══Именно в этот момент, во время очередных лихорадочных поисков в Сети возможности перекредитоваться, выдающемуся производственнику и попался на глаза пост оставшегося неизвестным блогера со словом 'революция'. И указующим перстом судьбы стал пришедший на следующий день вызов на встречу с куратором из Министерства Благочиния. Мельницы богов скрипнули и пока еще не слишком решительно начали свое медленное, но неумолимое вращение.
════
═════Команданте Паоло Павло Пол Пабло де Эсмеральда и Наташка фон Кучер д'Назгулеску, астральный сапер
════
════Неумелая санитарка, слишком резко вынувшая утку из-под покрытого гипсом туловища великого изобретателя, оторвала его от размышлений над очередным гениальным проектом, призванным осчастливить страждущее человечество. Гипсовый панцирь был следствием интенсивного общения с верным учеником, осуществившим отважную попытку воплотить в металл предыдущий проект Учителя. После полугодичного лежания в больнице в результате испытаний получившегося устройства ученик логично решил, что Учитель просто обязан разделить с ним достигнутый триумф. Хорошо еще, что ученик принадлежал к наилегчайшей весовой категории, не владел боевыми единоборствами и не использовал подручные средства. Теперь следовало искать другого ученика, естественно, обладающего необходимыми для успешной деятельности команданте финансовыми ресурсами. Это было проблемой, поскольку в постинформационном обществе любые сведения распространяются крайне быстро и все предыдущие, безусловно, гениальные и прогрессивные изобретения Паоло Павла уже пользовались заслуженной широкой известностью, особенно у страховых компаний, оплачивавших последствия экспериментов гения. Исторические изыскания д"Назгулеску по воинским присягам популярностью у читателей не пользовались, поскольку неизменно сопровождались инвективами в адрес всех присутствующих и отсутствующих в измене присяге. Даже если речь шла об инвалидах 6 группы, идейных пацифистах никогда не бравших оружия, трансвеститах и трансгендерах, лилипутах и карликах, индейцах бассейна Амазонки, папуасах глубинных районов Новой Гвинеи или умерших еще в античный период людях. Любые робкие возражения гением игнорировались и вызывали только новый выброс обличений.
════Тело под гипсом чесалось неимоверно, и команданте задумался над созданием приспособления, позволяющего почесать левую пятку прямо сквозь толщу гипса без использования внешних источников энергии. Именно в этот момент он и услышал заветное слово 'революция', произнесенное его соседом по палате, валявшимся с ногой на растяжках и шарившегося в сети с мобильного терминала. Поиски как раз и привели его на страничку безвестного блогера.
════- Ну это ж надо такое придумать - сообщил в пространство обезноженный сосед, - революцию ему захотелось. - А есть пить что будем? Во что одеваться? Топить чем? Знаем мы уже чем эти революции кончаются!
════Сосед знал, что говорил. Недаром его прямого предка в 11 колене звали Иудушкой.
════Команданте оставил тщетные надежды почесаться и задумался. Освобожденному от излишков жидкости мозгу думалось так легко!
════
════
════Майкл Г. Антипатерналист. Креативный творец. Гиперлауреат. Полимедалист. Всеобщий и Абсолютный суперчлен
════
════
════Маэстро на секунду оторвался от процесса писания и даже втянул обратно высунутый от неимоверного усердия язык. Очередное его бессмертное творение, адресованное прямо Министру Благочиния и повествовавшее о гнусных происках 666 редакций, отвергших нетленные строки, созданные медалистом после потребления отборных плодов щедрой земли Чуйской долины, никак не хотело эффектно завершаться. Кроме того, Гиперлауреат никак не мог решить жизненно важный вопрос - в 33 экземплярах следует отправить очередное творение или не поскупиться и размножить его в 100 экземплярах, дабы плодами прихотливой мысли, изяществом слова и нетривиальными сюжетными ходами его нового текста смогло насладиться максимально большое количество потрясенных читателей. По зрелому размышлению, Майкл решил, что обвинение редакторов в поименовании Министра желтым земляным червяком будет несколько излишним. Хотя и не стоило их супостатов жалеть, но маэстро законно сомневался в уровне познаний современной редакторской микрофлоры в сфере зоологии. В чем он выгодно отличался от упомянутых. В период своей работы уборщиком серпентария он неплохо изучил данную науку в её практическом воплощении и даже был однажды ужален неопытной молодой коброй, которая после этого быстро подохла в муках.
