Если выбираете путь силы как одну из дорог, необходимо прокачивать конфликтность, чтобы уметь это делать, когда надо. Это не значит, что надо быть конфликтным человеком и при любой возможности давать по лбу. Иногда поведение в рамках заданий будет немного гиператрофированным для тренировки ваших навыков.

Чтобы изменить неэффективное поведение в конфликте, нужно поменять рамку вашего поведения. Конфликт – это хорошо. Для большинства людей это плохо, некомфортно. Как только они попадают в конфликт, они ищут возможность тут же из него выйти. Но для вас конфликт – хорошо. Как бойцовская реакция: пошел адреналин, ударил в кровь, и уже классно.

Задание на сегодняшний день. Необходимо провоцировать любые конфликты и продержаться в них как можно дольше. Минимум 15 минут. Как только происходит что-то не так, как вам хочется, тут же вступаете в конфликт. И не сливаетесь в нем до тех пор, пока не сольется другой человек. Провоцируем конфликты по любому поводу, который встретите на пути. Но не надо доводить до драки. Ставим ремарку безопасности: если видите, что начнется мордобой, выходите из конфликта мягким способом. Если понимаете, что начнут бить морду, считаем, что проиграли раунд. Ничего страшного в этом нет, потренируетесь на следующем.

Как вступать в конфликты? Можно нарушать какие-то правила. Допустим, в магазин проходите через кассу, а не там, где надо, и охранник пытается заставить пройти с нужной стороны. Задача – не следовать тому, что он требует, а максимально продавливать его, чтобы согласился вас пропустить. Если в магазине не дали сдачу пять копеек, придирайтесь к этому и т. д. Всеми способами провоцируйте конфликты и не сливайтесь первым.

Взгляд обладает сильной энергетикой, им можно кого-то к чему-то принуждать. Или наоборот, взгляд может нести доброту, тепло, им можно ласкать, раздевать, соблазнять и в том числе – побеждать в конфликтах. Скорее всего были ситуации, когда вы сталкивались взглядом с другим человеком и не отводили глаз. Он также не отводил глаз, и между вами нарастало напряжение. Это один из простейших способов создать небольшой конфликт.

Когда смотрите в глаза людям, ситуация воспринимается как вторжение в личное пространство, и это мини-конфликт. Ждите, пока другой человек не отведет взгляд. Не стоит доводить до драк. Просто говорите, что ошиблись, обознались, увидели знакомого. Если довели до этого, значит, проиграли в этом раунде. Но ничего страшного нет. Увидите, что большинство людей будут сливаться первыми. Будете чувствовать, как нарастает внутреннее напряжение, если другой человек тоже продолжает держать взгляд. Чем чаще будете тренироваться, тем проще будет это делать, тем чаще люди будут сливаться. Кто первый отвел взгляд, тот и проиграл.

Не смотрите на переносицу, на нее смотреть проще. Да, это уловка. Если попался сильный человек и вы из последних сил держите взгляд, можете смотреть на переносицу. Вы не отводите взгляд, а издалека не видно, что смотрите на переносицу. Это слегка снимает напряжение, потому что нет прямого энергетического контакта. Мужчинам не стоит смотреть женщинам в глаза, потому что это будет восприниматься как флирт: женщины по привычке будут отводить взгляд. Поэтому мужчины должны смотреть в глаза только мужчинам, женщины – женщинам.

Во взгляде нужно нести твердость и уверенное спокойствие. Вам должно быть комфортно. Можете попробовать силой мысли заставить человека слиться первым. Такой прием часто используется в боевых искусствах. Долго смотреть в глаза незнакомым людям сложно. Это нужно тренировать. В конфронтации с другими людьми, которые это не развивали, вы будете сильнее.

Мы вступаем в конфликт, чтобы отстоять интересы, когда что-то не нравится. Если кто-то нарушает границы, бьете по лбу – это вполне нормально.

Если жестко реагировать, а потом никак не смягчать отношения, можно потерять человека. Как поступать, чтобы люди от вас не отвернулись? Особенно если тренируетесь и не очень хорошо чувствуете грань – как лучше действовать? Если это человек со стороны, например продавщица, выкладывайтесь полностью. Просто не ее день сегодня, она может потренироваться в стрессоустойчивости.

