══ В интервью агентству 'ИнтерФак' прямо с носилок, демумадам Лошак заявила:

══- Мои претензии не в том, какой именно из моих многочисленных органов был использован не совсем по прямому назначению! В конце-концов, мы живём в свободной стране и каждый вправе использовать свои органы желаемым образом! И то, что на мой орган возник спрос, является, в определенной мере, торжеством рынка и демократии! Это значит, что мой товар продается! Кому попало, в афедрон тросов не вставляют!

══И Лошак величественно откинулась на подушку.

══- Несите! - приказала она санитарам, - но только медленно - и печально!

══

══Вставление подчиненным клизьмы с иголками от патефона Майоров завершил следующим пассажем:

══- Значит═так, орлы! Понты дороже бабок. Вот сейчас вы и начнете эти бабки отбивать. С понтом под зонтом! Мне позор на мою к счастью не лысую, а седую голову не нужен. Идете и тупо исполняете клиента по контракту. Бесплатно.

══- А═реквизит? -═подал═ голос═старший═группы.

══- За═свой═счет!, - отрезал Майоров, - где═хотите═там═и═берите! Меня═не...!

══Обозленные, на ловко ускользнувшего от них Майкла Г., педагоги начали готовить новую операцию.═ Правда, в первоначальный план решили внести изменение. Теперь, афедрон клиента ожидало глубокое внедрение корабельного якоря.

══

══Первый сон Бен-Иваси

══

══

══И снился Бен-Иваси сон!

══

════ Сон был пропитан любимым ароматом горящих покрышек! Весь в белом, Иваси стоял на помосте, окруженный бесчисленными сочувственниками. Все они как один они были его уменьшенными, естественно, точными копиями, в хорошем темпе делавшими кумиру 'ку'.

════ Один из них на карачках вскарабкался на помост и выкрикнул в море знакомых лиц:

════ - Кто единственный достоин править Галактикой? Нет - всей Вселенной! Среди кандидатов должен остаться только один! И мы знаем имя этого человека!

════ Толпа взревела:

════ - Любо! Любо! Нет Иваси кроме Иваси и Иваси пророк его!

════ Дальше сон развивался приятно. Подводному бегуну вручили медали Олимпийского чемпиона во всех видах спорта, по Нобелевской премии, нет, по три премии в каждой области, включая, естественно, литературу, погоны Генерального Генералиссимуса, Золотую Кельму Верховного Архитектора, Платиновую Кувалду и Бриллиантовый Напильник Оруженичего Оружейника и...

════ ... но тут послышалось какое-то шипение и вокруг, вместо толпы восторженных соратников оказались густые заросли, а перед лицом замаячила голова огромного удава, размером с легковушку представительского класса.

════ - Ближжжжеее бандерлоггг... подойди ближжееее...

════ Еще недавно бывший Властелином Вселенной, Иваси почувствовал как рыжая с прозеленью шерсть по всему телу у него встает дыбом, а хвост прижимается к пяткам.

════ Мелкими шажками, помимо своей воли приближаясь к распахнутой пасти, напоминавшей ворота складского ангара своим размером, он успел заметить стоявшего на задних лапах в стороне огромного медведя, с грустью наблюдавшего за происходящим. Отчего то косолапый, величиной превосходивший самого громадного кадьяка, был одет в кольчугу, на голове его красовался островерхий русский шишак, а в лапах Потапыч сжимал ужасного вида булаву, с металлическим яблоком, утыканным ржавыми шипами. О том, что это именно булава, сообщала надпись уставом, нанесенная на древко, которая так и гласила 'Булава'.

════ Когда до пасти гигантского констриктора оставалась уже только пара шагов, медведь вдруг промолвил человеческим голосом:

════ - Не ешь ты его, Каа, отравишься. Давай по-другому сладим.

════ После секундной паузы пасть захлопнулась, а в лапах медведя вдруг, вместо булавы, оказалась большая саперная лопата, которую он держал, отчего-то наперевес, но череном от себя.

════ - Вот! Натуральная, между прочим, осина, как и положено, - похвастался косолапый.

════ Неведомая сила вдруг согнула беднягу Иваси в положение, известное как 'поза пьющего оленя', краем лихорадочно косящего глаза он увидел, что косматый гигант в кольчуге приближается отводя черен для решительного удара и....

