гордость не позволяла мне сказать тебе правду о себе. Правду о том, что я обычная - неуверенная в себе, ревнивая, совестливая, идеалистка, и даже немного моралистка. Узнав меня на самом деле, ты бы сказал - "скучная зануда". За это я не буду просить прощения у тебя, потому что, зная, какая я на самом деле, ты, возможно, и не был со мной. А я этого очень хотела. Хотела быть с тобой.
Ты говорил о моем гибком стержне, восхваляя эту его гибкость. Нет, ты не прав. Стержень мой не гибкий, а железный, каменный... то есть - несгибаемый! Потому что только человек с несгибаемым стержнем так стойко может вынести душевные страдания из-за любви, какие были у меня. С тобой я превратилась в постоянную истеричку и плаксу. Нет, никто это не знал и не замечал. Только мой дневник и моя подушка...
Не знаю, удалось ли мне донести до тебя, насколько сильно я любила и насколько сильно страдала?! Думаю, это должно быть понятно, учитывая тот факт, что я в какой-то момент перестала видеть смысл в жизни и стояла на грани самоубийства. Это должно быть понятно, учитывая и тот факт, что уходя от тебя, я продолжала любить. Это должно быть понятно, так как я в полной мере осознавала, что уходя от тебя, я обрекаю себя на еще большие страдания, страдания без тебя.
На самом деле я понимаю, что мы по-разному с тобой смотрим на наши чувства и вообще на чувство любви, как нечто абстрактное. Ты сводишь все к инстинктам и связям (а иногда и к инстинктам, называемым связями), а я все воспринимаю гораздо глубже. И даже сейчас, перечитывая вновь и вновь написанное, понимаю, что так и не смогла выразить всю эту глубину.
Ты заверял в своих чувствах, объясняя мне невозможность быть чаще вместе наличием множества "НО". Я же не воспринимаю никаких "НО". Если есть "НО", значит, или чувства не столь глубоки, а если и глубоки, значит, мы не должны им доверяться. Я воспринимаю только чистое и светлое чувство. А если какое-то "НО" своим существованием омрачает это чувство, значит, мы должны избавляться от этого "НО" или избавляться от чувства.
Ты требовал признаний и заверений в своей любви к тебе, ты требовал ласковых слов и красивых фраз. И я что-то выуживала из себя, чтобы порадовать тебя. Хотя все мое естество противилось и возмущалось. И я корила саму себя, что не хватает фантазии, ума, начитанности, чувств. Сейчас понимаю, как была несправедлива к самой себе. Это тебе не хватало чувств, чтобы понять меня, чтобы увидеть мою любовь, мой свет, исходящий из меня, и сообщающий лучше любых слов о моих чувствах.
Все, что само льется из человека - и есть его истинное. А все, что выуживается и неохотно достается - не более чем обман.
Ты упрекал меня в отсутствии романтичности. А разве человек, лишенный романтичности, смог написать то, что я уже написала? Красиво или ужасно писать может только романтик! Не представляю себе неромантичного поэта или писателя. Нет, я не претендую на какое-то признание и призвание... Хотя, все может быть, может быть... Это во мне говорят мои комплексы, с которыми я теперь не борюсь...
Ты думал, что давал мне все. Все, что может дать любящий человек. Кроме того, чтобы стать моим мужем и отцом моих детей. Это бы не спасло нашу любовь. Даже возможно, как ты и считал, ее бы скорее разрушило. Я обвиняла тебя, что тебе все было мало и мало. И мне было все мало и мало. Только другого. Того, что ты мне не мог дать...
Ты по собственной воле предался анафеме. А я говорю - маран-афа, я склонна к праведному пути. Я всегда сопровождала тебя, с самой первой встречи я доверчиво шла за тобой. Пойдешь ли ты теперь за мной? Я знаю, что нет.
Ты все просил меня не становиться однобокой. И, возможно, узнав все, что я сейчас думаю, ты бы повесил мне этот ярлык "однобокости и не интересности". Однако только сейчас мне стало интересно самой с собой.
