Говорят, что после выборов президента в марте 2012 года передачу КВН снимут из эфира: дело в том, что образ незаменимого в течение 50-ти лет ведущего Александра Маслякова может в комическом ключе всегда напоминать россиянам ещё более незаменимого В.В. Путина.

Мишка Чебуханов приехал в райцентр к свояку Стёпке Растатакину и прямо с порога сообщил:

- Я придумал, как разбогатеть!

- Ну, ну? – заинтересовался Стёпка, между тем отодвигаясь вместе со стулом к краю стола и высвобождая место гостю.

- А вот как: через пенитенциарную систему.

- Ыгырх! – хозяин чуть не расплескал налитую рюмку. – Пениарную?.. Это что ещё за способ? Ты чо ругаешься-то?

- Тундра ты, Стёпка, хоть и городской, русских слов не знаешь! Это значит система тюрем. У нас сейчас власти на неё особое внимание обращают. И денег немеряно отпускают, очень это для страны важно. Во-первых, много народа уже сидит, в основном за взятки. Во-вторых, из властей сами вот-вот сядут за то же, и условия себе готовят. А мест катастрофически не хватает. Вот я и решил на своём приусадебном участке тюрьму организовать. В рамках малого бизнеса. Ну, разумеется, кредит под это дело побольше хапнуть. Бараки-то быстро построим. Колючая проволока и доски с кирпичами есть – мы ещё при Ельцине всем селом овощебазу размундирили. С охраной тоже ясно – дед Матвей с ракетницей и овчарка Обама. Еду для контингента позову Зинку из школьной столовой готовить – она это так делает, что только зэков и кормить. Воспитанием заключённых тёща моя займётся, по её характеру точно знаю – справится. Так что, Степан, давай выпьем за успех предприятия – скоро деньги лопатой будем грести. Поживу у тебя, пока документы выправлю и этап осуждённых себе в аренду оформлю…

Они обмыли будущий успех, а со следующего дня Мишка Чебуханов стал ходить по инстанциям. Каждый вечер он возвращался всё мрачнее и мрачнее:

- Не идёт дело, всюду взятки требуют. Я, конечно, как сюда ехать, порося с телком забил, но деньги уж кончаются…

Наконец, в один из дней он пришёл ещё до обеда и обиженно доложил, размазывая редкие слёзы смятой кепкой:

- Всё, блин! Повязали меня со взяткой, один честный оказался. Завтра суд – могут посадить!

- Вот тебе и пентацарий! – прокомментировал свояк, раскубривая поллитру.

Но назавтра Мишку Чебуханова не посадили, сославшись на гуманность закона и переполненность мест заключения. Дали условно. Он на радостях по пути к дому купил вместо водки шампанского:

- Стёпка! Ну их на хрен, эти тюрьмы! Я придумал, как разбогатеть – у нас государство больше, чем на пенитенциарную систему знаешь, на что внимание обращает? На ритуальную службу! Я так думаю, надо в рамках малого бизнеса и нанотехнологий на своём участке кладбище организовать с нанокрематорием! Вот после суда отдохну малость – и пойду документы хлопотать. У нас представляешь, какая потребность в этом деле!? Главное, с анатомическим – фигурально выражаясь - театром контакты наладить…

Стёпка Растатакин зажевал выпитое пучком зелёного лука и надолго задумался:

- Театр, говоришь, пентаранцно-томический? Может, на чём другом разбогатеть согласишься?

Мишка удивлённо поморгал и воскликнул:

- А на чём ещё-то? Разве у нас на чём-то другом ещё можно, а?!.

Евгений ОБУХОВ

Как-то Шах назначил Ходжу Насреддина председателем Центральной избирательной комиссии. Перед выборами втайне друг от друга к Ходже подошли все семь лидеров партий-конкурентов и попросили приписать их партиям голоса избирателей так, чтобы было не менее 51%. Молла согласился и получил от каждого в задаток по 1000 таньга. После выборов Ходжа объявил результат:

- Каждая партия набрала по 51% голосов, а всего проголосовало 357%.

- Да ты волшебник, - Шах похвалил Насреддина.