════ ... и, тут, к счастью, гроза матерей-одиночек обнаружил, что ни в каких он не в джунглях, а в камере СБ, на насквозь мокрой шконке. Причем постель явно намокла не от пота, а, судя по запаху, совсем другой жидкости подозрительно желтого цвета. В эту ночь Бен Иваси так больше заснуть и не удалось. Он даже не стал доедать последнюю банку варенья...

Станция Земля-Сортировочная, камера сепарации фекальных вод.

- Компаньерос! Не ешьте стол глазами, его нужно есть совсем другим местом! Мы и стол тут не для красоты! Угощайтесь сколько влезет! Но предупреждаю по-хорошему - пьянству мы дадим решительный бой! Никакой буржуазности типа как бы коньяка или там ликеров разных мы не потерпим! Этанол кокаина, в крайнем случае капля водки на стакан спирта - вот наш ответ гнилой буржуазии!

Прилипшие к столу революционеры дружно взяли призыву вождя. Рюмки, бокалы и другая буржуазная отрыжка отсутствовали как класс, пили по-революционному - из горлА! Закуска была пикантной - грибочки вываренные в ганджубасе и подогретые на горящих брусках ТНТ, выложенные в несколько проржавевших армейских касок. От вилок и ложек провозвестники светлого будущего тоже решительно отказались - а на фига, когда руки есть?

- Итак, компаньерос, момент истины близок! Прогнившей режим ждет сокрушительный удар по яйцам и другим важным местам! Однако для привлечения внимания масс необходимо привлечь их внимание резонансной, если кто знает, что это умное слово значит, акцией!

На протяжении всей речи Команданте Назгулеску бережно прижимал к истощенной революцией груди некое устройство заботливо обернутое в рулоны чертежей.

- Первый удар всей нашей пролетарской мощью должен прийтись по Наслед.. то есть по этому кровавому тирану, нагло именующему себя нашим Президентом. Как сообщили мне наши нанимате... то есть, по сводкам Генерального Революционного штаба, эцилопов на месте проведения акции справедливости можно не бояться! Будет только объект и небольшое число предателей и прихвостней тирана - всякие там слесари, инженеры и другой генетический мусор! А оружие возмездия - вот оно! Как уже упоминал наш вице-вождь, изготовлено на коленке... как на чьей? Это Вас не касается! Повторяю для непонятливых - изготовлено на коленке в сарае!

Назгулеску развернул объёмистый рулон чертежей и выложил на стол довольно уродливый девайс.

- Имею честь представить вам метательно-резонансное устройство "Умертвие-УУ", где УУ означает - "укорот универсальный". Моя конструкция, как всегда, гениальна. Два устройства подключаются к канализационной системе - на входе и выходе. Да да, обычной городской клоаке! Работает от тока, напряжением 200 мегавольт! В результате имеем Транспортно-боевую Фекальную установку, или ТФУ! В ней говно разгоняется до субсветовых скоростей, после чего аннигилирует при встрече с любым препятствием! Мощность взрыва на десять порядков выше, чем у термоядерной боеголовки!

- Может быть в десять раз? - поинтересовался кто-то из затесавшихся на собрание обладателей диплома средней школы.

- Не умничайте! - сурово приказал Паоло Пол Павел, - Вы здесь не в пивной!

- Команданте, - почтительно вопросил худосочный юноша с лейблом в виде оранжевого мультяшного тигренка, - а кто же нам разрешит подключаться к городской канализации?

- У нас длинные руки, компаньеро, - зловещим шепотом промолвил фон Кучер, - мы не будем спрашивать разрешения! У нас есть свои люди и внутри канализации, но их имена - революционная тайна!

- Скажите, пожалуйста, - кокетливо поинтересовалась уже хорошо покушавшая грибков оригинального рецепта Нордическая Ноэми, повиливая длинным кавказским носом, - а это... ТФУ, оно уже того - испытано?

- Десять минут назад, как раз перед обедом! - не моргнув глазом сообщил команданте, - вот этими самыми руками в говне шерудил, - продолжил он, погружая десницу в уже наполовину опустевшую каску с грибками.