Внезапно лес кончился и хронопутешественник оказался на крутом обрыве моря. Стало понятно, почему преследователи не спешили его догонять. Они его просто загоняли свою добычу к морскому заливчику. Долбаные фьорды!

Терентий оглянулся и увидел мощную грудь, а затем и её обладательницу спокойно шагавшую к нему. Тяжёлое копьё для шампурирования местных медвежутей в руке девы-воительницы казалось игрушечным. По крайней мере, с такой лёгкостью она его держала. Сейчас будет больно. С криком "Банзай! Вашу мать!", Терентий сиганул с высокого обрыва в море.

Преследователи высыпали на обрыв и начали внимательно осматривать воду. Тело беглеца не показывалось. Предводительница маленького отряда с досадой сплюнула и приказала возвращаться к лодке. На утро две лодки долго и тщательно обследовали весь фьорд. То же самое повторилось и на следующий день. На третий день появился ещё один отряд и начал рыскать по берегам фьорда. Никаких следов беглеца не было обнаружено, не обнаружили и его тела.

Светлоголовый был наверно в ярости.

Терентий всё это время лежал в маленькой пещерке вход в которую был из под воды и в которую он сам попал совершенно случайно. При прыжке в воду, бравому хронопутешественнику не повезло и он сломал обе ноги. Как он выгреб в пещеру и сам не помнит. А потом на протяжении нескольких дней Терентий медленно умирал на холодных камнях в полной темноте и сырости.

Благодаря, тому, что пещерка где-то сообщалась с поверхностью, воздуха умирающему хватало. Одна надежда была, что кончится действие Хроноса раньше, чем он умрет от голода и холода. Как Маресьев Терентий уже не чувствовал ног ниже бедра, только постоянную боль, от которой он скрежетал зубами даже во время сна. Шишек и коры погрызть не удалось. Зато с огромным трудом с переломанных ног удалось стащить кожаные сапоги. Их он и грыз, а затем сгрыз и ремень. Кроме голода донимала жажда. Жажду приходилось утолять, слизывая сырость со стены и низкого свода пещерки. Холод от камня добил бы хронопутешественника, но позаимствованная им одежда оказалась надежной и практичной. Сколько дней длились мучения невозможно было подсчитать, так как мученик находился в кромешной тьме. Терентий то впадал в беспамятство, то бредил. В конце концов, пребывание в пещере слилось для него в один темный кошмар.

Ко времени окончания действия Хроноса, были съедены сапоги, ремень и части кожаной куртки. Болели и кровоточили дёсна. Силы покидали тело. Постоянный кашель одолевал. Теперь болела и грудь. Почти каждый вздох сопровождался хрипом. Терентий искренне и не раз пожалел, что не убился при падении. Даже общение с копьеносной дамой теперь казалось ему более предпочтительным, чем медленная мучительная смерть. Сам себе устроил пытку. Может местные аборигены всего навсего потыкали бы его раскалённым железом, побили бы морду.

Первое что сказал Терентий, придя в себя после хронопутешествия:

- Пить!

Он жадно хлебал воду из принесённой коллегами бутыли кулера, и не остановился, пока не выдул всю бутыль. После данного подвига, Терентий с вспученным от воды животом вырубился спать. Набежавшие векторяне вынуждены были разочарованно ждать пробуждения хронопутешественника. А это произошло не скоро. Так что жаждущие новостей коллеги мало по малу рассосались по рабочим местам, а генеральный директор не ушел с работы, попросив известить его как только вернувшийся из прошлого проснётся.

Во второе своё пробуждение Терентий рванул в туалет на подгибающихся ногах, а затем категорически потребовал себе водки, и злоупотребив стакан, опять вырубился спать. Видно нервы за время пребывания между жизнью и смертью у бравого векторянина в конец расшатались и требовали срочной промывки спиртным.

Проснувшись в третий раз, возвратившийся из прошлого был уже настолько бодр, что смог наконец поведать окружившим его коллегам и шефу о своих недолгих приключениях в Швеции, которая и Швецией то тогда ещё не была.

Тайна организации Светлоголового так и не была разгадана. Пока Кашин решил взять перерыв для сбора информации о неведомом противнике. На время сбора, он усилил охрану всех сотрудников ООО "Вектор".

