то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего.

Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что

состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником

цеха, с директором завода и с самой деталью.

Американские космонавты вернулись с Луны.

- Ну, что нового видели там на этот раз? - спросили их.

- Встретили двоих. Они как и мы - люди, только туфли носят без

носков, брюки - без трусов, бородой обросли, курить просили.

- Понятно. Значит и советские добрались туда.

В аэропорту "Шерементьево" репортер берет интервью у группы

итальянских туристов:

- Какова ваша цель пребывания в СССР?

- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.

- В сельском хозяйстве???!!

- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз

это просто фантастика! Шефская помощь - это грандиозно!!! Пашут

землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты,

сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно.

Продав продукцию, директор совхоза говорит "7 миллионов

убытков. "Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не

снилось!

- Вы фермеры?

- Еще чего! Мы представители итальянской мафии!

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет.

Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его

только собрать. Когда в США собрали самолет, получился пароход.

Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и

опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали

представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им

самолет. Американцы спрашивают:

- Как это у вас получилось?

- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки

обработать напильником!

Телеграмма в Африку: "Мы, пролетариат Нечерноземья, с гневом

узнали, что негры в Африке не доедают. Требуем: все, что они не

доедают, срочно высылать по нашему адресу... "

К одинокой старушке в хату входит немец с вещмешком на плече:

- Хлеб, яйки, млеко есть?

- Нет, нихт. Вот как вы в сорок первом все забрали, так с тех пор

и ничего нет...

- Тогда получай посилька!..

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!

- попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными

методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда

решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и

навстречу им марсиане.

- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с

помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку

расколупали.

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.

- Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И

кричу: "Следующий?"

- Послушай, а не больно?

- Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.

??????????????????????????

?ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ?

??????????????????????????

Из постановления о прекращении уголовного дела.

Предварительным следствием установлено, что гр. Н в

не установленное время, в не установленном месте, из

не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и

провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов

марихуаны....

- Как все-таки странно получается! Возьми, к примеру,

сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил

деньги, а другой срок в тюрьме.

- Каким образом?

- Тот, который маляр, получил четыреста крон за то, что

что-то там замазал, а другой - бухгалтер - три года за то же

самое...

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался

телефонный звонок:

- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же

возвращаем твою жену.

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными.

Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора,

что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил:

- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они

так похожи!

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший

пистолет.

- Вам для защиты, мадам?

- Нет, для защиты я найму адвоката.

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен

провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина,

во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

- Где вы отдыхаете этим летом?

- Сын едет в Италию, жена - в круиз по Средиземному морю...

- А вы сами?

- Скорее всего, в тюрьму.

- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея.

- Завтра ваш муж умрет.

- Это я знаю, - говорит клиентка. - Меня интересует

другое: меня поймают?

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:

- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.

- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...

- Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас

несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!