С тобой я боялась угнетающего одиночества и старости, лишающей меня всех развлечений. А потом я вспомнила, что самым счастливым временем в детстве было время, когда я была рядом с мамой или когда я оставалась наедине с собой...
Одиночество - это лучшее время поразмышлять, получив от этого массу удовольствия. А старость, пока еще далекая, ассоциируется с мудростью и временем, приближающим к переходу души в другой мир - мир осознания, правды и чего-то еще, неизвестного, но таинственного и манящего, как черное море. Я не жду смерти. У меня еще много незаконченных дел, здесь на земле. Но, кажется, я ее не боюсь.
Встретив тебя, я и половины не сказала бы того, о чем написала. Это был лишь последний крик души. Крик отчаянной, обиженной, любящей и ненавидящей души. Я раньше удивлялась, как это возможно любить и ненавидеть одновременно? А это закономерно! Ненависть закономерна для обиженного, отчаянного влюбленного! И все эти слова я хотела сказать уже очень давно. Так давно, что сейчас, по пришествии времени, это потеряло свою актуальность. Уже нет обид, нет ненависти, и нет той всепоглощающей любви.
Я хочу тебе сказать и спасибо! Спасибо за все прекрасное, что было в нашей с тобой жизни! Душа, лишенная покоя, была лишена закостенелости и очерствения.
Спасибо за то, что благодаря встрече с тобой, я познала, насколько проникновенной может быть любовь к мужчине! Спасибо за моменты трепета и самозабвения, что я ощущала рядом с тобой! Спасибо за ласковые и нежные слова, прекрасные и восхитительные комплименты, что ты мне говорил! Я благодарна тебе за эти воспоминания!
Не знаю, была ли я действительно настолько развратной, или стала такой с тобой. Любовь к тебе опустила меня в самую грязь и подняла до самых небес. Любовь к тебе пробудила во мне интерес к чему-то духовному и возвышенному.
Спасибо, что помог мне раскрыться как личности! Все твои упреки и нравоучения по поводу моей необразованности, хоть были неприятны и занижали мою самооценку, оказались в итоге ненапрасными. Я всегда стремилась познать саму себя, я искала смысл жизни. И какое-то время этим смыслом был ты. Но чем больше я изучала саму себя, тем больше понимала, что это не так.
Ты всегда хотел, чтобы я изменилась - стала взрослее, умнее, остроумнее. И я изменилась. Не знаю, как на счет остроумия, а вот умнее и взрослее я уж точно стала.
Ты говорил, что мне не хватает начитанности, что я не умею высказывать свои мысли. Я стала читать, много читать. Вначале я себя заставляла это делать больше, чем того хотела, потому что несмотря на увлекательный сюжет, многие современные произведения, лишенные смысла, не захватывали, не бередили душу. Тогда я стала читать больше классической литературы. Я так втянулась в чтение, что это стало непременной частью моей жизни. На многие вещи я стала смотреть под различными углами, я стала размышлять относительно прочитанных произведений - что стоит добавить, а что является лишним, а что думаю сама по тому или иному поводу... И в итоге появилось желание писать самой. Хотя, я пишу уже очень давно, для себя в своем дневнике. Теперь я хочу писать для других!
Ты говорил, что со мной не о чем говорить. Не нужно со мной говорить. Если захочешь пообщаться, общайся с моими произведениями. Может, теперь ты наконец-то узнаешь меня настоящую?! Только для меня это уже не важно. Но, может, в чем-то это поможет тебе. Может быть, когда-нибудь и твоя душа найдет свое пристанище. Дай, Бог тебе помощи!
Ты всегда говорил, что у меня каша в голове. Вот сейчас эту кашу я записала. Ты говорил, что мне не хватает своих мыслей. Вот они мои мысли. Считаешь, что их мало? Может быть и мало. Но возможно потому, что это только часть моих мыслей. Выложи я сюда все, что думаю, действительно получилась бы каша!