Терентия же свозили, так как в норму он ещё не пришел, в СБУ к штатному гипнотизёру. Информации дополнительной гипнотизер выжал мало, т.к. Терентий постоянно находился в прошлом в бредовом состоянии и мало что мог сообщить дополнительно, даже под гипнозом.

Тем не менее штатный гипнотизёр своё дело знал хорошо и после сеанса гипноза выдал на бумаге Кашину, одно лишь слово - "Гейр".

- Что это? - спросил шеф векторян.

- Не что, а кто. Это имя девицы, уделавшей твоего парня. По крайней мере, именно так её с его слов под гипнозом назвал один из девичего отряда.

После сеанса гипноза Терентий поинтересовался, что же выяснилось. На что шеф с улыбкой ответил ему:

- Можешь гордиться дружище. Ты ушёл живой от настоящей валькирии по имени Гейр. Кстати имя обозначает - "копьё".

- Да, копьём она владела здорово! - подтвердил с уважением всё более приходящий в себя сотрудник "Вектора".

- Судя по всему скандинавские мифы не врут, а как и русские былины и сказки, несут в себе зашифрованную и несколько искажённую временем и многочисленными сказителми информацию о реальных персонажах и событиях. Про Гомерову Трою тоже думали, что просто сказка, а Шлиман её откопал. Кстати был российским подданным и если бы в России не заработал денег, хрен бы он Трою откопал.

Не успели векторяне отойти от похищения Терентия, как Кашина неожиданно вызвали в МИД. Спрашивается, какое к министерству иностранных дел имеет отношение фирма, занимающаяся хронопутешествиями. Можно конечно предположить, что чиновникам пришла в голову бредовая идея послать хроника в прошлое, чтобы уничтожить, например, договор о продаже Аляски, чтобы в настоящем предъявить на неё права. Но это же бред. Так близко к настоящему никто не погружается. Нет, как говориться, технической возможности.

Реальность оказалась и прозаичнее и неожиданней одновременно. Шефа фирмы "Вектор" усадили в отдельный кабинет и дали посмотреть ролик допроса одного из известных бизнесменов. Сгоревший до цвета свежерезанного мяса, типичный новорусский вещал, под шорох кондиционера:

- Да Вы в натуре не того взяли! Этого фраера ещё при фараонах хлопнули, так что отдыхайте и курите бамбук.

- Расскажите подробно о происшедшем? - задал вопрос с заметным акцентом человек невидимый на экране.

