и КАр!-КАр!

Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:

- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...

Вторая говорит:

- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...

Третья говорит:

- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...

В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:

- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

У киоска с надписью "Квас" очередь. За девушкой в очереди стоит

кавказец. Осторожно трогает ее за плечо и говорит:

- Девушка, на вам муха!

- Не на вам, а на вас!

- На мну?

- Не на мну, а на мне!

- Так я и говорю, что на вам!

У грузина жена рожает в роддоме. Он приходит туда:

- Скажытэ, мая жэна родыла?

- Да.

- Малъчык?

- Нет.

- А кто!?

У грузина родился сын. Вот он и спрашивает у своего друга.

- Угадай как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй

самый прекрасный часть женский тела. - Не знаю. - Ах ты, СИРОЖА.

Едет Гогия по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д.

Подъезжает ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке

стоит "Запорожец". Из окошка машины Сосо выглядывает.

Гогия кричит ему:

- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?

- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо,

но она еще и собак боится !!!

Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его:

- Зачем тащишь барана?

- Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

Приходит грузин к сексопатологу. Подходит к столу и выкладывает

все свое хозяйство. Врач:

- Ну шо? Не стоит?

Мужик:

- Та нэээт!.. Та пасматры какой красавэц!!!

Встречаются два грузина:

- Гиви, я слышал ты купил самолет?

- Да, купил. Это очень удобно.

- И сколько это стоит?

- Пять миллионов!

- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

Пришел грузин к экстрасенсу.

- Меня мучают головные боли.

Экстрасенс осмотрел его и говорит:

- У вас в голове есть волшебный волос, если его вырвать,

исполнится любое желание.

Пришел грузин домой, сидит выдергивает по волоску.

- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".

Остался последний волос. Грузин разъяренный:

- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

????????????????

?О ЖУРНАЛИСТИКЕ?

????????????????

Начало перестройки, гласность, к редактору какого-то журнала

приходит чувак с разоблачительной статьей. Редактор читает и

говорит:

- Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то...

- А что там?

- Да вот название у вас "Эх, #$ вашу мать!"...

- Ну и что?

- Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганьщиной...

- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи

покойников, которые не были его подписчиками.

- Чем он это объясняет?

- Он говорит, что эти люди для него вообще ни когда не жили.

В большой государственный праздник, который был просто выходным,

радио журналист берет интервью:

- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

- Да пошел ты!

- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

Журналист:

- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью.

Известный государственный деятель:

- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на

просмотр.

- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Репортер хромая, приплелся к редактору газеты.

- А где твое интервью? - строго спросил босс.

Журналист показал на фонари под глазами.

- Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где

материал?

Репортер приподнял шляпу и показало большую шишку на голове.

- Вот посмотрите! - сказал он.

Редактор взорвался как бомба:

- Ну и что? Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты

так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?

- Признаться, он сказал пару слов, - буркнул репортер, - но они

явно не для печати.

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем

распорядке дня:

- Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту,

отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед,

театр и в постель.

- А когда же вы занимаетесь литературной работой?

- Как когда? На следующий день, конечно,- последовал ответ.

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с

тем "негодяем", который написал о нем такую возмутительную

статью.

- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила

секретарша. - Он как раз находится на похоронах того человека,

который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

???????????????????????????

?ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ?

???????????????????????????

Редактор:

- Книга выйдет, надо только отжать воду.

Автор:

- Это не вода, а чистое золото. Гонорар начисляется по числу

строк.

Прозаик А. всегда дарил свои книги друзьям и знакомым только

через три года после выхода их из печати.

- В этом есть свой резон, - хитро улыбаясь, говорил он, - к этому

времени их, как правило, уценяют.

- Ох, как мне хочется пойти в отпуск, - говорит известный критик

приятелю, - чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех

тысяч, что я критикую в своих статьях!

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному

поэту, сопроводив таким письмом:

"Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда вдруг

возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?"

Знаменитый поэт ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения

и убедился, что их следует вернуть в тот огонь, который вас

вдохновил, лучше всего в каминный.

Проезжая по узкому переулку, машина писателя столкнулась с

грузовиком. Водитель грузовика стал разъяснять писателю на своем

шоферском языке, что тот собой представляет. Когда он на секунду

замер, чтобы перевести дыхание, писатель промолвил:

- Вы знаете, молодой человек, что я не могу прибегнуть к той

живописной терминологии, которую применяете вы. Но вот что я вам

скажу: надеюсь, что, когда вы сегодня вернетесь домой, ваша мать

выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

- Скажите, - допытывается молодой писатель у редактора, - есть ли

вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

- Ну разумеется. Все люди смертны, и я - не вечен.

Художник - абстракционист говорит приятелю:

- Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой

портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

- Ну, измени, что тебе стоит?

- Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

Церковный староста пригласил богомаза Велигова и попросил его

произвести ремонт в церкви. По окончании работы староста предложил

представить счет на проделанную работу. Маляр написал так:

"1. Побелил деву и покрыл ее два раза - 15 руб. 2. Сделал деве

Марии нового младенца - 30 руб. 3. Покрыл матом двенадцать

апостолов - 16 руб. 4. Зашпаклевал и закрасил зад

Николе-Угоднику - 50 коп. К сему мастер Велигов". Архирей

написал резолюцию: "Оплатить дураку деньги, а то он мне всех дев

перепортит".

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его

полотнами.

- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в

цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он

купил сразу 15 картин.