Я не реагирую на её окрик, жду, когда она начнёт поворачиваться. И она поворачивается, на лице лёгкая гримаса раздражения. То, что надо - я иду к ней. Она улыбается и отворачивается обратно, довольная собой. Не кульбит через голову, конечно, но я староват уже для этой акробатики. Главное, что поверила. Я кладу ей руки на плечи и тихонько сдавливаю. Она поднимает голову - думает, что сейчас я буду целовать её шею. Не буду. Извини, сестрёнка.

Правой - за горло, левой - нос и рот, приём для бесшумного снятия часового. И взятия в плен. Спасибо лейтенанту Якимовичу за базовый курс АРБ. В этот раз у неё не выйдет изодрать меня - я всё рассчитал, и я нападаю. Неожиданно. Она отчаянно вырывается, впивается ногтями мне в правую руку - это чертовски больно, но я сжимаю зубы и тяну её на себя. Заколка-крабик впивается в плечо, но я терплю и это. Вот когда пяткой под колено от неё получаю - тут да, вырывается сдавленный стон. Но я не выпускаю её, нет, не сейчас. Потерпи, девочка, скоро всё закончится. Больно не будет. Потерпи.

Она всё-таки затихает, но ногти так и остаются в моей руке. Больно, поэтому аккуратно вынимаю, пальчик за пальчиком. Выступает кровь, достаю платок, вытираю её пальцы, затем на всякий случай обсасываю и снова вытираю - теперь порядок. Закрываю ранки платком и плотно подворачиваю рукав - вроде и кровь остановил. Ну что ж, заканчиваем. Аккуратно беру Карину на руки и иду к распахнутому окну. Во дворе никого, все дома под кондеями, видимо. А у Карины нет кондиционера - здесь вообще много лет никто не жил. Ну что ж, тем больше похоже на несчастный случай - от жары стало плохо, закружилась голова, и вот. Ставлю Карину на подоконник, она всё ещё без сознания. Последний шанс остановиться. Нет - поднимаю её почти вертикально и толкаю вперёд. Через пару секунд она уже на асфальте внизу. Я же говорил - больно не будет.

Мне дальше доживать с другими гадами,

Что от себя ползти хоть к чёрту рады бы.

За тридцать - и впустую звёзды падают,

Никто не хочет ничего загадывать.

2.

Наяву иногда тоже снятся кошмары.

Мне с недавнего времени это известно.

Я хотел бы работать в Аду кочегаром.

Да, наверное, занято теплое место.

Она лежит на асфальте, ноги неестественно изогнуты, рука тоже явно сломана, вторая скрыта под телом. Это уже не Карина, не единственная девочка на свете, которая меня любила и тащила эту свою любовь через годы, страны, моря, университеты и чёрт еще знает что - это просто труп, кусок мяса. А потому что я это всё с размаху об асфальт. Может быть, единственное, чему я в жизни научился - это брать что-то и с размаху об асфальт. Большой ребёнок, как и Карина. Только она капризный и жестокий ребёнок, а я тупой и жестокий. Люди собираются, кто-то вызвал скорую. Все смотрят на неё, а на меня всем плевать. Как в жизни, так и в смерти. Я могу даже не прятаться, я мистер Целлофан. Мой талант не попадать в объективы в каком-то смысле легендарен. Нашла, кого любить.

Что ж я не ухожу-то, стою тут и палюсь, а рука у меня разодрана. Четыре аккуратных таких дырки от ногтей. Рубашке кранты, надо новую купить. А что с Кариной, где я возьму себе новую Карину, что я наделал. Утверждение, не вопрос. Ты теперь всегда будешь утверждать у меня в голове, да? Делай, что хочешь, только не уходи, Карина. Только не уходи.

Я бы вкалывал сутками. Вкалывал даром.

И меня заменяли бы минимум трое.

Я хотел бы работать в Аду. Кочегаром.

Но, скорее всего, я - увы - недостоин.

Её забирают - никак не признаю, что её больше нет, забирают, конечно же, труп - дворники-таджики готовятся затирать пятно. Вот и всё. И следа не останется, и запаха её духов. Или это галлюцинации у меня. А дождик пару раз пройдёт, так и всё, даже память смоет. Как и обо всём, что я делаю. Ничего после меня не останется - ни хорошего, ни плохого. Чего ради я тогда с одной стороны, напрягаюсь, с другой переживаю?

А что, если и правда по мою душу приехала, а не покуражиться. Нет, всё правильно я сделал - чем дальше, тем жестче она становилась, закрывала какие-то дырки в подсознании, видимо. Как я себя трогательно оправдываю, Марат бы одобрил. И ещё шучу, цинично так, про её покойного брата. Нет, Карина, ты неправа - ничем я не лучше наших ребят, которых видеть не хочу. Ничем. А ещё я тебя убил. Нет мне прощения. Спасибо, что утверждаешь. Я надеюсь, мы теперь навсегда вместе. Как ты и хотела. Точно.

Щедро жизнь по лицу мне наносит удары.

Но смеюсь я в ответ, потому что щекотно.

Я хотел бы работать в Аду кочегаром.

Подарите безумцу надежды щепотку...

3.

Скоро четыре утра, значит, все, кто хотел - уснули.

Можно тупить в потолок не мигая и не мечтать ни о ком.

Если всерьез допустить, что слова - это пули,

Значит, стихи о любви - это пули, попавшие в молоко.

Я думал, как буду уходить в несознанку и уверенно врать ментам - меня же, скорее всего, засняли камеры в подъезде, и звонила она мне незадолго до смерти. Не говоря уж о прочем. Но нет - никто меня не искал. Может, не только мне звонила. Или ей ещё кто звонил. Или просто всем пофигу. Видимо, не только у меня думать - не самая сильная сторона. Это ж ведь не работяг с пивом во дворике принимать, я - преступник, меня хрен поймаешь.

Или для меня есть наказание поинтересней тюрьмы. Что такое шесть лет и через три по УДО на волю по сравнению с тем, что я утратил всё. Утверждай, Карина, ты права.

Из этой истории, кстати, нет никакого урока и вывода - это просто жизнь и она такова. Прекрасна, потому что несправедлива. И ужасна, потому что мы все уроды. Интересно, сколько подобного рода историй - когда преступника даже не ищут - происходит в этой стране каждый год. Тысячи, и о них не пишет никто. А ведь именно про это и надо писать, а не про граппу и топинамбур. После настоящей жизни, настоящей смерти, настоящей любви и настоящего несчастья вся эта молодёжная новая искренность выглядит жалко. Плюю на неё и презираю.

Мысли царапают кость изнутри, как неструганный дилдо.

Мозг превращается в ком зачерствевшей халвы.

Кто-то кого-то, наверное, даже любил, да

Выкинул, выкинул, выкинул, выкинул из головы.

Стыдно мне, кстати? Или, может быть, больно? О, слова бессильны. В моей жизни было очень немного поступков, которыми я бы мог гордиться. Да и вообще немного поступков. Теперь их не осталось совсем - я фактически отменил последний, переиграв его на прямо противоположный в том же месте, с теми же участниками. Как выяснилось, жить дальше после этого можно, и довольно-таки неплохо. Очень сильно снижаются ожидания от людей и от себя. От себя так и вообще больше ничего не жду.

Когда сказки заканчиваются, герои и победители живут долго и счастливо. Но что делать, если в сказках нет героев-победителей, как они потом живут, победившие негерои? Я так старательно заканчивал эту сказку назло поперёк авторского замысла, что никогда не было времени подумать, что дальше. Но креатив - говно, а автор - мудак, поэтому сказка не заканчивалась и не заканчивалась. Автор истории то и дело дописывает к ней новую главу, открывает новые обстоятельства. Как я к своему незаконченному роману. Спасибо Цукербергу - теперь я знаю, что у Влада в Гамбурге за клуб. Своя собственная "Пропаганда" с бельгийским пивом и оплатой по карточкам. И все официантки - няши. Влад, ты свинья, ты присвоил общую мечту. Ах, да, двери же открыты. Для своих. Лучше б я тебя убил.

Впрочем, ещё не вечер. И далеко ли до Гамбурга.