- Да тут и рассказывать нечего. Местные гиды подвалили и предложили Клеопатру. Я им говорю, что уже пииииииии ваших Клеопатр и оптом и в розницу. Однако аборигены оказались не просто тупо сутенёрами. Говорят мы тебе не шалаву предлагаем, а за большие деньги чисто издали посмотреть на настоящую Клеопатру. Причем гарантию даём, что всё будет по чесноку. Иначе, мол, бабло возвернём. Ну, я подумал, что если это всё гон, то я по-любому их порву. Аж руки зачесались сразу им тыквы начистить. Опять же какой настоящий мужик не хочет посмотреть Клеопатру. Ту самую, которую Цезарь пиииииииииииии. Отслюнявил им зеленых с карточки. Хотя нет, не зелёных, а этих, евров. Чуваки подогнали к гостинице джип и поехали в пустыню. Таких джипов с толстосумами было штук двадцать. Отъехали подальше в песок. Там уже ждал сопровождающий, и место было расчищено от песочка и обведено ленточкой. Внутри всё чин-чинарём, шезлонги, зонтики, все дела. Вышли из джипов, я ещё пивка холодненького из холодильничка достал. Расселись под зонтиками за ленточкой на шезлонгах. Русский один я был, остальные все неруси, то ли америкосы, то ли немчура. Тут нам предлагают ширнуться. Я их конечно послал. А гиды лопочут, что ничего опасного, всё под контролем и первым к Клеопатре пойдёт, уколовшись, сопровождающий гид. Ну гид, так гид. Местный туарег уселся с нами за ленточку и засандалил себе в вену шприц дури. Ну и отключился, видать забрало его. Те пульс пощупали, всё мол в порядке, чувак в коматозе. Сердце бьётся. Семь бед один ответ, деньги же заплачены. Дурь оказалась у ребят конкретная. Вроде только в шезлонге пиво сидел квасил и опа, сижу на голой жопе. А под ней горячий песок. Чуть яйца в яичницу не спеклись. Пятки жжёт. Подбегает тут коматозник живой и здоровый, велкам мне говорит, типа с прибытием родной. И тут начали остальные появляться, прям из воздуха. Веселуха как в цирке! Все голышом и все в песок жопами. Матюкаются. Фак, фак! А чё толку, гид такой же голожопый стоит и всё. Ни джипов, ни шмоток, ни чумаданов. Подчистили в миг. Одесса-мама отдыхает. Так быстро нас обчистили. Гид лопочет, зазывает и за собой ведет. Залезли на гору песка, а там под горой топают чуваки в юбках, загорелые. И на носилках кого-то тащат. Кого тащат не понять, сверху всё закрыто тряпками. Гид пальцем тычет и говорит, Клеопатра. Я тоже сначала подумал, что это чистой воды развод. Тут одному из америкосов голову напекло. Он гида в сторону и к носилкам спустился. Идет, орёт по-своему. Два чувака с кольями приостановились, а потом, тот, что поздоровее как подскочит, как засадит америкосу кол прямо в брюхо. Я реально охренел. У остальных нерусей челюсти отпали. Тут не захочешь так поверишь и в Клеопатру и в кого хош. А чувак из охраны этой самой Клеопатры кол из пуза выдернул и пока америкос кишки в руки собирал, выхватил здоровенный свинокол и вжик ему башку нахрен. Одним ударом снёс. Я конечно всяких фильмов насмотрелся, но чтобы так вживую при мне человека на фарш пускали ни за хрен собачий. Жуть. Кровища фонтаном вверх из трупака как долбанёт, а этот урод, ножиком в песок ткнул, чтоб почистить от крови, кол в руку и к нам на горку. Гид, падла, первый пятки смазал. Запахло говнищем. Кто обоссался, кто обосрался с перепугу. Медвежья болезнь повально почти всех прихватила. Я не стал дожидаться, когда мне башку снесут или кишки выпустят. Ну его нахрен эту экзотику и Клеопатру. Видал я на пиииии, все эти приключения. Ломанулся не хуже олимпийского чемпиона. Сам думаю, лишь бы этих засранцев и зассанцев обогнать. Пока он их кончает, глядишь и я поживу. Гид длинноногий такой, спецом видно такого послали, чтобы в случае чего успел свалить. Но я его быстро догнал. Уже в спину ему кулаком почти дал. И тут этот гад прямо в воздухе рассосался. Кругом иностранцы обосраные бегут и орут, визжат как свиньи. С меня пот градом льёт. Куда бежать, хрен знает, кругом пустыня. Тут опять меня переколбасило и я уже в шезлонге дёргаюсь и главное даже пиво в банке рядом стоит и шмотки все на мне и ролекс золотой на руке. Карман пощупал, и лопатник на месте. Кругом иностранцы в шезлонгах. Джипы вокруг стоят, гиды суетятся. А главное дерьмом не пахнет. Я пиво пока допивал, начали остальные прочухиваться. А который в коматозе гид глаза вылупил и остальным орёт. Видно чего-то не так пошло. Конечно не так, раз туриста замочили. Иностранцы долго лежать не стали, в джипы прыг и когти рвать. Ну и я тоже, оставаться не стал. Остался только на солнышке сохнуть тот, которого выпотрошили у фараонов. Я конечно не видел кто там на носилках сидел Клеопатра или нет. Да и хрен бы с ней. Если у неё такая охрана, то лучше на неё в бинокль смотреть на большом расстоянии. Короче я не в обиде за бабло. Но в следующий раз пусть дают охрану и броник с пистолетом, и шмотки, чтоб с голой какой по пескам не скакать. Вот тогда посмотрим кто кого, а такой экстрим мне нафиг не нужен. Дайте похмелиться волки позорные, трубы горят.