- Я только учусь, - скромно ответил Ходжа.

Партийные вельможи поняли, что случилось, и подняли крик.

- Что вы напрасно шумите? - пожал недоуменно плечами Ходжа. - Каждый получил обещанное, то, за что он заплатил.

У Ходжи была коза, и Шах установил на неё налог по сдаче молока. Каждый день жадный Шах увеличивал налог, и через неделю молока стало не хватать. К Ходже пришли из налоговой инспекции слуги Шаха и, ничего не найдя у него в доме, забрали на скотобойню козу. Ходжа не вытерпел и воскликнул:

– Зачем же вы хотите убить козу? Разве её вина, что она не родилась коровой?

Случилось, что Ходжа был избран депутатом. Сидя в Думе он время от времени добавлял себе из казённых средств зарплату, премии, наделял себя всевозможными льготами. Один человек заметил это и спросил:

- Как тебе не стыдно, Молла, что ты делаешь? Ведь люди, которые сдают в казну свои деньги, и десятой доли не имеют из того, что ты берешь себе.

- Да я всего лишь, как заботливый слуга народа, распределяю деньги, – ответил смущенно Ходжа.

- Если ты заботливый слуга народа, то почему же себе берешь больше всех?

- Э–э, – ответил Ходжа, – я сказал, что я заботливый, но я же не сказал, что я позабочусь о себе меньше…

Ходжа принес домой маленькую месячную зарплату и спросил у жены, что сделать с этими деньгами - заплатить за квартиру, за свет, за газ или купить еды.

- Всё, что захочешь.

- Тогда заплати за всё и купи еды.

Однажды в дом к Ходже пришел судебный пристав с намерением за долги по налогам описать его имущество. Не найдя ничего, пристав взвалил на спину единственную старую кровать и пошел. Обернувшись, он в ужасе увидел, что вслед за ним, еле-еле переставляя ноги, плетется Ходжа с тюфяком.

- Ты куда? – удивился пристав.

- Как куда? – недоуменно ответил Ходжа, – разве мы не к тебе идем жить?

Как-то Ходжа пришел в избирательную комиссию и попросил, чтобы его зарегистрировали кандидатом в депутаты. Оттуда его направили в партию, а в партии ответили, что у них из своих желающих длиннющая очередь. Если хочет, то может встать в очередь и занять в списке последнее место. Желание у Ходжи не только не утихло, а, наоборот, возросло. Тогда он взял Конституцию, принес её в избирательную комиссию и зачитал вслух:

- Не сердитесь и не обижайтесь, – обратился он ко всем. – Нечего понапрасну кичиться властью перед людьми; прочитайте, какой должны быть по Конституции выборы!

Перевозя на своем осле одного ученого партийного вельможу через бурную реку, Ходжа Насреддин сказал что-то политически оскорбительное в адрес своего осла.

- Разве ты беспартийный? – спросил вельможа.

- Да, я и мой осел никогда не состояли в партии, - ответил Ходжа.

- Если ты беспартийный, значит, ты потерял полжизни.

На середине реки Насреддин обратился к своему пассажиру:

- У тебя партийный билет с собой?

- Да.

- А учился ли ты когда-нибудь плавать?

- Нет, а что?

- Если твой партийный билет тебе не поможет, то ты потерял жизнь – мы тонем!

Однажды, зная, что Ходжа мудрец, его стали упрашивать выступить на партийном съезде с докладом. Насреддин долго отпирался, но от него не отставали. Наконец Молла согласился, он взобрался на трибуну и обратился к присутствующим с такой речью:

- Уважаемые члены партии! Знаете ли вы, о чем я буду сейчас говорить?

- Нет, – ответили слушатели, – не знаем.

Разгневанный Насреддин спустился с трибуны и воскликнул:

- Если вы такие невежды, то мне нечего на вас зря тратить время! – И, хлопнув дверью, ушел.

На другой день Ходжа снова пришел на съезд, поднялся на трибуну и обратился к присутствующим с тем же вопросом. Делегаты посовещались между собой и все дружно в один голос ответили: