- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.

- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

- Не хочешь ли ты принять участие в нашем хоре? Знаешь, просто

чудесно! Когда мы собираемся, мы едим, пьем, танцуем, флиртуем...

- А когда же вы поете?

- Ночью, когда возвращаемся домой.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был

закончен, она послала за ним своего мужа.

- Браво, браво! - похвалил муж художника. - Точно как в жизни.

Вот уж она будет ругаться!

Жена писателя покорила женщин на вечере своим платьем.

- Боже, оно ведь стоит, ого-го!

- Сказка, поэма!

- Э, нет, милые, оно стоило мне целого романа, - сказал со вздохом

писатель.

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель

многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его

произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий

открывает глаза и шепчет свои последние слова:

- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта...

Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один

из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды

ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил

в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я

давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои

книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал

даму и сказал:

- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

- Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

Однажды Александра Кобздея, профессора Варшавской академии

искусств, пригласили на свадьбу одной из его натурщиц. Впервые

увидев ее одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал

на ухо:

- Никогда не думал, что она так очаровательна!

Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с

просьбой:

- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?

- Банку сардин.

???????????????????????????????????????????????

?О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, ХУДОЖНИКАХ ?

???????????????????????????????????????????????

Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все

время подглядывает:

- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то

свинья все время подглядывает.

- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты

там пишешь.

У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.

- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

Молодая симпатичная дама интересуется у М.Твена,

- Правда ли, что все люди произошли от обезьян.

- Да.

- Все, все и даже я?

- Да, но вы от очень хорошенькой.

Некий банкир спросил однажды М.Твена:

- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!

- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит

равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:

- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде

не могу приобрести ни одного из ваших романов.

- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть

может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот

походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера,

сообщил ему:

- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на

пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше

всего.

Гоголь переоделся Пушкиным и пошел к Пушкину в гости. Пушкин дверь

открыл, глянул, кто пришел и кричит:

- Арина Родионовна, смотрите, Я пришел!

Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве.

Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характери

стику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась

картиной, написанной в кубической манере: - A что здесь

нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил художник.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного

дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:

- Сколько это будет стоить?

- Нисколько! Только подпишите эскиз.

Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу:

- Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья

голодает.

- А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной

этого бедствия.

Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под

псевдонимом. На что они ответили:

- Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

?????????????????????????

?ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ ?

?????????????????????????

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную

котлет.

Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех

сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно

говорит:

- Что ты ходишь вокруг меня кругом?

- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он

всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными,

милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:

- Что тебя беспокоит?

- Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а электрические лампочки кушают?

- Что ты, сынок! Нет, конечно!

- А почему ты вчера сказал маме: "Туши свет, бери в рот"?

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда

идут к венцу?

- Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже

пожимают друг другу руки...

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает

маленький сын у отца.

- Да.

- А женатый мужчина как называется?

- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

- Мама, папа был скромным молодым человеком?

- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с

ножницами возится с книгами.

- Зачем твой отец уничтожает книги?

- Он не уничтожает книги, а создает свою.

Бобби вбежал в гостиную с криком:

- Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует

нашу нянечку.

Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.

- Первоапрельская шуточка, - захохотал Бобби. - Это наш папа.

- Пап, ну пойдем в цирк?

- Некогда, сынок, некогда.

- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.

- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать

своего малолетнего сынишку.

- Дед Мороз, мамочка.

- Дед Мороз? Не может быть!

- Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о

велосипед.

- Папа, а этот дядя, наверное учитель?

- Почему ты так думаешь, сынок?

- Потому что, прежде чем съесть, он внимательно осмотрел стул.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:

- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой

задницей закрывать дыру в окне.

Сын сквозь слезы говорит:

- Мам, а ты меня на обед подменишь?

Мать говорит отцу:

- Кажется, у нас скоро будет маленький ребенок.