Наоми поперхнулась и торопливо отправилась в уголок, отдавать грибки обратно.
Вечер явно удался.
Николай Второй - Третий, Наследственный Президент Империи Человечества. Собственная резиденция, планета Земля, Федеральная Волость, город Пятый Рим
Даже императоры и наследственные президенты когда то были молодым. А молодость всегда склонна к буйствам и безумствам. Вот и Николай Второй-Третий исключением в этом правиле не являлся. Прочитав в какой-то древней книжке что его почти одноименный предшественник развлекался стрельбой по воронам и колкой дров, он решил возродить традицию. Однако при попытке приспособить в качестве мишеней живых ворон ему было доложено, что, во-первых, ввиду полной урбанизации на планете осталось всего три пары этих пернатых в различных заповедниках, и, во-вторых, экологи будут однозначно против. А их бойцовые дружины по последним данным сохранили от конфискации еще немало тяжелых артиллерийских систем и даже парочку МБР, потому сердить их крайне нежелательно. Вследствие изложенного, в целях разрешения проблемы дворцовым ведомством для императорских забав были разработаны беспилотные аппараты, имевшие полное сходство с живыми птицами. С тех пор периодически дворцовые сады оглашались залпами из зенитных рельсотронов "Каркуша - 2М" или шипеньем ракет от ПЗРК "Инвектива". Вообще-то рельсотроны работали бесшумно, но специально для Первого Лица их оснастили звуковой приставкой, имитирующей работу древних "Бофорсов". Достреляв весь положенный ему цивильными листами на день боекомплект, молодой император ехал, разумеется, инкогнито, на Рим-Товарную, разгружать со студентами и вест-арбайтерами вагоны с топливными элементами для ТЯ реакторов столичной АЭС. Довольно долго он ловил кайф от подобного времяпрепровождения, затем обрыдло. Но...Наследственный Министр Двора Наследственного Президента уже, оказывается, лично вписал данную развлекаловку в "Реестр обязательных к выполнению ритуалов". С тех пор стрельбы по электронным реактивным воронам и разгрузка превратились в каторгу. Сегодня согласно дворцовому расписанию Наследственному Президенту предстояла очередная разгрузка вместе со специально отобранными Министерством Благочиния "нелегалами". Произнеся в пространство несколько не употребляющихся в обиходе культурных людей терминов, Николай погрузился с охраной в дворцовый мобиль и убыл к месту выполнения ритуала.
Но были и личности, относившиеся к ритуальным погрузочным работам вполне позитивно. Кроме Наследственного Министра Двора в их число входили партнеры Наследственного Президента по работам. Хотя их и отбирало специально по поручению Наследственного Начальника Охраны Первого Лица рекрутинговое агенство "Авгиевы конюшни", в обычные дни они были предоставлены произволу станционных эцилопов. А те не клали охулку на руку, и не меньше половины дневного заработка уходило в карманы их украшенных многочисленными галунами галифе. А вот в ритуальные дни, служивший еще дедушке нынешнего Наследственного Президента Старший Колонель Кэгэбидзе всех обычных эцилопов со станции выгонял. Рядовые же служители охраны собирать мелочёвку, которой им представлялась возможная добыча, считали ниже своего достоинства. Конечно, были попытки потрясти нелегалов со стороны братков из ближайших подворотен, но они закончились враз, когда подошедший на шум очередной разборки Главный Прапорщик Фээсбюк, не говоря худого слова, достал из широких штанин флакон с крупной надписью "Зеленка" и молча начал отвинчивать с него крышку. Больше подобных попыток не случалось.
Вот и сегодня, ситуация развивалась вполне штатно. Все участники ритуала знали отведенные им роли, эцилопы, не дожидаясь чувствительных напоминаний в филейные части, растворились в подступающих сумерках, вагоны с тщательно отобранными топливными сборками были поданы под разгрузку с хронометрической точностью, вест-арбайтеры заняли давно известные каждому позиции. Окинув полянку орлиным взглядом и не усмотрев беспорядков, Старший Колонель величественно удалился по приглашению местного бригадира в его кандейку, где обоих давно ждала бутылка настоящей "Палёнки" вкупе с парой пакетиков "Реального Доширака" и две уже изрядно зачерствевших горбушки, плотно посыпанных крупной серой солью.
Станция Земля-Сортировочная, камера сепарации фекальных вод.
К вечеру, когда последствия поедания грибков уже большей частью сошли на нет, а львиная доля революционеров отправилась по различным поручениям Центра, настало время действия! Первое боевое применение народного ОМП фон Кучером было решено произвести самостоятельно. Ну не доверять же ответственное дело окружающим его ничтожествам, бездарям и подлецам! Да один Темнецкий чего стоил со своей заявой, что изделие работать не будет, мол нарушает фундаментальные физические принципы! А как он тряс своим заляпанным томатным соусом и следами от пивных кружек дипломом физика, полученным в Урюпинском коммерческом педагогическом лицее еще в прошлом веке! В этом его активно поддержал третий вице-вождь, пресловутый "Великий Индюк", являвшийся на собрания в целях маскировки исключительно с головой, на которую была надета большой величины шапочка из фольги, полностью закрывавшая его лицо. Индюк, утверждавший что такого понятия как ускорение вообще не существует, тоже имел какое-то отношение к физике - то ли его двоюродная бабушка в своё время вышла замуж за истопника базы отдыха физфака, то ли он в молодости пару раз проходил мимо столовки, где питались студенты этого факультета. Правда после анализа конструкции ТФУ, двое учёных мгновенно сцепились в научном диспуте и вопли обоих "Ты кто такой!" "Нет ты, кто такой!" раздавались из коридора, куда их выперли еще пару часов. Правда Темнецкий не унялся, много раз он еще подпускал идеи, что из него вышел бы гораздо более компетентный вождь революции, чем из Паоло Павло Пола Пабла и что должность всего лишь одного из вице-вождей это урон его шляхетскому достоинству! Пришлось-таки напрягать куратора, чтобы заткнуть пасть этому мизераблю! Куратор вошел в положение и пообещал, что воспитанием Забегайлы займутся специально обученные люди, пусть и на коммерческой основе. Обещание куратор сдержал. Ровно через неделю Темнецкий начал поражать окружающих своей стойкостью. В том смысле, что все делал исключительно стоя. Правда компанданте пришлось для достижения такого результата пожертвовать изрядной частью кровного жалования от Министерства Благочиния. Не лучше был и второй вице-вождь, хоть вроде бы и литератор. Он умудрился в течении одного светового дня написать по три доноса на каждого члена ЭТО, на вице вождей по пять, а на команданте аж целый десяток. Не обошёл он вниманием и куратора, на которого в Министерстве Благочиния насчитали аж сотню пасквилей за подписью Суперчлена. Впрочем, к куратору д'Назгулеску также не питал добрых чувств. Не раз, глядя на благообразного дядюшку с бегающими глазками с говорящей фамилией Бряк, расположившегося напротив команданте за столиком третьеразрядного кафе, где проходили обычно их рандеву, фон Кучер сладостно представлял себе, как вылезет изо рта язык куратора, когда после окончания революции его будут вешать на ближайшем фонаре. Даже оборудование для ТФУ было поставлено команданте со свалок, с мотивировкой, что при расследовании ничто не должно указывать на наличие серьезного финансирования ЭТО. К тому же новое оснащение оказалось организации просто не по карману. Казна вдруг продемонстрировала дно, хотя в ней должно было оставаться еще изрядно кредитов. Оперативно проведенное куратором внутреннее расследование быстро выявило виновного, вернее двух. Как и подозревал команданте, ими оказались оба вице-вождя - всё тот же грёбаный шляхтич, пустивший казенные деньги на покрытие просроченного кредита, взятого у какой-то старой карги. А ведь вполне можно было не возвращать - нет старушки, нет проблемы. Неужто у Забегайлы еще сохранился буржуазный пережиток в виде так называемой "совести"? Ну а вторым, естественно, был Суперчлен Майкл Г., которому постоянно не хватало средств на приобретение коллекционного пергамента для написания очередного шедевра, отправляющегося в Министерство Благочиния. Кстати, интересно, что это за педагоги отработали по первому вице-вождю? Нужно войти с ними в контакт, такие ценные специалисты наверняка пригодятся, когда он, фон Кучер, наконец, сядет на тро... то есть когда победит революция! Да и сейчас прямо, для вразумления второго голубого воришки. От этих важных мыслей команданте оторвал загоревшийся на пульте красный диод, оповещавший о приведении ТФУ в боевую готовность. Одновременно прозвучал короткий щелчок в эфире, которым наблюдатель сообщал о появлении тирана на месте его будущей казни. Злорадно ухмыльнувшись, фон Кучер с трудом повернул рукоять сильно заржавевшего допотопного рубильника и в практически тотчас столица Империи содрогнулась...ароматический и акустический удар, которому подверглось население города не имел параллелей в мировой истории. Теперь команданте уже навсегда в эту историю вошел. Ну, или вляпался, скорее, как выяснилось очень скоро.