Как быть с коллегами, друзьями и знакомыми? Когда кто-то пересекает границу, вы очень жестко на это реагируете. Потом подходите и говорите: «Извини, друг, но я не терплю, когда ко мне кто-то вот так обращается. Я тебя люблю, ты очень хороший человек, но просто давай не делать этого». Так показываете, что вы мягкий и пушистый, добрый и хороший. Но если кто-то пересекает границы, всем хана. Тогда люди, конечно, покрутят пальцем у виска, скажут: «Он немного сумасшедший. Но в целом хороший человек, так что не будем нарушать его правила». Сочетайте с одной стороны жесткость, когда нарушают границы, а так же будьте добрым, особенно с близкими людьми.

Когда люди в первый раз столкнутся с вашей реакцией, они не поймут, что произошло. Решат, что сегодня неудачный день, что-то вас разозлило. Так случится лишь в первый раз, если будете сочетать модель жесткости и добра. Как грабли: на них наступаешь – бьют по лбу. Скажите, что настроена автоматическая реакция: «Когда обо мне нехорошо шутят, я неадекватно реагирую. Давайте этого не делать, и все будет хорошо». Люди быстро привыкнут и начнут уважать ваши правила. Это относится и к начальникам.

Вернемся к примеру с курением. Возможно, оно кажется неадекватным и может повредить налаживанию отношений. Решите, действительно ли граница является настоящей или она менее жесткая. Если вы в принципе нормально относитесь к курению, говорите, что не воспринимаете курение в каких-то ситуациях. Например, на автобусной остановке не будете подходить и требовать, чтобы человек затушил сигарету. Хотя это интересно для прокачки внутренней власти. Запрещать курить везде достаточно сложно, ограничьтесь комфортным уровнем. Запрещайте курить в помещении или резко высказывайтесь, если человек выдыхает вам в лицо.

Поговорим по поводу ГАИ. Сотрудники полиции такие же люди, как я и вы, но в какой-то ситуации сильно прокачаны. Постоянно тормозят водителей, и у них отработан шаблон действий. Если выбить сотрудника из комфортной ситуации, он оказывается обычным человеком и быстро сливается. Надо это понимать, тогда общение становится простым. Прочитайте три федеральных закона о полиции, узнайте обязанности сотрудников полиции по отношению к гражданам. Дальше смело до них докапывайтесь, зная законы, свои права и их обязанности.

Можете потренировать личную власть следующим образом. Найдите бомжа или кого-нибудь еще, кто лежит на улице, и вам это не нравится. Подойдите к сотруднику полиции, попросите удостоверение. Скажите, что вам не нравится, что человек лежит, и попросите принять меры. Это вам будет полезно.

Не отвечайте на конфликт шуткой, иначе смягчите ситуацию. Вы пошутили, полицейский пошутил – это в принципе хорошо, завязываете как бы дружеские отношения. Но возможны ситуации, из которых так просто не выйти, и надо уметь отвечать жестко. Говорите, что вас не устраивает, как они себя ведут.

Зачастую проблема в следующем. Если спрашивают «почему?», большая ошибка – начать объяснять причину, почему именно вы решили сказать «нет».

Когда человек увидел ресурс, который можно взять, он найдет тысячу причин, почему вам нужно это сделать. Но на ответ «не хочу» возразить нечего. Вы перестаете взваливать на себя чужие проблемы. На это сложно что-то сказать. Когда пытаетесь отмазаться, обманываете себя. Другой человек тоже чувствует, что пытаетесь отмазаться, и старается вас додавить, приводя массу логических доводов.

Иногда вы сами себя загоняете в логическую ловушку. Например, пытаетесь отмазаться от чего-то, а вам говорят: «Давай тогда так попробуем, так и вот так». В итоге загоняете себя в угол и нет логической возможности отказаться. Так что на второй день жестко говорите: «Нет». Например, просят на улице закурить – говорите: «Нет». Подошел кто-то попросить мелочь – отвечайте «Нет». На любые вопросы, почему нет, отвечайте: «Не хочу». И ничего не поясняйте.