════Майкл попытался сосредоточиться, но это было сделать трудно, поскольку очень болела тщательно обработанная очередным персонажем его творений нижняя оконечность спины. Новые шрамы наложились на множество прежних и заживали неохотно. Он уже поднес изготовленное по спецзаказу из дорогой синтетики гусиное перо к пергаменту, но потом передумал и решил в поисках свежих идей пройтись по Сети. По стечению обстоятельств, первая открывшаяся страница принадлежала всё тому же злосчастному блогеру. А первое прочитанное Суперчленом слово - было словом 'революция'. Далее, маэстро приступил к привычному и любимому им процессу - обличению злопыхателей и защите своего доброго имени со вполне по его мнению заслуженными восхвалениями собственных творений, перемежаемые страстными виталиками в адрес собеседников, как присутствующих, так и, в особенности, отсутствующих. Как обычно, проделывал он данную процедуру мастерски меняя ники, для продуцирования которых по его заказу была разработана специальная программа (на самом деле выполнявший заказ военный программер просто слегка модифицировал известное ПО 'Историк'). Правда сегодня полемика не задалась - где то через четверть часа Суперчлен обнаружил, что все собеседники давно удалились из ветки и он уже минут десять под пятью разными псевдонимами успешно повергает в прах противника - самого себя. Но творческий порыв в любом случае был бы прерван поступлением кодового сигнала, означавшего вызов агента "Михуйло" на встречу с его штатным кураторам уже завтра. К встрече следовало подготовиться, поэтому Суперчлен со вздохом отложил письменные принадлежности и отправился брить ноги.
════
══
════В тот же день. Загородная изба наследственного председателя Совета Акционеров банка 'Капитальный'
══
══
══Огромная комната, настоящий зал, была погружена в полумрак, ровно тянувшиеся вверх в камине языки пламени только слегка подсвечивали пять, обосновавшихся вокруг антикварного столика фигур. Специально выведенная по заказу хозяина дома порода дерева не давала искр и дыма и горела ровным, не колеблющимся пламенем, сгорая до тла.
════- Ну что, мужчины, - сказал плотный седоватый крепыш, - прибыль опять в этом квартале упала на пол процента. Это не случайная флуктуация, уж я то чувствую!
════Он пошевелил кочергой в камине и взялся за платиновый графин, украшенный шестью с половиной тысячью бриллиантов и содержавший еще большую драгоценность - 20 унций коньяка 'Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne' ровно ста лет выдержки. Стараясь не пролить и капли, он наполнил все пять стоявших на подогревателях почти невидимых бокалов. Лакеи сюда не допускались, поэтому пятерка собравшихся, каждый из которых стоил не один десяток миллиардов, кредов занималась самообслуживанием.
══Второй из пяти, сухощавый энглизированный джентльмен осторожно прихватил налитый бокал в ладонь и уставился на пляшущие в камине языки огня.
════- Есть мнение и достаточно обоснованное, что мировой рынок близок к перенасыщению, сообщил он, - и похоже пространства для маневров просто не осталось. При сохранении существующего порядка коллапс неизбежен в течении полутора-двух лет. Как экономический, так, затем, и политический.
════- Слушай, ваньку то не валяй, скажи попросту. Можно подумать, мы с тобой неделю знакомы. Ты не модельку очередную образованием охмуряешь. Тут свои все.
════В голосе крепыша прорезались жесткие бронзовые нотки.
